第三十五章

作者大大1.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根 破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马! 2.有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫 妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。 3.记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实 话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。 4.A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛? B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片! 5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书 大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。 6.晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道: 他不好你就和别人好了。 7.和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有 钱又帅的。” 大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。 8.闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开! 我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通) 闺蜜:真是日了狗了! 我。。。 9.周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。” 老妈:“昨儿个吃撑了?” 我:“爸!我都一天没吃饭了!” 老爸:“哦,那明天记得吃。” 我。。。 10.家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。 我问咬人不? 我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。 我。。。 11.儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视 休息一下。 儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。 就问:爸,电视怎么打不开啊? 爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你! 亲爸竟然也是满满的套路啊。。 12.今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。 妈妈说:行是行,不过要明天给你。 等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。 我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。 13.小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。 14.看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 15.丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+ 防御力:MAX+ 必杀技:铁嘴 无敌技:钱 队友:老丈人 掉落物品:闺女 暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗? 弱点:无 16.古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马; 6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发; 7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶; 8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞; 9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花; 10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下; 11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。 17.、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。 隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂? 全班爆笑。。。 18.某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课, 有没有认识他的。 学生:老师,他走了。 老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。 学生:老师,他走了。 老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了? 学生:上西天了。 老师。。。 19.宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜,现在正流行。 老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。 老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。 老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。 20.他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 21.女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!”她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。” 22.很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,上面这些,成龙大哥可能都干过。 23.你什么意思?吃完就走!前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节,我要扮演一个小气鬼。” 24.据史料记载:盛唐时期,老婆对老公说:官人,你我年龄也不小了,你也该娶个小 的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。 老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。 老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办,行不? 老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。 看!看!看!这么优秀的传统文化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的,连看书的时间都没有了! 25.大黄:“小李,下班了你怎么不回家?” 小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!” 大黄:“四大皆空?” 小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄:“我靠……” 26.猪八戒到大酒楼应聘, 猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?” 掌柜的:“你能干什么?” 猪八戒:“我能吃!” 掌柜的:“好,留下!” …… 三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子 27.我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以 后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!” 我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁! 28.911恐怖袭击过去十五年了,通过911事件,可以给大家以下启示: 第一,不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横,说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。 第二,当你被人打黑枪,又找不出是谁的时候,随便找一个人揍一顿,这样自己会比较有面子。 29.今年九月“节”有仨, 工资有点不够花。 九月一日孩上学, 学费花了八千八。 九月十日教师节, 又送礼物又送花。 九月十五中秋节, 不看我妈看她妈! 眼看就要到十一, 没钱只能窝在家。 30.当里个当,当里个当, 闲言碎语不要讲,咱表一表演员王宝强; 这小伙,年少去过少林寺, 学功夫得有十年上。 当里个当,当里个当 出了少林当群演,直到遇到冯小刚; 《天下无贼》把名杨, 士兵突击得金鹰奖,《人在囧途》票房亮, 后又把那《跑男》上, 可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡; 就在飘飘欲仙时,经纪人把他老婆上, 宝强知道急了眼,一气发到了微博上, 法院已经受了理,后事如何咱下次讲! 31.儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验, 儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!” 老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!” 儿子:“忍者神龟?” 老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!” 儿子:“……” 32.金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。 国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?” 金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!” 国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!” 33.刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显 第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。 第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱! 34.穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的 被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的 被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦 35.我发现,我们老板生活节奏有问题 他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第二天早上必须完成。发工资的时候,说明天给你们结工资,到了第二个月工资还发不下来; 他老婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,小三给他打电话的时候,他二话不说,挂掉电话就往对方那里赶。 他爸妈给他要钱的时候,他左一个困难,右一个没钱。赌博输钱的时候,一掷千金,口中不断的吆喝,老子就是不缺钱! 36.小偷高兴的来找老大 小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢” 老大:“康熙用过的?拿来我看看!” 小偷:“给,老大请过目” 老大看后,啪啪,用手打了小偷的头两下 小偷:“老大,你干嘛打我?” 老大:“康熙用TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!” 37.铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇 铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!” 宁采臣:“我每天都被鬼压床!” 许仙:“我每晚都被蛇咬!” 38.儿子读小学了,爸爸给儿子约法三章。 爸爸:“儿子,你读书了,一定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三章,制定一些行为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!” 儿子不高兴地说:“你那个不是行为规则。” 爸爸:“不是行为规则是什么?” 儿子:“霸王条款……” 39.得知老婆出轨后,宝强很伤心,去问算命先生:我到底是上辈造了什么孽,这辈子 才会有这样的报应! 算命先生:让我算算.......嗯,你前世还姓王,而且是个女人! 宝强:究竟是谁? 算命先生:给潘金莲牵线的王干娘! 宝强:...... 40.一坨粪上生了一条肥蛆。 一只麻雀飞来,要啄肥蛆。 肥蛆大惊:“还请饶命!” 麻雀问:“我凭什么饶你!” 肥蛆道:“你有所不知,我生长的这一坨粪,乃是一个和尚拉的!” 麻雀:“那又如何?” 肥蛆:“不看僧面看佛面,你看我在出家人的‘粪’上,就饶了我吧!” 麻雀看它说得有理,就饶了它。 41.王马事件,沸沸扬扬。 众哥们论起输赢,莫衷一是。 最后,还是老黑一锤定音——没有输家,全赢! 有哥们不服:是何道理? 老黑:宝宝赢得了同情;马至少得手几千万吧;宋曾经赢得了快活嘛。你们,也赢得了一次口舌之快啊!…… 42.小李的妻子是神偷,有一次小李发现妻子偷了一样东西,小李很生气,请问小李妻 子偷了什么? 答案:偷汉子。 43.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起 袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说! 44.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当 场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼 45.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面! 46.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。 47.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇 反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!” 