4.12开始（1）

亲爱的，我好像并不太清楚我自己。

我在试着了解我自己，我想写下我的所有

亲爱的，你最早的记忆是什么时候？

是两个看不清面容的小孩儿，还是小半个烫手的烤红薯，亦或是黑黑的教室，是回家路上的谩骂，是那个隔几十秒就要跺脚来保持光亮的楼梯间...

我想，如果把我的记忆当成故事写下来，那么故事的开始应该是这样的：

是一个小孩儿坐在幼儿园的板凳上，静静的等待着来接她回家的人。一间小小的教室，一个个小脑袋瓜儿，大家桌子挨桌子，老师开始叫名字，一个，两个...慢慢的剩下的人越来越少了，到最后只有她一人坐在那儿，老师关上了门与灯，与其把这称作游戏，不如换作惩罚。如果是游戏，那便不会只她一人，但如果是惩罚，她又做错了什么？她不知道。她会害怕吗？那么小的小孩儿会感到无措吗？尴尬，羞耻...这些她会有吗？应该不会吧，那么小的小孩儿，真的会把这些放在心里吗

两个小女孩儿一高一矮。是姐姐在教妹妹写题，姐姐给妹妹留作业，姐姐和妹妹打架...小女孩儿的爸爸妈妈在哪里？或许是在工作，又或许是在睡觉。是从什么时候开始 姐姐的角色盖过了爸爸妈妈？是我能回忆起的，所有的记忆的最开始。而我记忆最开始的那几年。是讨厌的，至少当时的我十分讨厌。我讨厌解不开的数学题，讨厌被强迫吃下超出我饭量的饭，讨厌呕吐完难受的胃，讨厌反抗失败痛苦抹去眼泪的我，讨厌因为考试成绩差 而从学校门口一直到回家的那段路上，被爸爸妈妈大声斥责打骂的我...我讨厌夜晚被罚站在黑漆漆的楼道里，罚站时声控灯的每一次亮起我都讨厌，同时我又害怕，我害怕会有人走到我所在的这一楼层，看到我。看到满脸泪水，穿着单薄衣服，头发乱糟糟的那个糟糕的我。可我必须要让灯亮起，因为我更害怕在黑暗中空荡荡的楼道。小孩儿时期的想法是十分让人不解的，她们总会想到一些很可怕的东西，或许那些东西并不存在，又或许那些事情并不会发生，但是她们依然会害怕。因此当穿着单薄衣服站在风口时，脑袋里的那些想法让原本就在流泪的她更是哭个不停。真的很吵，真的很讨厌。我讨厌她的胆小，讨厌她的哭声，我讨厌她的笨，我怨她蠢...我嫌她丢人。 或许当时的邻居也那样讨厌她，我同大家一起讨厌着她

亲爱的，或许你是从这个时候开始不爱讲话的。说多错多，那么小的小孩儿，她天真的以为少说话就会少一点惩罚。但是她好像错了，她像掉在地上的瓶子，没人愿意将它捡起，但是人们愿意没有任何缘由的去踩她一脚。她像是一大朵棉花，打上去根本感觉不到手疼，可以任人发泄情绪。亲爱的，我依稀记得是这个时候的某一天的晚上，在跟妈妈和姐姐过马路的时候，你第一次有了轻生的想法。蠢蠢的小孩儿那时候还不知道轻生这个词，她只单纯觉得自己是负担，是拖累。她想，或许如果她死了，家里可能会好起来。会减少争吵，减少矛盾，减少大人们烦躁的情绪。

或许她应该死在那个晚上的，或许她已经死在那个晚上了。

亲爱的，我原以为当我准备真的去了解我自己，去回忆我的过去的时候，我已经做好了面对这一切的准备。但现在写下这些文字之后，我觉得或许我只是一直在欺骗自己不去想这些而已。不可否认，我确实还会因为这些事情有情绪波动。但是已经过去了，再去纠结好像也没有什么意义了。

亲爱的，很多年后的你已经不再害怕黑暗，也不再害怕空荡的走廊，无数次在月亮陪伴下 上学放学的路你都自己走过来了。现在17岁的你依然会有很多想法，很多天马行空的想法。这些想法里有好的，有坏的，但不管是哪种想法，你都已经敢于面对，敢于行动了。

亲爱的，很多年后的你好像并没有很棒。但她笨拙的一点点弥补着 你曾经缺失的部分。

那些小时候渴望的东西，十几年后的我 在一点点补给你