2018.12.25 亲爱的

desson

零点过后突然想说一些话，之前并没有说好的头图合辑应该也是照样一拖再拖。这一篇发出来再被你们出去玩的时候为了好看少穿了些，也幸运没被冷到。不知道你们看到又会是几点钟，我不知道。

这段日子里晚睡好像成了一种习惯，所以每当皮肤又开始差起来的时候，我无法去责备任何人。登陆后台看到很多留言时才知道昨天是冬至，但说是冬至，但我这边相比起之前，反而还回温了一点。所以

我很难会找到一个机会，在这样的一个平台里面再次写一些像聊天的东西。所以当我突然捕捉到这一刻的时候，我没让它溜走。在一个本该用冷静、克制和理智来运作的平台上，我经常随性而为。

因为这会唤醒某些已经离我比较遥远的部分，在金钱和利益之外。

某个十八线小城市里的年轻人，拿着啤酒走回家，长长的坡，身体和瓶子里过半的液体一起摇晃，孤独吗，并不，绝望吗，还好，期待呢，有的。被美丽的晚霞感动，被舒服的夜风感动，太容易被感动了吧，像个脆弱的傻逼。

在懂得更多方法论和技巧之后，我一直在努力不去刻意使用它们。经常我能够瞬间看穿人不同的真诚，是精密计算后目的性明确的真诚，还是无意间掉落的每一个本我，我总是可以很快感知得到。于是当和朋友聊天时，我说我唯一的伎俩就是永远不使用任何伎俩。

前天吧，下午午觉醒来之后突然想要整理一下之前拍过的视频素材。事实上我在发布了两期vlog之后就再也没有精神力去继续了，加上还有其他琐碎的事情需要忙，于是断断续续拍的并不多。

我会非常地在意自己的网络呈现，即便是我自己本身常常对网络保持警惕，但因为它跨越了地理局限和阶层差异，给了人更大限度去展现精神世界，所以我仍然热爱它。因为热爱，所以我在意。

但在无数次可以维持好看之后，我放弃了，我突然把对自己的那一种紧绷放下了，是在听过无数个人讲「你要学会接受原本的你」也无动于衷之后，顿悟和轻松找上了我。

好玩和好笑就够了，我应该要给自己一个这样的机会，不再吝啬分享快乐，应该是要分享快乐的。然后很自然地，我剪出来了一个两分钟左右的，从头到尾没有一个字幕的小视频。

谨慎地发布了，然后突然轻松了。而这是一种什么感觉呢，就是终于有一天面对在意的人时露出了真身，你仍然是在意的，但你丝毫不担忧，也无所谓被不被抱紧。当然我从来没有想过，坦然接受自己原来这么难。

我啊，我并不仅仅只会写字的，我还会做很多别的东西。但我又没有你们以为的那样厉害和遥远，我也不希望要把自己弄成那样的人。所以我说我最大的自负其实不是认为自己多了不起，而是我总是在无法自救时还老是想着能再多给别人带来某些好的东西。

而你要说起什么是酷，那我其实从来不觉得冷漠是酷。我觉得酷是能多多少少给人带来好的影响，无论是深刻但沉重的思考，还是低俗却轻松的发笑。

人永远无法割离开一切关系生活下去，所以我们每个人都会通过某种紧密或疏离的联系连接着。当我自己回想生命中的一些关系，我总是会想到那些慷慨、善良、温暖和难得的理解。

我今天滴酒未沾，并且我也很久没喝酒了。也不知道是怎么了，会以这样一种少见的状态来写日记一般的碎碎念。那这应该就是我吧，反正你也很难猜到我明天又将以哪种形式出现在你的眼前。但没有关系，我一定会尽量不去用最糟糕的方式。

很晚啦，希望你没有像我一样，还在很深的夜里还有太多的废话要讲，希望你已经睡了，而明天也将顺利。