第二十八章

接上文۩

80后搞笑经典脱口秀段子大全

  10、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！

  老婆：撞衫了。

  自健：你平常不是不太在乎这事嘛？

  老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！

  自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？

  老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

  11、－门口摆这两辆汉马是你的嘛！

  －是啊！

  －平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？

  －咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！

  12、他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！

  我上厕所，气死我了，气死我了！

  他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！

  冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！

  手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！

  我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！

  －那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？

  你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！

  当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！

  我也不好意思说是我冲有的啊！

  就说，啊！用完了，不够！

  当时他就以一种心服口服的态度对我说：

  王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！

  13、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？

  就是最开始说的那个除夕！

  除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？

  就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？

  就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

  14、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。

  如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。

  结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。

  就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候”“天啊。那时候你懂吗？”“不懂，表哥总是劝我来一发”“然后呢？就打了？”“对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。别定太多，那厮也看糗百。

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的，我兜里要是有钱多好啊！