5.8

好久没发记事铺了，虽然这本没什么人关注。

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上一篇故事中的男主角，嗯……的确是我三次中的同学，已经从暧昧对象的位置掉下去啦！毕竟我现在也有了小瑜（hb指路-@霖木瑜）

但是我会真心把它当成故事来更完，虽然我不知道有没有人在意这场青春戏，但是更完也是对一开始动笔写它的我的初心，有个好交代。

嗯……最近在模拟考大家应该也都知道，好辛苦好累，也有很多朋友在安慰我，但是我总是有点迷茫。

年级前五十是有提优班的，要另外到别的教室集合去讲更难一些的题目，教室里同时上的三节课就听不到了。

提优班真的是压力很大的。低气压和陌生的所有人都让我觉得压抑窒息。而且不光同时要消化难度更大的题目，还要顾及教室里我没上到的基础知识。

我在上提优课时，一切的进度我追也追不上。政治的讲课与试卷根本来不及，害怕刷题刷不过其他人，语文大练的讲题得课后另外花半小时一小时去整理……

可是我也不是完美的呀，我不是机器人。

心软的宝宝已经在屏幕前便敲字边落泪了。我不是一天48小时，我不是1440分钟都不用睡觉，可是我忙到腾不开手去干别的事情来弥补我一切的空缺。

中午午休是我一天中唯一的时间。我很清楚。可是，我没有那么多精力，能在大家午休的时候去刷题去整理错题……

我心软，可我也不是神。我中午不睡觉下午在提优班也会打瞌睡，我不是只要程序编好就能按部就班的AI，我也有我在意的一切……

我总是安慰我自己。“成名的代价是付出更多。”既是指自担，又是对我说。可是眼泪也总是止不住的留下来，付出更多？那我宁愿不成名，安安稳稳的怎么不好呢。

爸妈对我的期望太重了，压得我近乎直不起身子。我总是好迷茫好迷茫。记得一开始要好好学习的初心是什么呢？

小时候期末考试为了心爱的洋娃娃？不想让妈妈发火？初一时为了走出偏僻的井底去见自担？考上重点高中？

总是觉得想这些好幼稚，可是总是忍不住多想。要是将来考不上重点高中呢？我一直是出生在苏州市偏僻的城市角落，我的初中人少，重点高中的名额也就只有20出头。

我要是挤不进年级前二十呢？我要是只能考到别的学校而考不进重点高中呢？爸妈失望的眼神我想也不敢想。

今天早上在网上5块钱买了厚厚的一沓信纸，也不知道什么时候能到货。记得有一句话网上很流行的。

“你说想哭就弹琴，想你就写信。”

可是，我不会弹琴，也不知道信往哪里寄。

好多好多时候，我都懂得。追星只是青春的代名词，我终究也只是资本家的玩物。我明明不该为了他砸钱，家庭的经济也不理想，可是我还是选择付出。

我不喜欢我的一切，可是划手臂什么的说白了我很明白，也只是惺惺作态，希望被理解，能被好好的安慰。

我面对爸妈，总是把学习上受到的所有伤疤用自我安慰好好的贴起来，笑嘻嘻的跟他们说我今天哪道题又没做出来，却被他们狠狠的揭开。

伤口裸露在外面，被毫不留情的刺穿，鲜血淋漓的淌下来。天空灰蒙蒙的，也不知道是眼泪还是雨水了。

爸爸妈妈，我也是会疼的呀。

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我的笔袋的透明夹层里，有一张纸条从初一开学夹到现在，从没丢掉过他。

“天生心软软的宝宝 是永远不会得到爱的。”