番外篇弘历的独白

　　 折桂令·春情（元 ·徐再思）

平生不会相思，才会相思，便害相思。

　　身似浮云，心如飞絮，气若游丝，空一缕馀香在此，盼千金游子何之。

证候来时，正是何时？灯半昏时，月半明时。

我出生的那年，是父母感情最差的时候。

虽是家中最小的孩子，我却没有享受过父母的一丁点宠爱。好在上面有三个哥哥，他们待我很好，也让我的童年生活不至于那么的灰暗。

其实我心里是有点怨恨父亲的，他明明知道母亲很爱他，还是不顾她的感受跟很多女人暧昧不清。我也有点责怪母亲，金家家大业大，金家家主绝不会甘心只拥有一个女人，母亲既然深知自己主母的身份就不该纠缠在这一点上，这样，只会平白惹得父亲厌烦，让其他女人钻了空子。

那时候他们日夜不休的争吵，几个哥哥和我都麻木了，只是那时的我暗自下定决心:我爱一个人就会和她结婚生子，只会有她和孩子。

就算以后我们的爱情变成了亲情，只要一想到我爱过这个女人，我就不舍得伤害她一分一毫。所以，后来我一直没有轻易地爱一个人或者去和她结婚。

因为父母感情不和，学校的家长会他们一次都没来过。后来，我开始在学校里打架闹事……再后来，父亲露面了，他将我丢到了二哥曾经待过的军营里，一待就是十年，这十年是我出生以来最开心最快活的日子。如果不是因为我的兄弟老魏因公殉职了，我一点都不想离开那里，我一点都不愿意离开那群大口吃肉大碗喝酒，没心没肺的人。

老魏是我十八岁那年认识的，有一次出任务的时候，老魏被人背后放冷箭，我那个位置正好瞧见了，那人被我一枪爆头，老魏知道是我救了他以后非拉着我结拜，让我喊他哥，我从来不喊，我只喊他老魏。

老魏不怎么说他家里的事，只天天把宝贝女儿挂在嘴边。那时候老魏给我看了他胸前口袋的照片，照片很奇怪，被撕了一半，他不没说我也就没问，剩下的一半照片上是一个粉雕玉琢的女孩子，老魏说她叫璎珞。

那是我第一次听见这个名字，璎珞，寓意无暇美玉，我一下子记住了那个棉花糖一般的小姑娘。

后来老魏走了，我狠狠地哭了一通，那次二哥没有骂我，只是拍了拍我的肩膀。我收拾好情绪就立刻向二哥请辞，二哥知道我的性格没有拦我。我一手操办了老魏的身后事，收养了他的女儿，还试图联络他的其他亲人，遗憾的是当时并没有找到，所以后来我一直在继续寻找。

想来我确实对不住老魏，他为了救我殉职，我既找不到他的其他亲人，他唯一的女儿被我收养了，我还没做好一个长辈应尽的责任。

璎珞喜欢上了我，而我，我……我当时真的很乱，也许当时我真的错了，我应该斩钉截铁的拒绝她，或者远离她，全怪我当时的私心……我不想让她离开我的身边，我以为那是因为我舍不得自己收养的孩子离开我……

可我一点都不后悔爱上璎珞。

对于璎珞也许我真的没有把自己当做她的叔叔，第一次见她的时候，她小小一只，奶声奶气的喊我哥哥，牵着我的手，软软的一笑，甜的我的心都化了。

很长一段时间，我的梦里都有一个软绵绵的小女孩甜甜的对着我说，“哥哥，抱~”那时候，我真的庆幸自己找到了璎珞，收养了她，她喊我哥哥的样子真的好可爱！

所以我特别排斥其他异性接触璎珞，我讨厌璎珞喊他们哥哥。那是我第一次严肃的瞪着璎珞捏着她的脸告诉她，以后看见这个年纪的男人你都要叫他们叔叔！从那以后，小璎珞再也不喊我哥哥了……

我真的有罪。

璎珞第一次跟我说喜欢我的时候，说不开心是假的。可我总会想起老魏，想起他临终前托我照顾他的女儿。所以，无论是璎珞喜欢上我还是我喜欢上璎珞了，我都觉得自己罪大恶极。我只有拼命的克制，拼命的压抑，拼命告诉自己，我对璎珞的在意，宠爱，只是因为，她是老魏唯一的女儿，她是我收养的孩子。

然而，越压制反噬得越厉害。

那天璎珞落水昏迷不醒，是我最失控最难熬的时候。那种失去的感受我这辈子都不想再体会了，所以之后璎珞醒来，那种失而复得的喜悦令我决定不再压抑自己的感情。那时候我觉得我可以料理好手头的事情，以后带着璎珞去国外生活，我不怕遭受世人的唾弃，但我不舍得璎珞受一点儿委屈。

只是后来我不知道为什么，为什么璎珞说变就变了。

一开始，我确实是很愤怒，很失望，可冷静一段时间以后，我觉得璎珞不会是那样的女孩子。

她是我养大的，她的脾性我很清楚，她一定有什么不能诉说的苦衷。所以我就计划着将工作交给海兰察，自己去找璎珞。

海兰察告诉我璎珞跟着傅恒去了纽约，可是根本没有，纽约那边的势力把纽约找翻天了都没有找到……我也查不到璎珞到底去了哪里，但是没关系，我可以一直找下去。

如果，没有这个人出现的话……

璎珞同父异母的姐姐——魏璎宁，找到了我。

她带来了老魏殉职前的一封信，绝笔信。原来老魏深知任务凶险，早就做好了牺牲的准备。他找到了前妻和大女儿，只是前妻仍不愿见他，所以这封信在老魏牺牲后寄到了她们手里……

信上说，老魏希望前妻可以不计前嫌接纳小女儿，希望金四可以照拂他的前妻和两个女儿 ，希望他可以代替自己亲眼看着两个女儿出嫁……

最后一句话，浇灭了我的满腔热血。我也许真的错了……

璎珞去国外很好，无论是去那边读书、嫁人、生活都很好，比在我身边好……

只是后来的我，越发像一个装好了程序的机器人，每天按时睡觉按时起床上班。

海兰察原本以为我会自暴自弃，看我这样反倒松了一口气，不再管我。外人看来我和以往没有区别，只有我自己知道，这座躯体如同行尸走肉没有了情绪波动，没有了喜怒哀乐，身体里只留下一种情绪——思念……

蚀骨的思念……

会让我在午夜梦回的时候惊醒，浑浑噩噩的擦掉眼角一滴泪。会让我在每一年璎珞离开的那天，喝到胃穿孔……

我恨那一天的我怎么也喝不醉，胃部的灼痛感远没有思念的痛感强烈，那种滋味，仿佛有一只叫思念的蛊虫一点一点的啃噬我的心脏……

我真的好想璎珞来到我的梦里，我又好怕璎珞来到我的梦里。

璎珞……璎珞……璎珞 ……

你的名字好像是毒药，又好像是解药。

我该怎么办……我还是在想你……爱你……

我深深地体会到那首诗的含义……只是它的代价是惨痛的。

平生不会相思，才会相思，便害相思。

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今天让我们一起为小四叔暴风哭泣好吗

*****，这里真的不敢放，要看的加简介的群，放在群相册了。