我和他,其实是一场闹剧吧
辗转反侧,终究还是了了。
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本是无情人,奈何今遭偏遇他,
无情换多情,除却不再冷情心,
无奈多情不知情,终究还是归去兮
可怜无情通透性,未伤便已独离去
至此再无无情人。
说是有情还无情,说是无情却有情
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我犹豫了许久,到底还是开始码字。我知道的,这篇文,代表我和他,彻底结束了。
这几天,才发现,想他,已经成为习惯。
吃饭会想,走在路上会想,听歌会想,玩手机会想……你的踪影无处不在。
我为什么会提出不想和他在一起呢?
其实,只是我的胆小罢了
只要有一丝丝可能,只要他有一丝丝可能不喜欢我,我就会趁着喜欢的萌芽还没成长成参天大树的时候,将它掐灭。
即使我知道,那有多痛。
我总是这样胆小,趁着别人还没伤害到自己的时候,先一步抽身而出。
原谅我的胆小怕事,但,我真的不想再体会到那痛彻心扉的滋味。
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虽说如此,但,他又何尝没有变心?
从以前的无话不谈到现在一星期都不一定回复,而我依旧早中晚道安,也许有几天没有,但,那是除了上学没办法,或者我赌气几天不理他。
但是,呵,他连一丝察觉都没有!
没有!!!
真是抱歉了,我这么敏感。我知道,可能我好幾天沒上線他都不會察覺到,明明已經有了心理準備,但還是挺傷心的。
“因为不擅长表达,以至于我们习惯了揣测。去肯定,去否定,反反复复,后来我们就变得敏感而脆弱。”不知道在哪里看到的一句话,但,真的真的直击内心。
我总是在否定自己,以至于,未能察觉……
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我知道你喜欢什么。可你,知道我喜欢什么吗?
我向你请教过物理:
你说“就公式”“多练”“多理解”
我向你请教过现代文理解:
你说“现代文答题也就那些修辞手法的作用结合”
“要新颖。。抓重点。”
我问你的兴趣爱好:
你说“就打篮球”
“和朋友一起玩。。。学习还好。。”
“没什么特别很喜欢的”
我说觉得自己的爱好多
你说
“嗯嗯。吉他跟曳舞也觉得不错”
“自己觉得开心就好”
我问你有什么爱吃的:
你说
“都还好”
“只不过不吃菌类”
健忘的我,为了不忘记你的这些话,特意记了下来。
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可是你知道我喜欢吃鱼吗?
可是你知道我爱吃香菜吗?
可是你知道我讨厌海胆吗?
可是你知道我除了游泳之外的运动都喜欢吗?
你知道我最喜欢跑步吗?
你知道我最擅长短跑吗?
你知道,我有多么不舍吗?
当我打出那一段话,你很快就回复了。
但显然,我重新认识了你。
你看到了什么?
我的诋毁?
“你们做好人我做坏人”?
我知道我的表达能力有限
但
什么意思?
上上次也是这样。
误会我删了你?
然后到邮箱质问我?
你是有多不信任我?
一次次的误会
一次次的误解
就这样,
谈什么恋爱?
朋友都做不成!
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我真的生气的时候,你有好好哄过我吗?
˚‧º·(˚˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅)‧º·˚
さようなら
那个林秋羽,已经回不来了。
一切,都结束了。