2018.11.20 记

痛苦时刻自然不会太少，但仍然要熬下去，直到抵达下一个低谷，才知道今日处境尚不算太糟。

很多道理我亦会讲，改变自身才有望改变周遭境遇，先爱自己才可期望他人爱你。

可我确实放任自流太久了。过去我自诩最看重爱情，其余皆可抛，谁料如今连恋爱都得过且过，对象都懒得挑拣。奇怪的是感情越淡关系就越持久，“情深不寿”是有道理的，只要不在乎即可轻松省略很多争吵。

我的爱意像一株养不活的植物，悉心浇灌断然是没有用的，扔在阴暗处不加照料也没有奇迹般地焕发生机。

古典的浪漫主义者坚持真正的爱必定不会出现在有意追寻的过程中。纯粹的爱情必须仰仗纯粹的随机性，也必须接受概率在自己头上落空的可能。

很多事情都只能顺从。比如同事介绍我去算150块一个问题的塔罗牌，店主抽着烟告诉我，暂且不要再想回美国，暂且的意思是这两年内。

我说好吧。

痛苦是好的，孤独是好的，否则难以想象如何在日常生活中保全敏锐和清醒。当我感到自己被内心折磨，同时也感到自己是真的活着。

朋友是好的，我几乎想不出人活着而没有朋友的好处。但某种程度上说，我又确实全然没有朋友。

写作是好的，无数次救了我，几乎是我唯一真正擅长的东西。我知道自己会写东西，却也知道我不过是靠语感和情绪在撑场。跟才华沾不上边，因此也不太担心灵感用光。

爱人也是好的，爱人的定义太多，人们寻找到的常驻身边的人，是否就足以称为爱人。

身边的男孩问我，我们在一起这些时间，饮食起居状态已非常亲密，你怎么能从头到尾都没有喜欢过我。我问，为什么不可以。婚姻不也如是吗？找一个人尽社会责任，共度惨淡中年。

过去我需要全身心沉浸于爱情，热衷于制造戏剧化的冲突和事端。如今我连流泪都更平和，过去的种种还在眼前、在心底，幸而我已经习得了背负孤独生存的秘诀。

很多次无端流泪的时候，对方不问缘由地递过纸巾，然后说我建议你尽快去看一下医生。我中意的是恰是他对此的冷漠和不以未然。

荒诞的是，我发现大众点评上能够查到心理门诊的很多评价，跟评价餐馆也没有什么不同。有一条评论说，整层楼都弥漫着厕所的臭味，不建议去，反正药效过后还会有更多的焦虑。

因此我决定自行确诊自己的抑郁，处方就是继续活着。

我要活下去，要时时留一线机会，要看看还有什么是存在于我的想象之外的。

不归:后来我才知道，恋爱里，我对探寻人心深度的兴趣远远大于恋爱本身。

🖤:人与人的悲伤果然是不相通的。

w:情深不寿

鲸歌:「南昌站，bensusan说了这首曲子背后的故事。他的一个不会说英语的比利时朋友到意大利生活了一年（国家可能有出入），因为不动当地的语言，当地人也听不懂他的语言，他就像沉默的过客一样生活了一年，他对bensusan说，那是他生命中最快乐的一年。」