不想再后悔了

我认识一个女孩子，跟我同龄，现在是个小学老师。

工资当然就是普通水平，3-4k，但我倒也想不出这份工作有什么不好的地方，不算很累，离家也近，而且很稳定。稳定是不是优点呢，对很多人来说，是。

我们做过很长时间的同学，高考过后她一直没有跑很远，而我去了上海跟杭州，离家乡很远。

她的生活很简单，每天上完班就陪父母散散步，父母见人便说“我们女儿的工作很好”——是小城市喜欢的那种好，拥有一个很难大富大贵但没有一丁点儿风险的工作，跟一个父母介绍的他们已经很熟悉的男生谈恋爱，不久后就结婚，什么都在日程里，人生清楚得像在写解题步骤。

她跟我聊过人生，说也觉得自己这么年轻可以多试试“别的生活”，很想来上海。我说来呀。

她叹了一口气，说，可是我爸妈不会同意的。

我本来想说“父母是爱你的，你如果坚持要来大城市，他们不会勉强你的”，但我最后没说。

因为我想了想，她不是因为父母才不来的，她是本来就不打算来。

要是真想来，早就向父母表态了。

我朋友圈里有两拨同龄人，一拨在北上广，一拨回到了家乡所在的三四线小城。

毕业后选择家乡所在的小城的那一拨，月薪普遍不高，却活得很是轻松，在20岁出头的年纪已经达到了30来岁的状态——房子父母给买了，伴侣父母给介绍了，工作稳定，而且不需要存很多钱，平时随便过过，等着结婚就好。

像在游泳池里坐船，无波无折。

在北上广的那一拨，压力很大，累——挤地铁、熬夜、连续好几个月为kpi憔悴，都是老生常谈。就连自由职业的我，都过得并不轻松。

“是在图什么呢”这个问题被问了一万遍，怎么讲呢，你要是说我们都是抱着“我总有一天会很牛x的”的心态在坚持，好像也不对，比如我选择留在上海并不是因为我觉得自己有一天可以成为在新天地开豪车的那种人，事实是在这里越久，越会发现有些生活你永远都追不上。

但为什么顶着焦虑还是要继续留着呢，你让我列原因列出个一二三四来，我也做不到，我只能说，我喜欢这里。

举个不恰当的例子吧。我这几年买的衣服的价位有个清晰的上升趋势，从快消到五六百的淑女风再到四位数一件，跨度已经很大了，但仍只是轻奢。不过上海的一部分魅力就在于，永远有现在的你买不起的很贵的东西。

我并不是来聊物质的。我是想说，就提升自我而言，上海这样的大城市会让我知道我永远有进步的空间，或者说，我永远不知道我最后能过上什么样的生活。这是让我很喜欢的。

我激发自己身上的所有，不觉疲惫，看看这个世界还能给我多少回报。

恰恰是这种一半焦虑一半期待的状态，让我觉得自己活得极有意思。

我并不觉得我现在这份要用写字挣钱的，作息自由却风险很大的工作比稳定的工作更好，我偶尔也会跟朋友诉苦，说我就过那种什么压力都没有的日子算了，要什么kpi，要什么功成名就，这一切都太难了。

……我知道追求自己想要的总是会很苦。我在这几年里的每一个焦虑、惶恐、觉得自己“gameover”的时刻，都有很重的分量。我用尽力气去承受过，我让它们倒塌在我身上。

但我不愿意因为这种苦就去找很将就的，很顺手的，很无所谓的甜。那种甜对我来说并不甜。

你要让我过一辈子粗茶淡饭的生活，说这很easy哦，没有很难的设置哦，我还真不愿意。

我在前面说了，有些人的人生，什么都在日程里，清楚得像在写解题步骤。

但……人生从来就不是一道题。

没有人给你出题，没有人给你阅卷，没有人可以告诉你，不写清楚解题步骤就要扣分哦。

至少我更喜欢人生的不清不楚，正因为不清不楚，人生才充满了可能性，我喜欢它像个没有被写完的剧本，线索尽情发展交错，谁也没办法给这部剧定好名字。

我喜欢收集颜色怪异的口红，我喜欢穿着设计大胆的衣服在街上明晃晃地走，我喜欢我这段时间被这个男孩子伤了心，下段时间就可以爱下一个更优秀的，我喜欢我半夜出门去衡山路喝酒，不计划第二天什么时候起床，我喜欢身边的朋友这几年做这件事儿，做不下去了就换一件事儿做，或者是觉得自己攒够钱了，于是辞职写书，甚至环球旅行……他们都好蓬勃，像热带的植物，汲取着光与雨，长到最盛。

追求自己想要的会很苦，但我心甘情愿地吃苦。

而且从不后悔。