绝望

你经历过绝望吗？

我就经历过，在小时候，或许，在被关在门外的那一瞬间起，我就已经绝望了。

或许，是在一次次被误解中，麻木了

或许，是在一次次失望中，沉默了

又或许，是在不被理解时，却无人安慰中，扭曲了

其实，我知道的，从小学四年级就患有抑郁症，而且可能更早。

多么可笑啊，身边没有一个人知道，没有一个人理解。

我自己都不知道我为什么这么可笑，因为父母而想死，又因为他们而放弃

每一次都是这样，一想到我死后父母会绝望的表情，痛哭的样子，我就不敢去自杀

从小时候就被误解，慢慢的就沉默了，慢慢的封闭了自己的心，关上了那扇心门。

结果到头来，他们还责怪我内向。

更可笑的是，在我加入一个群的时候，我在里面聊得很开心的时候，他们又把我沉默的原因扯到那里去。

多么可笑啊！希望？那是什么？我从未改变自己，只是你们变了罢了。

我自己能安排好自己，不需要你们来干涉

不需要你们那以为我好为由实则妨碍我的举动！

我知道我很任性，我知道你们辛苦

但你们都能不能体谅一下我啊，我正处于青春期，明明每次我都已经控制住了自己的情绪，你们每一次每一次都在挑拨我的情绪，我真的会控制不住的！！

我其实真的真的很难受，真的真的好想像个孩子一样抱住你们，我其实只是想要你们的一点关注而已。

可是为什么，为什么呀？你们只知道我喜欢吃什么，我的脾气、我喜欢的颜色、喜欢的类型，你们，都知道吗？

我患有抑郁症的时候你们在哪？

你们知道吗？

为什么直到现在都没有发现？

为什么为什么为什么为什么？

我真的很累很累

我想要发泄

我想要任性一次

我好想好想发泄出来

可是

我不能

我会伤害到你们的

所以

我选择隐忍

我选择包容

但

我也是人

我也会累

我也会想哭

但是

我哭不出来啊！

每次都不知为何，明明已快夺眶而出，却又硬生生的回去了

其实，我很迷茫的

我很烦恼

我很伤心

我很难受

可

我不能表现出来

所以，我才在雷雨天

假装被雷吓到

那样

我就可以

尽情的哭出来了

多好，我哭出来了

然后

我又变得坚强

又变得冷酷

又把自己

缩在角落里

不会有人发现我的软弱

多好啊！

可是

为什么，

为什么我的心好痛

它好难受

仿佛被一只手，死死攥住

好痛苦

不想这样下去

又不知从何改变

仿佛在人生的十字路口

迷茫着

挣扎着

痛苦不堪

不知该走向何处？

但不想被帮助

即使，他人比我更晓得人生的诠释

但

我的骄傲

我的坚强

不容许

我求助

因为

既然已经厌倦了这世界

为何还要和它纠缠不休？

斩断这联系

岂不美哉？

其实

如果

你的善意

足够真诚

我

接受

又未尝不可

但

你不可以背叛我

因为

那样的话

我真的

会放弃这世界的

希望

所以

没做好准备

不要招惹我