4.05与我作对的思绪

××，今天凌晨2：56我还没有睡着。

我的头脑很清醒，我控制不住我的思绪，它有自己的想法，它疯狂的带我回忆和你在一起的那些事。我很害怕，我不敢想起这一切，我不敢面对。当脑海里浮现出你的样子，近的，远的，在灯光下的，在教室里的，眼睛看着镜头的...不管是哪个，我都害怕，我不敢想起你，我在逃避，但思绪像是偏要与我作对一样，它强压着我回忆，我做不到不想起你，你在我的脑海里挥不去，我只能接受。我的枕头湿了，我发现，侧躺着流泪时，眼泪会积攒在你的山根上，在撑不住时，它就会流到你的另一眼睛里。那是一种很难受的感觉，你感受着冰凉带着杂质的泪水再一次从你的眼睛上覆盖，慢慢变得炽热，然后再流出去...循环往复

××，你知道的，我不是一个很能熬夜的人，我有时会害怕黑夜，害怕突如其来的情绪波动。现在，我还害怕 与我作对的思绪，害怕它带我回想起，那些我不愿意面对的事情。

××，我没同你讲过，家里老人的重男轻女对年幼的我伤害有多大。我曾很长一段时间讨厌是女孩子的我，那段时间我把自己打扮的像男孩子，性格也像个假小子，很久很久...久到身边的人都已经把我当做一个男孩子对待，久到爸爸妈妈也把我当男孩子培养，姐姐学文，我学武。一个负责教书育人，一个负责保护。××，我不太清楚我的属性。但是我知道，比起被别人依靠，我可能有时更喜欢依靠别人。可能我假小子的外壳里包裹的，那个女孩子的柔软的内心，也希望被别人看到。××，那段糟糕的日子太漫长了，以至于当时我觉得，我不知道什么时候就会死掉，不知道会死在哪里。不知道哪个夜里当情绪上头时，我就又会回想起那段糟糕的日子。

可是啊，我并没有去学武。并不是和大多数人一样，觉得女孩子不适合去学武，只是我不喜欢。我去学了我喜欢的，我学了钢琴，学了画画，学了舞蹈，学了播音主持...这好像是我对父母，对人生的第一次反抗，但绝对不会是最后一次。××，我很迷茫，我不知道我想要什么，甚至有时候我不知道自己是否对它真的是喜欢，但我清楚的知道我不喜欢什么。我会一直反抗，一直为自己争取，直到我反抗不动为止。我觉得世界上不能没有女孩子，我为我是一名女孩子而自豪，我不会有生理羞耻，不会在心理上有偏见。我爱我。

××，你说让我把你当做春天里的一只蝴蝶，很快消亡 或者成为不了蝴蝶就死掉了。我想我们都是蝴蝶。

蝴蝶的寿命很短，只有15~30天。半个月嘛，顶多一个月，谁会在乎呢？ 蝴蝶会

这短短的几十天里，蝴蝶会去干什么呢？我想它破茧成蝶就是为了更好的飞翔，去看世界，去寻找自己喜欢的花儿，去追寻快乐与自由吧。我刷到了一个视频：一个美丽的蝴蝶。另一半的翅膀损伤了。一个博主看到了，他用树叶为它做翅膀，用羽毛为它做翅膀。经过种种尝试，那只蝴蝶再一次飞翔在阳光下。有人评论，蝴蝶：上帝拿走了我的翅膀，命定之人告诉我仍能飞翔。

我想知道蝴蝶柔软的一生到底能飞多高。

××，我们那么努力，不就是渴望自己飞翔，去追寻自由的阳光嘛。

××，或许我成为不了蝴蝶，但我一定会去到夏天 熬过那个梅雨季。也希望，你可以见到冬日的雪花。