塔台

我知道这是极其幼稚且最蠢的方法。但我实在疲于应对，所以干脆让他们对我彻底失望，让他们看看按照他们自以为幸福的方式生活会捏造出一个怎样的我。

  我要放大这种环境带给我我的粗粒感，放大我的不快乐，放大我的一切负面情绪，要把这些情绪蔓延开来，让他们知晓猜忌后怕这些情绪是他们带给我的。我从来都知道他们，我的父母，从来斩不断我的情绪在他们身上长出的刺。他们自以为与我是分开的，但从来都把一切当作相关。

   我不惜花掉一段错误的时间，来装模作样地假装温顺，来毁掉我自己，毁掉他们眼中的女儿，然后脱壳，成为我自己。

   我要有一段疲惫的婚姻，有一份抽干我鲜血与活力的工作，我要他们看着我的枝桠慢慢枯萎，水分干涸。

   所以我选择了他，温和，周正。水到渠成。争执永远都在，不想把战线拉长，不想在最后收尾还被一堆东西拖累。不要婚礼，不要所有麻烦的彩礼仪式。又是争执，所有人在不解，质问。

  后来他说：“你这样做太明显了….”我震愣住，抬头看他。他低头望着我，在震颤。好像第一次意识到在我对面的是一个活生生的无比机敏的人。他是亦什么样的心情和姿态来看呢，是我设的局中心甘情愿的一颗棋子，还是局外的人。

  妥协，操办，认真又敷衍。只要最后不要妥协就好了，我安慰自己想。

还是会为自己穿上婚纱而长久地凝视，看着他们眼眶湿润而低头擦泪。明明自己是个设局的人，却成了一切婚礼类似的主角，感动疲惫，以及面对新生活的向往。 我很奇怪，我搭建的塔楼出现了裂缝，掉落松散的石子。我安慰自己，会成功的，一切都还未开始。

    还是会在清晨醒来的早晨，感受被窝温暖的温度，他温柔亲密的亲吻一时不想逃离。这个棋子选的不太好，我想。他是那个拆解我精心构造塔楼的人，他知道哪里最薄弱，他只需要耐心，一点 一点探寻。找到那个关键点，轻轻一推，轰然倒塌。不肯承认，拼命抵抗。

   看着工作一团乱麻，烦躁却又掌控之中的安心。把这些情绪带回去，把虚伪的生活搅得一团乱麻，让陈旧的房屋都倒塌才好建我心中的伊甸园。我做不到抛弃离开他们，只能由他们选择放弃我，说服他们自己了。

   他可真是个错误的合作伙伴，我再一次想到。他无比包容且耐心地包裹张牙舞爪的我，易脆的我，像努力跳离台面的玻璃杯在最后落地的一刻被稳稳地接住小心擦拭，安稳放置。

  他们问起我的婚姻生活。原本写好的台词，滚瓜烂熟，却说不出口。他的体贴包容耐心，以及看透我企图，仍温柔地拥抱我。

  真讨厌他，我想。明明知道我想要什么，却不断地将我拉回。

   可我仍然告诉他们，我不快乐。这是真的。拉扯动摇。看着年少构筑的塔台逐渐生锈，想奔跑过去修复，却被依赖眷恋牵制住脚步。

  “你要不要辞职，去做你想做的事”轰然倒塌，尘烟蔓延。看来他找到了那个点。我拿手揩去脸上的泪，看着他，不说话，只是流泪。我在固执什么，我在固执只想一个人完成这场反抗背叛。但是他来了。

  我想起我第一次见到他，和在婚礼上看着他，那个被我极力掩盖的希望与期待。从一开始，我就在期待他拯救我。一边伤害他，一边抓住他。摇摇欲住，他站地坚挺。

  他们对我的辞职不解，争执，失望。这一次，我和他一起面对。原先构建好的台词变成我无用的流泪和停顿和他一字一顿温柔坚定的辩驳理解。

  我们都哭了，不理解，但情绪渗透进所有的器皿。不是控诉，不是责怪，是在索求。我从来都不是在想逃离，我只是在呐喊，在索求，我要的爱。我要的亲密关系，温柔的，包容的像他给予我的。

  后来我不再强求他们给予我的爱，接受他们自以为的爱，因为我知道以也给不了他们想要的爱。

  眼下，我要好好拥有和守护他的爱，他没有摧毁我的塔台，他把他的爱注入，在最脆弱的地方构建他给我的守护。

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  他们是父母，是社会时钟。我在不安父母的爱，不理解是鸿沟。爱没法粉饰太平，不理解永远存在，爱只会变成妥协。我想成为自己，这个自己也许只是与他们理想中的自己截然不同罢了。这是我的叛逆，不是我的选择