我应该吗？

昨天下午在学校摆教室的桌子，然后还要把教室清空。反正干各种事，因为学校要做高考考场。

因为从学校回到家太累了

然后收拾行李和各种东西蛮久的

昨晚12点多1点左右才睡

今天中午才爬起来，基本上睡到感觉不到时间

11点那样醒的

然后就比较闲。

就在看新买的书（夏目的《心》）

。

到傍晚4点左右，就突然要去验核酸

因为我哥要高考，然后最近疫情又有点严重

但是我哥前几天刚验过

所以我和我父母要去验核酸

就，没吃饭6:30就过去

等到将近8:50才验，因为前面有些人就是喜欢插队。然后我妈还在瞄我。当然我不可能让她看到

5/6

——————————————————————

6/6 16:09

就突然又丧了

本来想继续写，记一记昨天的事情

想了想还是算了

觉得自己很矫情

又开始想

要是我那次si了就好了

来场意外把我带走多好

但是，我还喜欢ta。

要是我出什么事了，ta可能会伤心一段时间

忍不住这样想

也许我还能活着吧

已经说不清是为自己还是为别人而活了

已经搞不清自己到底喜欢什么

搞不清自己到底是什么心情

我不清楚是我自己潜意识里把情绪藏了起来

还是已经麻木了？

。

ta老是多想，情绪波动比我要大（看起来是这样）

ta总是觉得是自己的错

认为因为ta自己乱发脾气，任性，导致现在的局面

应该是我自己的错啊

如果我不向朋友倒苦水，那也不会让他伤心难过

不至于到现在这样，大家关系都尴尬

ta回的信里，是委婉的拒绝

但我还是没办法死心

这份来势汹汹的感情，不愿意悄无声息地离去

应该是我自己不好

明明人家都拒绝了我还不死心

搞得大家都不愉快

最后还把朋友扯进来。

害别人担心自己

——————————————————————

不想再贩卖负能量了

想闭上这该死的嘴

但是又要安慰其他朋友

努力扯出笑脸

放松紧锁的眉头

紧绷颤抖的手

不要让任何人知道或发现

穿上袖子长一点的短袖

外面再套上一件长袖

穿上长裤

没有人会发现的

能救自己的只有自己

让别人救你只会把ta扯进来

所以，求求你不要再说了，不要发脾气，就像从前一样

不要泄露感情

不要泄露自己的情绪

不要影响别人

绝对不要再说了

需要烦恼的有你一个就够了

不要再拉别人下水了

没有人愿意一直陪你散发负能量

没有人会喜欢你这样的。

所以做回原来的自己，好吗

不乱发脾气的那个自己

温柔待人的自己

那个沙雕，给朋友带来欢乐的自己

只要这样就好了

没人愿意一直和你在黑暗的道路上越走越远

你只要把他们送回光明大道就好了

放开他们

也放过你自己