（温馨提示：该篇文章为作者的亲身经历，文笔有些压抑，若阅读过程中出现心理不适，为了您的身心安全，请退出不要再阅读🙏🙏🙏）
题记——光明驱散黑暗，神明降临人间，你来到了我的世界，成为了我的救赎……
我想，如果是论写作文的全过程都是哭着写完的，那我可能是第一人了……
那天是语文合格考，我坐在考场上，看着那篇题目：《我心目中的英雄》
思绪恍恍惚惚，记忆回到了过去……
浑浑噩噩……
很符合我那段时间的状态……
父母的不理解……
班级里的不入群……
学习上的压力……
不断退步的焦虑……
总是无形的笼罩着我……
感觉……就……好像……
整个世界都……在针对我……
那时的我啊，觉得活着好没意思……
每天在我脑子里循环的，不是那些老师上课讲的知识点，而是我该怎么去死……
割腕……
吃安眠药……
上吊……
跳楼……
好像，我把所有能被我想出来的死法都想了个遍……
那天，英语老师给我们讲试卷，试卷里正好有一个关于自杀的阅读理解，那时候，老师讲的速度慢下来了，平时她讲课都是很快的，像阅读理解什么的，最多五分钟就讲完一篇，可是那篇阅读理解，她给我们讲了半节课……
那时的我正戴着口罩，眼泪止不住的往下流，把口罩给弄湿了……
那时，我不明白老师为什么会突然给我们专门讲这篇阅读理解，甚至还开导我们，给我们灌心灵鸡汤……
直到后来，不记得距离那节英语课几天了，大概就是两三天……
物理老师告诉我们，有一个高一的学生跳楼了
那时，我才明白，难怪呢，难怪英语老师会突然给我们讲这么长时间的阅读理解……
说实话，我当时心里挺羡慕那个跳楼的学生的，我也想死，也是我却又不敢……
“似乎用这种方式让全校记住我也不错”
那是我当时听见这个消息时的想法
自从到了高二，我成了班里的透明，没人和我玩，没人和我说话，就我自己一个人，孤零零的一个人……
每次看着他们成群结队在一起玩的时候，说实话，我的心里是很羡慕的，可是，我不敢，我不敢去找她们玩……
因为，我对友谊的情感还停留在上学期的那个班级里……
上了高二，分了新班，我周围原本熟悉起来的同学，全都变了，那种陌生的感觉，就好像要把我吞噬……
我害怕……
我害怕和她们交朋友……
与此同时
我的成绩也严重下滑
我知道，网课只是占其中小部分的原因，可我还是对妈妈隐藏了原因，只告诉了她我是因为网课才成绩下降的……
我不敢和她说这件事……
我喜欢我之前的那个班级
无论是老师，还是同学，都很喜欢，很喜欢很喜欢……
但是到了这个班级，我变得和我六年级一样……
不敢说话……
不会拒绝别人……
把自己压的快要喘不过来气……
自己，好像变得不再像是自己了……
自杀这种想法，其实我在六年级就已经想过了，只是我那时压制住了，没有去做
后来到了初中，我也时断时续的会产生这种想法，但最终都能被我压下去
到了高一，尤其是下学期，我没再怎么想过自杀这件事情了，可能是因为我住校了的原因吧……
到了高二，也就是今年，因为地震的原因，学校宿舍要重修，我成了走读生，后来在妈妈的逼迫下，我成了半住宿生，高二的我，脑子里总是忍不住去想自杀这件事情，不知道为什么，但就是忍不住，一点办法都没有，完全压不下去，胸口又闷又疼，一天比一天难受，严重时，头也跟着疼，甚至连肚子也会跟着疼，总是会无缘无故的就哭出来，但所幸而又可悲的是，没人会看见……
没有人……
到了高二，我无时无刻不在焦虑，成绩从中上游变成班里倒数，我也不想的，可是我真的学不进去……
妈妈不理解我，她说我是因为老是玩手机玩的，她根本就不明白，如果不是手机上的网友一直安慰我，我可能早就死了，她也就等不到我和她真正谈心的那一天了……
在网上，我可以把我的心事都说出来，因为没有人在现实里认识我，不会见到我狼狈不堪的一面……
那天物理老师说我们说有人跳楼的时候，我晚上回到家，和妈妈说了这件事，其实那天我就想和她谈谈心的，可是最后我忍住了，我不敢，我没有那么大的勇气去面对，因为在我看来，她肯定会先挑我的错……
打开手机，我在小树屋里说这件事，说了之后，我说我也想跳……
