1、我弟的班主任打电话给我爸，然后我爸就匆忙的去他学校了。到了他班主任的办公室，看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对那个家长说：你孩子偷了100块钱，你这个做家长的，不知道吗？那个家长拍了下大腿，说：是我儿子偷的？我还以为是我老公偷的呢？我打个电话给他，让他不要再跪着了。我爸笑了。班主任对我爸斥道，你还笑。她儿子偷的钱，都被你家儿子骗走了。
2、小时候上街，从来不会缠着我妈给我买任何东西，有几次我妈过意不去，主动说要给我买点零食，也被我拒绝了。时间长了，我妈心里就不踏实了，带着我去了趟县城，找了个在我们那一带很有些名望的老中医。老中医给我把了会脉，翻开我的眼皮看了一阵，又问了我几个简单的问题，对我妈说：“我看你儿子并不是真的傻，而是有点缺心眼！”
3、今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我，好看。学妹说，男朋友买的。我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？
4、处了个女朋友，一个多月了嘴都没有碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我特么反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
5、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
6、今天在办公室，一个同事女满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗？同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么？同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈了！
7、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。
8、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
取名字
一女子，男朋友姓魏。
有天，女子对男朋友说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡……”顿时全场爆笑。
补胎
八十年代我家那附近通铁路。一天爷爷很晚才回家。
奶奶：这么晚回来，干啥去了？
爷爷：今天可累死我了，我们几个人去给火车补内胎去了。
奶奶：那得补老长时间吧？
爷爷：嗯，光拉胶水都拉了两拖拉机！
后来才知道爷爷出去打了一天牌。
小偷
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
拥挤
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊？”
搞对象
年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，
想找有气质的你去乐谱区，
想找文艺的就去散文旅游区，
想找时尚漂亮的你去美容杂志区，
想找顾家的去菜谱美食区，
想找聪颖的去经济金融区，
想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了！
教育
早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
年终考核
脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：
1.光滑，不易起皱；
2.节俭，不花钱保养也白净；
3.细腻，不易长斑长痘；
4.造型简洁，时尚；
5.严肃，不苟言笑；
6.真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
7.庄重，大气，福相；
8.和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；
9.忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；
10.讲团结，连接上下；
11.低调，永远在后，深藏不露；
12.生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄；
13.有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
14.沉稳，天大的事发生不会形于色，都能坐住。
15、稳腚压倒一切。
NO.1
公共车上来一个小少妇，身材十分火辣，一上来就叫我给她让个座，她说她怀孕了，我疑惑地看着她的肚子问“几个月了？”小少妇回答说“五十分钟左右～”
NO.2
闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：………
NO.3
今天走在路上看见一个美女东西掉了，于是捡起来喊住她我：美女，我。。。。美女：约我：你。。。。美女：现在可以我：那。。。。美女：前面那家宾馆不错我：这。。。美女：走吧我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！
NO.4
朋友说公厕太少，他开发了一款APP“E代拉”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便产生了缘粪…这就是互联网！
NO.5
年底了，是该拼一拼了。车准备好了，丝袜也准备好了，武器也准备好了，已经到达银行门口了。三分钟，只需要三分钟，如果成了请叫我老板，咱们夏威夷见，如果不成，咱们新闻联播见！
NO.6
小伙：来一包啤酒老板：常温的还是冰镇的小伙：这么冷的天谁TMD要冰镇的老板：冰镇的-3℃，常温的-17℃小伙：来包冰镇的......
NO.7
那天晚上跟炮友KFC，没多久他就结束了，对我只说了一句，你是加拿大的首都。。。啥意思，只留下我一个人在那擦拭
NO.8
今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！卧槽.
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