大龄剩女

我已经很久没有见到他了，至少一年了吧。我对他的思念也渐渐淡了，都说时间能冲淡一切，其实只有真正体会过了才会知道，被冲淡，不是时间的功劳，而是自己的疲倦。

所以我现在除了工作，已经没有什么值得寄托的了。哪怕生死，也是我可以静下心来慢慢思考的问题。

死亡对于我而言并不可怕，无外乎停止呼吸，失去一切知觉而已。因为每个人生来就在走向死亡，这没什么值得害怕或者不安的。

我唯一有一点点小担心的是我工作了几年赚得的那一点点小钱。虽然它既不够买房，也不够买车，但是好歹是我辛勤了几年的汗水乃至泪水。

由于我现在是个没车没房父母双亡的无志青年，所以我曾想要把它捐给慈善机构，却又担心不知道这些钱最后会落到谁的手里，而且天下不幸之人千千万万，各有各自不幸的理由，我实在也不想去帮助那些因为自身原因导致需要救助的人获得我的汗水与泪水换来的结晶。

想想，我还真是个既有爱心脑子又通透的家伙呢。

于是时间就这么过了将近一年，就在我以为我和他一定不会再见面的时候，有一天，我遇见了他的同事。

他的同事在和我的聊天中有意无意地谈到他，而且不止一次。我压抑着内心的狂跳，假装和眼前这个男人聊着这个带着点八卦性质的话题。

他的同事说：“冬天啦，可以找个男朋友捂手啦。我看小秦就不错。”

我笑了笑，想起了曾将看见他手上那枚精致的戒指和他曾经对我那若即若离的态度——虽然那时我们也只是因为同一个项目而一同工作过三个月的同僚。

有的人谈恋爱谈了十年，都不一定能结婚，有的人只需要见上一面，你就想要和他永远相守，不需要过多的考虑，他似乎就能把生活安排得仅仅有条，让你能够与他同进同退。

我曾经以为，他就是后面这样的人，然而，我的骄傲不允许我忽略他手上的戒指。

当然，我也是后来才知道之所以她的同事会那么八卦，原是他自己对外宣扬出了我和他中间那一点点若有若无的情愫，而我，其实什么都没得到。

虚伪？轻佻？还是......？

我依旧每天过着我单调无聊的生活。

因为没有父母，所以没有人催婚；因为朋友不多，所以也没有买车买房相互攀比的压力。

我简直可以说活得相当自在了，每天忙碌在工作中，下班后又沉浸在自己的世界里，像所有少女一样幻想自己的爱情、幻想自己未来的生活、幻想自己所取得的成就，这么幻想着，就把自己幻想到了二十五岁——已然过了小说中女主角最好的人生时段。

但是我总是记得小时候的一个梦。我梦见自己正在睡觉，一个人坐到我的床边对我说让我一定要等他，不要随便相信别人、不要随便跟着别人走，一定要记住他的话。说着他还把一个东西放到我床头。等我醒来时，床头边上什么东西都没有，我也不记得那个人长什么样了，只记得他整个身影笼罩在一团发光的白色雾气中，那雾气极其温柔，比月光还温柔，让人忍不住地心里也跟着温柔起来。

它不是一个噩梦，也不是一个多么美好的梦，但因为记忆的缘故，它总是刻在我的脑子里，让我每每想要生出谈恋爱的念头时都要受到它的警告。

我想，在这样的小城镇，二十五岁了还不结婚，我可能真的要孤独终老了吧，又或者，我可以做找一个好一点儿的寺庙或者道观，去做尼姑或者道姑。

好在我身边和我一样被剩下来的不止女生，还有经常和我玩在一块儿的某个优质剩男。我甚至想到如果实在不行，我们俩就凑合着一起过算了。