嗯……没有开玩笑，我那时真的已经想好怎么死了，第二天凌晨起床，我去爬到我这层楼对面的那层楼上，那里可以爬到楼顶，然后我再跳下去，然后我就解脱了……
我就这样想着，想着想着……
我头疼的睡不着觉，半夜里看起手机来，我也不知道看什么，就这么漫无目的的刷起了视频，遇到好玩的视频我会笑，但总感觉少了点什么，胸口还是很疼很疼
刷着刷着，突然传出消息
是晚风……
晚风是我认识的一个网友……
不知道为什么，从认识她的第一天，我就感觉我和她很合得来，比我和其他任何的网友都要合得来……
那天晚上，她和我聊了很多很多……
什么鼓励我的、说我不清醒的、未来很美好的，该说的话都说了……
手机里的消息叮铃铃的响
“你想跳楼的那一刻，我都不知道”
说实话，在看到这条消息的时候，我瞬间就崩了，眼泪止不住的往下流
“那我想跳的时候给你说一声？”
我不知道为什么我会想发这样一条消息
但就是发了……
不出所料，她生气了……
“你他妈用这个方式让别人记住你，你就不能换别的？你非得用这个方式让别人记住你”
这是我记的印象挺深的一句骂
她骂了我几句，然后又因为舍不得骂我不继续骂了……
然后她又开始开导我
我们俩聊着聊着，一句话瞬间又让我崩了……
“你就是不让我省心”
说实话，看到这条消息的时候，本来我好不容易才憋回去的眼泪瞬间又出来了
我这个人啊……
因为小时候我妈总是骂我贬低我，说我这里做的不好那里做的不好，从小就比较缺爱，没自信……
那次我记的特别清楚，是我刚上小学的那几年，大概是二三年级……
至于是因为什么事情我忘记了……
她把我拉到大街上去打……
那时的我光着脚，力气没有她大，只能被她拽到大街上
街里邻居都过来了，劝我妈对孩子下手轻点
我妈没听，一顿毒打还是落在了我身上……
我为什么会这么内向，她从来没有想过是什么原因，只当我是随我爸了……
可明明不是这样的……
我明明也可以很活泼的……
明明，明明我也可以像我弟弟那样活泼的……
她从来都不知道我的感受……
从来都不知道……
她只是一味地把她所认为的思想强硬的套在我身上，最后压的我快要喘不过来气……
我为什么不会拒绝别人，因为我妈妈从来都不会给我选择的权利，就像穿衣服，明明她问我想穿哪一件，我选择了与她心里不一样的那件衣服，她就开始拿我撒气，说我挑三拣四，最终，我穿上了她喜欢的那件衣服……
可明明，是她一开始让我选的啊……
那天半夜……
我把自己捂进被子里，止不住的哭
我想停下来的，可是根本停不下来……
我翻着我们俩的聊天记录，嘴角向上扯着，脸上挂着笑，可是眼泪却哗哗的往下掉，我又哭又笑的，我也不知道我是开心还是难过，只觉得心里好难受，好难受好难受……
“☀️Redemption of light✨”
是我给她的备注
光的救赎……
也许就是从那一夜起，我对她产生了依赖
在她那里，我可以随意的发泄我的委屈，可以尽情的哭出来，可以毫无顾忌的和她讲我的所有事情……
在她那里
我可以肆无忌惮的发疯……
我可以活成我自己……
小太阳……
是我对她的称呼……
为什么叫她小太阳呢……
因为在我最黑暗无助的时候，是她给予了我光亮，让我冰冷的心感受到了温暖……
最后，我向她保证，我那几天会好好活着的，但是到了后来，在她的治愈下，我违反了约定，我活到了现在，即使心里有时还是会想死，但一想到她，我就感觉自己好像又有了活下去的力量……
那天半夜，我和她哭完之后，心里好受些了
她在确定我当时会好好活着后，便让我好好休息了……
我们那一次的聊天到这里也就结束了
关掉手机，我缓缓走到窗边……
我掀起窗帘的一角，透过窗户抬头看向那无尽的黑夜
那夜，很静寂的如死一般的黑夜
特别特别静……
特别特别黑……
月，很亮很亮……
我静静的俯视着地面……
那一刻，银白色的月光撒在地面上……
很温柔……很……温柔……
我记得很清楚……
那一夜……
我有了属于自己的英雄……
津ICP备2022002164号-2 © 2016-2023 iHuaBen.com 版权保护声明 不良信息举报:jubao@ihuaben.com
京公网安备11010502036362号