我不愿再想了

今天我妈从杭州回来，在吃饭的时候与阿姨津津乐道，这我才知道我这种性子是随了谁，对于未来总是想的太美好，而忽略了过程的艰辛.

我记得妈妈让我与我弟去杭州念书的想法是前几天开始的，我一直习惯了她整天胡思乱想什么，但没想到这次会真的做出决定.

昨天早晨她就只身前往杭州了，把也和弟弟留在家里，让阿姨照顾，我本是不知道她是去干什么的，到后来我听了弟弟说.

心里一顿无语之后莫名有些不满，虽然我压根就不知道为什么而感到不满.

今天她在饭点的时候回来了，在饭桌上构建了一副人间仙境的样子，讲的如何，其实我没怎么认真听，一如既往地沉默寡言.

但是她绘声绘色的形容起我们家的新房子的时候我的心里有微微的触动，并不是因为新房子，而是她给我们定的目标.

对其，我是不屑的，若跟随着她的剧本走，就不是单单的限制而已了，她给我定的方向，完全是死的，甚至我分不清，那是将来还是过往.

对于所谓的未来的家，在我心里还没什么观念，说实话我一直期待着过的生活便是漂泊.

况且我从不知道什么时候开始我就认识的，妈妈似乎对一切，都想的太过于简单了，就像我一样，不是吗.

想到这里，我的思绪不禁拉回了一个学期前，那会儿我正处于退步的阶段，妈妈对我说，要我每次进步一点点，再慢慢变好.

她说她考虑过努力不是那么简单的，当时我听到这里的时候我还是挺开心的，庆幸她终究还是认识到了这个.

但事实总不如想象中的那样，她要我先不用考虑学校前十，只要十几名就行了.

我听到这里时一种不知名为什么的情绪默默在心中漫延.

这对我而言实在是太难了，甚至可能性为零，三十名的跨度，不只是三十次努力而已，也许我付出太多的代价，也争不回这个十几名.

怪不得总说，针不扎在你身上，就不知道有多疼，但我清楚的很，太疼，太疼了.

从疼痛中醒不过来，我的思想又开始绕弯子了，又把自己带到了一个陌生的地方，控制不住自己的情绪.

现在回想起来已经忘记了当时我到底在想什么，我只依稀记得，我站在一片油菜田中，那里天空很蓝但没有风，只剩下眉目之间荡漾着的数不尽的迷惘.

虽然身处油菜田，但我还是没能变成“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”.

现在我只剩下了一丝心痛，为什么这世上，就没有人能够理解我了，就没有人能够了解我了，难道，我终究是被世界抛弃的那一个吗.

我不要我真的不要.

有没有人能够把我从深渊中解救，因为我真的很怕我会出现“与其在这苟延残喘，不如一刀了断”的想法，因为就算是我也控制不住我了.

现在的我，犹如整个身子都埋没在了断壁中，但却尤为坚强的扒着粗糙硌手的石子，稍不小心就会掉进无尽深渊之中.

这里时不时会有狂风呼啸，电闪雷鸣，总会无故的产生害怕的情感，比任何时刻都需要有个人来拯救，或者有个人来陪陪我都心满意足，可是终究没有……