后觉（完）

元旦那天朱正廷有劝我就不要去了，免得徒增伤感，我笑着说前任结个婚而已，有什么好伤感的，还是去了。

临出门前我想了想，又回了卧室将以前和鞠婧祎订做的对戒装在了上衣口袋。

我有想过鞠婧祎穿婚纱的样子，可想象总归是匮乏的，她本就是个天使，穿上婚纱的模样更让我讲不出话，找不出词语来形容。

那天我们只给了对方一个眼神的交流，我说了句恭喜，她道了声谢谢，然后再没有讲过话。

她挽着她的丈夫走进礼堂，开始举行交换戒指的仪式时，我听见前面的人的议论，然后强迫自己抬起了头。

“你看，新娘右手无名指上怎么还戴着个戒指?好奇怪。”

“真的有，怎么回事?”

我将目光投向鞠婧祎的右手无名指，彼时她未来的丈夫正为她的左手套上一枚婚戒，可我的注意力放在她右手的戒指上无法转移。

那是我和她在一起第六年送她的，我那时开她玩笑，说以后不送了，这就是我们的婚戒了。

我怎么也没想到鞠婧祎会在她的婚礼上戴上这枚戒指。

这大概是她最后的温柔了，我想，那就让我再贪心一次。

我从上衣口袋里摸出那枚戒指，也戴到了右手无名指上。

就在这疼痛时刻，再给我几秒钟的安逸，去假装这是我们的婚礼。

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一切好像就该到这里画下句点。

但后来又一个冬天的到来，我才猛然意识到，鞠婧祎的离开并非对我毫无所谓，我心里也并不如嘴上告知别人我们不过是分手了那样轻松。

分手于我来说并非不痛。

可当那种疼痛痛到极致，顺着四肢百骸蔓延进我的肌肤，渗透进我的骨血里，这种微小却细密的被噬咬般的痛感，已经织成一张覆盖我世界的天罗地网，我无处逃脱。

这张网杀伤力不大却持久，覆盖范围广泛到我心底每一个属于她的角落，而她站在我的心脏中央，拉下我们之间的幕布，灯光暗下来，最后以一场回忆的酸雨宣告我们的落幕。

那雨渐渐将我与她那些无足轻重却难以割舍的回忆侵染腐蚀，最后都成了我后知后觉的钝痛。

这些后知后觉的痛最后在同一时刻一同到来，一起涌上我的心头，在我的心底翻江倒海，闹得不可开交。

我对痛并不敏感，但那一刻我仍旧觉得我的伤口在进行自我撕裂，它痛得我几乎快要死掉。

我后知后觉地明白，即便分手一次两次亦或无数次，我仍旧爱着鞠婧祎。

像爱那个永远炙热的夏天一样爱着鞠婧祎，像爱那个凉爽的秋夜一样爱着鞠婧祎，像爱那个寒冷的冬日一样爱着鞠婧祎，像爱那个赤诚热烈的自己一样爱着我的温柔良善的鞠婧祎。

我爱她，正如我爱一年四季春夏秋冬四时交替。

可现在不行了，我的后觉涌上头来告诉我，不可以了，我们分手了，鞠婧祎离开我，我再也不能像抱住一整个春天一样将鞠婧祎拥入我怀中了。

我的世界再没有春天。

这后觉足够我痛一阵子，或者一辈子。

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后觉/完