4.06声音

亲爱的，我的饰品盒里永远是经典的黑白灰，我的衣柜里有各种各样的牛仔裤：黑的，灰的，蓝的，直筒的，阔腿的，破洞的，微喇的...我还有好多的卫衣，但无非就是黑色或白色。

亲爱的，并不是因为我喜欢，而是因为贫穷的家庭让我只能接受姐姐穿旧的衣服。其实家庭并没有贫穷到我只能穿别人的旧衣服，但是长久以来，家里买新衣服的人从不是我。可能是因为从小到大都是这样的衣服，所以我不懂得搭配，也用不着搭配。可能是因为从小到大都是这样的衣服，以至于长大的我再去买衣服时，也会挑和衣柜里的那些差不多的衣服。

亲爱的，我发现我好像丧失了自己的审美，我像井底之蛙一样，只抬头看着洞口的那一小片天地。

不知道从哪一天开始，我开始试着接触颜色鲜艳的东西，或者说我开始试着接触我以前从来不会接触的东西。我有了一些改变，但是人们说我不适合这样子。他们觉得我适合以前的黑白灰色穿搭，他们觉得那样简约，那样适合我。可那真的适合我吗？真的不是因为他们已经习惯了那样的我吗？真的不是因为他们觉得平庸的我就应该泯灭于大众之中吗？

亲爱的，我化了一个妆。她们说你现在这样化什么妆呀？你也不看看路上行人看你的眼睛，你也不知道害臊。我买了一条我喜欢的裤子。是那种黑粉搭配很帅的牛仔裤，它有一点偏朋克风。他们要说你看看这是女孩子穿的衣服吗？正经小孩子谁穿这样的裤子啊，换一条吧，你不适合这样子。我穿上了一条浅紫色的小裙子。穿着这条裙子拥抱蓝天白云时，我感觉我真的像个小女孩儿一样 在拥抱春天。她们说你看看你体毛怎么那么茂盛啊？你看看你那个腿粗的，你看看你那不直的腿，你不适合穿裙子还是换回裤子吧。

亲爱的，我第一次觉得这些声音好烦。从前我听到这些声音时，我都会去看着镜子中的自己，我想会不会我真的不适合，会不会丑陋的我就应该穿着那普通单一的衣服，泯灭于大众之中，我自卑的想着。在人们的话语中，我渐渐又回到了那个黑白灰的穿搭上。从前的我好像总是很在意别人话语中对我的评价，我好像是随波逐流的那些人中的一员，从未有过自己的思想。当现在，我觉得这些声音很烦很吵时，我选择不再听了。我有了自己赚钱的能力，我去尝试不同的风格，我去画我喜欢的妆容，去做我喜欢的事情，我接触到了我曾经从未接触到过的东西，只从朋友嘴中听到过的东西，很新奇，有的我感兴趣，有的我不感兴趣。他们依然像以前一样那么说，但是又怎么样呢？我不在意了。

你觉得这件衣服不适合我，对吗？你觉得化妆不适合我，我就应该素面朝天，对吗？没关系，不重要，我喜欢就好。或许我的喜欢让某些人觉得真的很难接受，真的很一般。那么我很抱歉，我只能说我很喜欢，如果你不喜欢，那就请你别看。

亲爱的，其实或许没有什么适不适合，或许喜欢就是最适合的。

我想或许困住我的不只是人们的你一言我一语，还有那个自卑的我自己，那个总是在意别人怎么看我，怎么说我的我自己。

现在，我拥抱着春天的蓝天白云，感受着四季温暖的太阳。

亲爱的，这一天来的太晚了，它在我十七岁的某一天到来。这一天来得不算晚，让我在十七岁时拥抱到了色彩。

亲爱的，我在我的十七岁开始摸索，像刚开始学走路的孩童那样，慢慢的 用自己的脚步感受脚下的土地。

我越过众人去拥抱你