48.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?” 49.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 50.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……” 51.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!” 52.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊! 53.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一 天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的 54.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂 道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?” 55.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫 生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。” 56.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我 而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧! 本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小,别亏欠它们。 58.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可 能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。 59.小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉 吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素! 60.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟 自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。” 61.西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为 师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃! 62.小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看 电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻! 63.我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以 看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧 64.办公室一美女刚休完产假第一天上班,一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美 女受宠说:我在哺乳期,不能喝咖啡!男同事:谁让你喝了,让你给加点奶 65.我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在 单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?! 66.交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮 守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等! 67.一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽 了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈] 不得人。小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢?答:她正在做见不得人的事! 69.一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你 会说什么?有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。秒杀全场! 70.一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候 结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办! 71.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就 说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!”好吧,我瞬间领悟了。。 72.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说:姑娘, 吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊! 73.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过?女朋友回 答有。我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。 74.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样, 我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?” 75.有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在 洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗?村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。 76.一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。考官懂一 点中文,就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 77.男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师:“带他去股票交易 所!”男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?”大师:“不,去了他自然会叫跌! 78.一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候 结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办! 79.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说:姑娘, 吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊! 80.最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢? 吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能。 81.兴趣多重要:给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用,后来给她买了台麻将机, 不仅会用还会修呢。 82.所谓婚姻,大概是……有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上 看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪…… 83.早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱 了,碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛…… 84.我非常瞧不起那些与男人约会蹭吃蹭喝之后,不仅一毛不拔,而且还拒绝与男人开 房上床的女性朋友!对于这种很不道德的行为,表示强烈的谴责! 有的女性朋友,自以为千娇百媚,对于男士的邀请约会是来者不拒,跟着吃,跟着玩。但是,当男士要求开房上床的时候,就开始装了,一本正经地强调俺可是正经人啊!尼玛的!不上床你出来干什么啊?看流星吗? 一个大男人,整天奋不顾身地工作着,起早贪黑,没日没夜,人家在百忙之中,邀请你出来吃饭喝酒,难道就真是为了请你吃饭喝酒啊?人家上辈子欠你的啊?酒足饭饱之后,请你开个房,睡个觉,过分吗? 饭你吃了,酒你喝了,开房上床的正事你不干了,我也不是说女性朋友跟男人一起吃个饭,就非得要上床,作为女性朋友你可以拒绝。 但是在男人向你发出约会之时,其目的应该是明确的,上床是约会的一项重要内容,作为女人你要是没这个心理和生理上的准备,你就应该一口拒绝,给出最明确的信号!否则就请随身携带安全套从容赴约,为和谐社会做贡献! 85.我生日,中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望,我说我想有个男朋友,我 妈听完哈哈大笑了一会之后说,你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。 86.楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫 这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?老板:那可不咋滴。 87.怀孕生孩子是什么,就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验, 发一篇高质量的SCI,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。 88.今媳妇把头发剪短了,回来跟我吵架哭了。我对她说:看到你现在的样子,我一点 都不想安慰你!因为以前你长头发的时候,哭起来梨花带雨的,看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了,看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。 89.一次回家,上楼乘电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有 人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释……一直在想:要不要搬家? 90.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次 才会发生一例。李太太很惊异:“那你还有空做家务吗? 91.见鬼了,见鬼了,上厕所之前114斤,上完之后116.5斤,根据质量守恒定律,一 定是秤有问题! 92.夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯, 我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地! 我扶起那女子对她说:你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险! 转身想继续跑步,女子突然抱住我:恩人别走,你的大恩大德,小女人无以为报,只有以身相许了! 我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手! 我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:他接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见……… 那青年惨叫道:大哥,你报警吧,刚才那非礼是我喊的…… 93.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼,早上起床赶上阑尾炎发了,肚子钻心的 疼,疼的我满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车,司机看我这状态,连忙问到,去哪?我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看? 94.据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说,官人你我年龄也不小 了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。 老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。 老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不? 老公仍不抬头,说:你看着办吧! 这么优秀的传统文化,居然丢了,哎…… 95.女:你昨天晚上是不是把我给。。。 男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。 女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。 96.一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关 切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”…… 97.某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问: 情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说,你一个兽医要去医什么,什么神兽需要4个兽医一起看? 98.去客户家收账,5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你 卖了。儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱啊! 99.休年假,准备和男友出外游玩。收拾行装,塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这 盒套套只剩一个了,于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里,男友在一旁发怵:“这几天你就打算呆宾馆里不出门啊?”我。。。 100.本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条 项链给她。在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫,十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:“买项链的钱哪来的?”