老婆你说我是灰姑娘吗？
老公当然不是。
老婆你的意思我是白雪公主？
老公你是黑姑娘。
一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：
老大爷“俺存钱。”
柜员“多少钱？存活期还是死期？”
柜员问。
老大爷“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”
大爷微笑着说。
柜员“5000元吗？”
老大爷“嗯，是5000元！”
柜员“设个密码。”
老大爷“密码俺不会设，你设吧。”
大爷诚恳地说。
柜员指着输码器耐心地说：
柜员“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”
老大爷“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
半夜睡的正香老婆把我推醒
老婆老公我要去上厕所，
我你上厕所叫我干嘛！
老婆我就是想叫你起来穿衣服，
我 你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。
外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：
我“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”
外婆叹气道：
外婆“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：
屌丝男你几楼啊？
女孩9楼。
屌丝男 你快按啊，一会儿过了！
。。。然后。就木有然后了。。
婚礼上，
新郎其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：
新郎这个很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。
台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：
新娘也包括我的闺密吗？
老婆这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
同桌“同桌你看夕阳西下好美哦。”
我“说人话！”
同桌“杂TM还不放学！！！”
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：
我 “你老爸干嘛的？”
她贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶“你不也座车了，一人一半嘛！”
我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我 教授这次人体画像为什么给这么低的分，
教授你的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：
教授“好吧，是我错了，给你A。”
老公怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？
老婆她说我长的像头猪，已经和她断交了。
老公她终于说实话了！
上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：
同学注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：
我 同学们，今天我们讲第三章。
火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：
损友你吃不？
我拿过冰激凌在上面吐了口口水：
我 你还吃不？
刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：
我 你还不知道吧，是老娘叫人撞的！
A“最喜欢水浒里的谁呀？”
B“武松！”
A“是因为他很勇敢吗？”
B“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
—— 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。”
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“
男孩开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：
女孩我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：
男孩祝你梦想成真。
每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：
我 “你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
问顾客是上帝的意思是什么?
答就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，
甲“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
乙“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，
朱贵我负责的酒店亏了，
宋清我负责的招待宴请、
林冲我负责的军训花费严重超支。。。
接着，
李逵和鲁智深我们负责的交通部门也亏损了，
宋江听后大怒：
宋江“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”
什么是中国好母亲。。。。
买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:
妈妈儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！
我 哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
女A“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
女B“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
女C“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
刚到家家，老婆温柔地说：
老婆“回来了，累不累？”
我 “有点累。”
老婆“饿不饿？”
我 “饿死了！”
老婆温柔地说：
老婆“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
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