2019.2.22 迷茫

突然想给你写信，而你应该已经30岁了。不知道而立之年的你有没有更惧怕苍老，又或者，有比此刻的我要更成熟，也看得更淡。会真正去做到抛开数字不去管，不去在意时间的纵长，而是转而去把生活拓展得更宽。

没有人知道，现在的我偶尔也会害怕。我比那些误以为我懂很多的人还要怕，至少他们敢去告诉别人自己的胆怯和真实想法，也有心去解决当下自己无法着手的难题。

而我的思维却常常僵住，我没有办法再去求救了，哪怕实际上，人确实只能自救。这种僵硬就像我膝盖后背，那两条无法延伸的韧带，也像我每一次话到嘴边又很快化成的一次叹息。

所以我把这些话给你说，自然是不在意你是否会觉得幼稚，是否会以过来人的身份轻看了我的焦虑。

我只是在想，那个时候，一直宣称不婚主义的你到底有没有改变想法，也还是落下俗套举办了不错的婚礼。又有没有很努力挣钱，拥有一间自己的房子，然后终于有资格养一条小狗。

对这个你产生的诸多想象，反而倒真切地减轻了我此刻的许多负面情绪。

不过说实话，现在我的生活其实是很好，只是我自己一路上幸运，没吃过沉重的苦，所以有时稍微动荡点，我就会开始晕。我很希望自己是一个抗压能力强的人，但我又希望自己不需要通过吃那些不必要的苦，来获得这样的能力。

这段时间进入了漫长的雨季，我感觉自己已经好久没有见到太阳了。有时在雨中行走，或躺在床上看到外面的阴郁，我会想象自己是墙角的青苔正在蔓延，通过一些想象来逃避了现实的阻碍，欺骗自己雨季丝毫没有打击到我，反倒让我更鲜活。

被天气掌控了情绪会让我再次见识自己的弱，而我不可以变成这样的人。

我不会问你别的，我就想知道，到了你那个年代，人们到底还会不会给彼此写信？

如果一切信息的流动速度要比现在更快的话，还有没有人愿意慢慢来？在那样的节奏下生活，会不会更容易疲倦到习惯性自我麻木？还是说，人也同样进化到更强大了，不再瞧得起我这个时代的脆弱。

今年，我很清楚地感觉到自己对于追逐的倦意。不是堕落和放弃，是也在努力，但却与我想象当中的那种青春洋溢大相径庭，那个奔跑的劲头不知从什么时候就消失了，不想和人争论，也做不到目的性强烈。甚至我有时候，会觉得什么都得不到也没关系。

我这样的状态是不是不好？会不会拖了全民正能量平均值的后腿？我想这些问题还是不该问你，30岁要面临的迷茫可能比我更多吧。

又可能所有的问答都并未真正解决了人的问题，它只是以一个形式存在，让我们理性地做了一些沟通。人由于沟通而好转，即便沟通是像这样，我单方面跟你讲，美其名曰是写信，实则是自言自语。

刚刚才看到那位曾被诊断为癌症，后又慢慢恢复了的朋友发来的消息，她说

「我依然害怕那些议论我的话，忍不住去看去听那些关于我的事情。什么时候开始那么在意别人口中的我。我都忘了，我知道那是不对的，对自己有坏处的但是依然在意了。我没办法做到唱歌给大家听，我好怂。」

我就很想跟她说「连死亡都没打败你你还怕什么？」，但是很快我又悄悄把对话框里的字删除了。

此刻的我哪里有余力和资格去安慰别人呢？只是希望她的这些糟糕，能够在被看到的那一刻得到消解。

有时我迷失方向，但现在我不了。有机会的话，我希望你可以给我写一封信，不需要郑重其事，甚至不需要让我知道，只是如果我能够成为你在30岁迷茫时最愿意去沟通的那个人的话，我会感觉到荣幸。像一瞬间宇宙全部黑掉，而只有我照亮了你。

就像是此刻，你对于我来讲的意义。

希望那时你仍然坚持锻炼身体，因为我讨厌病痛，讨厌运动时的力不从心。你可以更成熟和现实，这当然不可避免，但一定不要有过来人的丑恶嘴脸，因为那一定会让我觉得自己的努力统统白费。

还有要真诚善良，其他都没什么大不了。

desson

今日份愛我