我要说些什么

外面像是下雨的声音，其实不是，是谁在放自来水，这儿是常州二建工地，已经干了三天的活了，已经不是累一个字能形容了，谁也没真正见过人的汗水可以奔流不息，我看见我的汗可以摔在泥灰上或地上它们摔成花朵瞬间清澈美丽，我平生以来没有一天流如此多的汗，一直像下雨，其实我看见那些和我一起干活的人衣服全都是湿透了的，他们同样为争这份工资在拼着老命啊！天热啊，我不知道是不是人也老了吧力气和体质供不上才觉得太热了，好热啊，今天我肚子比咋天疼得狠了，头昏极了，我是真的在拼命啊，当我难受的时候，会想起哥，嫂子，还有姐、妹，他们说我的话，想到别人用他们的心理看待我，每一次伤害我，是那么不够，仿佛我前世今生都欠着他们什么，只有苦笑一下，缓解一下心里的痛。继续干活，继续在自己的命运里生存下去。

看，我的手掌那儿在流着黄水，有几个水泡，破了两个，今天腿被什么划被了，当时很痛，不过没什么我不在乎这些皮外伤，我最担心的是我的妇科炎症，累极了会发炎，所以肚子痛，还有肩周炎和颈椎病今天也难受多了。但是我却不能因为这些可以成为理由和借口，因此可以不去做了，太多记忆里别人的眼光还是让我选择继续拼命，即使是错误的，但在现在表面现象下好像是对的，对与错，有时总是由别人说了算。非得让大家一致认为他们的智商向来高于当事人。

我明天还起得来吗？叹息落入心里，我这个愚蠢的人啊，仿佛是多么活该。他从街上回来了，我要的芝麻买回来了，很好，心里有些满意，头发掉得太凶了，我害怕做一个秃子，那该多么丑啊，心里最多的焦虑是儿子他没回我的微信啊，我躺在这里，一个重大的因素其实是因为想他担心他，我一定和他通信了，心才能踏实。哦，我该去洗澡了，刚才他在催我去洗澡，听他说话的口气，我就非常火，直接怼他，不要限制我的自由。他说话总是埋怨的口气，从来不让人好受……

7月31日：好困了，但是我想说些什么才能睡，不知道在企求谁的心疼，可能是我梦里天堂里的妈妈吧，或许是无助的时候，病痛的时候总有妈妈宽而实的胸怀总给我很多很多记忆总在感觉里自然把委屈、病痛、无助和妈妈连在一起，如今，仍然用不一样的方式想要告诉她，心痛得一抖一抖的，眼泪仿佛干涸的小河，一滴也不出，无奈唱首伤心的歌吧，天堂的妈妈，去年唱过现在再来听，很快泪奔了鼻子一下子堵塞了。

我要说些什么呢？其实我现在头脑真的发糊了，说不清楚，是一种打击吗？刚刚去年妈妈离开人间，今年爸爸也跟着没了，仿佛是梦一场，我的心痛得木了，双亲全故，好好的爸妈，我从没想到，他们是如此方式离开我，不再做我的父母了，多么熟悉的身影，一下子没了，在哪里呢？回忆停在那片山腰一排排石碑上，他们在那里，永远是那相片镶在石碑上在凝望着我们，什么话也没有，而里面是他们的身驱火化成灰装在盒子里，埋在里面。我这么傻的人怎禁得起呢？这种感觉像是挖走一个脏腑那么迅速，一滴血未流，你还活着，以后慢慢痛，除了脑子里忙着别的事就算了，一静，一闲，一累，一痛，就像无线网一样很快就连上了那存在脑子里删不了的记忆数据：爸爸妈妈。

我真的好累了，今天上午在楼顶上干活，太阳晒得好热，上衣全都湿透了，中午回来风扇吹着也干了，下午提粉刷外墙灰，三个师傅，还要裁网蒙在上面，不知道干什么用的，反正让我忙得没有的歇一下，衣服又湿了，冰冰地贴在我的背上，流汗根本不用擦，每次直接闭眼一下，任它流，刚才发现右脚起泡了，手也痛，因为每个手指都肿胀了，握不起来了，再看两胳膊更是黑了，又细又黑，好可怜，右手两个手指背还不小心蹭掉两块皮掉了，这样累一天，才140元，去食堂扣10元，才130元，很可笑啊，可又怎样呢？倾头事不能做，厂又进不了，自己一个人干什么呢？再者，离开他吗？他在我离开后，怎样呢？以后还能做一家人吗？我真的不想做了，不做就要离开了，我真想离开，他一点不愿体会我的感受，还是像我欠他债一样给我气受。