凭什么

今天

本来应该是普通的一天

我爸令人难以理解地发脾气了（反正在我看来就是乱来）

原本我先到外婆家等他来接，但他非要让我打电话给他之后再来接我。

店铺本来就在闹市区

过一小会就可能有人走进来聊天买东西

更别说他经常有朋友过来喝茶聊天

如果刚好有人，我得等到七点才能回家，吃完饭都七点半了

然后我和我妈说了几句

他就不大高兴。

吃饭的时候

饭菜那么丰盛，还要跑去弄一碗咸海鲜过来

你难道不吃菜只吃咸味啊

我和我妈跟他说他倒太多了

结果突然发脾气

“我自己有分寸，你管好你自己就行了”

“管好你自己的身体健康，对父母不要用任何针对性的语句”

我当时就想拿把剪刀直接把眼睛还给你

呵

真是讽刺

我全身上下除了眼睛哪里都比你健康

连我自己都挑不出刺的遣词造句，你是怎么听出有针对性的语句的

尤其我不想和你吵，吃完饭就回房间。还在嚷嚷：

“你干什么，我是在教她做人”

我他……我既然这么不配做人，我做鬼好了，谁都开心

“一点都不懂得尊重父母”

你的所作所为能让人尊重你再说

若不是因为为了不让母亲难堪，我都可以直接对骂。

我凭什么什么都听你的

凭什么好像我欠你几百万一样

凭什么你骂我可以，我只是说你几句就不行

凭什么我什么都是错的

“都不和我沟通”

我和你有什么好说的

如果不是因为血缘

基本上可以确定你是我最讨厌的人

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说真的，闷在房间里

我都做出决定

如果他进来骂我我就和他拼了

大不了冲到我哥房间从窗户一跃而下（我的窗户靠外所以有防盗网）

但是他没有

一直在门外骂骂咧咧

然后就回去开店了。

之后我妈过来开导我……

总之现在情绪稳定多了

但相较于气愤，还是悲伤更多

可能是我习惯了自我唾弃吧……

越来越讨厌自己了。

明明是他毫无道理，我却因此悲伤……

我可能，蠢到无药可救了

我还是挺感谢我的母亲的，虽然我对以前的事仍然难以释怀

但我知道，我理解。

她为这个家付出了太多

所以我努力朝她希望的方向前进

不过…………应该是做不到呢

但是，学习还是可以的…………吧？