段子NO.3

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。【这叫观念转化，改变原有固定思维方式】劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”【这叫坚持职业操守，不该干的不干】抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要】劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”【这叫危机预案，化不利为有利】主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。【工作很枯燥，快乐最重要】第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”【知识可以转化金钱的明证】银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险】

办公室里来了一位女学生，“老师，求你了，这次的考试就让我及格吧，为了及格……我什么都肯做。”教授盯着女生的眼睛，“真的什么都肯做吗？”“是…是的”教授凑到女学生的耳根，耳语道：那么……能不能……去学习呢？

今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。　　结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友，当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：你也来接小孩放学啊？前女友：不是啊，我还都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的，听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。

睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”我：“是吗？多有缘份啊，连我们的性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”我：“……”

一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！”他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？

隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了。。。

我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。”我一摸，还真有感觉诶。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。

前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特*的我总不能主动叫他回房睡吧？昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:“不开！不开！就是不开！”男友:“特*的，你把我被子藏了起来几个意思？”

我们小区有一个女子，比较浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。

读大学的时候，我的一个室友每晚都要在桌子上坐几个小时，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！”他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？”男：“有啊！”女：“那你有车吗？”男：“有啊！”女：“月薪多少？”男：“15000！”女：“恩还不错！”男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？”女：“没房，没车，月薪3000！”男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？”于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……