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这是一个我想了很久要写出来的后记，也是从不同角度再看一次这一周的某些时刻吧。

来自一个母亲的自白与自我救赎：

我总认为人生的价值就在于努力，一个不努力的人是一定不会成功的。可是如今，我才发现，因为我对成功的错误定义，间接杀死了我的女儿。

我的前半生过的十分古板，学习第一，工作争先，这些使我在还没有孩子时，就计划着她成功的一生。那个时候，我总会认为我一定会是个伟大的母亲，让我的孩子在社会上成功。

我将这些毫无保留的放在了我的女儿身上，在她很小的时候，我便已经着急地让她补习预习。因为我知道一个人成绩好对他的人生没有坏处。

让我骄傲的是，我的女儿考上了市重点高中，我想我的一切果然没错。可问题就出现在高一，她的成绩一落千丈，我十分着急，找寻各种原因，可惜都不是。我甚至在大庭广众之下怀疑她恋爱。

在我的规划中，出现了我想不到的一环，当时的我焦急于各种，让她补课，放假刷题，好在高二成绩回升。

可真相爆发在那次晕倒，我当时突然听到她大喊了几句，还没来得及询问，便紧接着一声倒地的声音，我吓坏了，眼泪禁不住往出流，甚至忘了立刻拨打急救电话。

当医生说她只是突厥没有什么生命危险时，我悬着的心终于放下，但我又很疑惑，为什么会这样？

接下来医生说的话将我定格，她说我的女儿有多次在医院精神心理科就诊的记录，突厥的原因很可能是精神上的突然刺激。

这怎么可能！我的女儿我最清楚，不可能这样的！

但询问过后，事实就是这样，当时的我不了解所谓精神分裂，抑郁，焦虑，我认为这些都是那些所谓的精神病，或者她是装的，就是不想上学。不管怎样，我辛苦培养的女儿就毁了。我生气极了，摔门而去。

可我却不知道，那是我们见的最后一面。

现在的我最后悔的就是，没有去及时与她沟通，我甚至在她规划死亡的时候，还在骂她。这些都让我觉得我是一个很失败的母亲。

三天后，我害怕了，我连忙报警，可在第二天接到报警电话以为我的女儿找到时，却让我去认尸。

我甚至都想好说辞来劝她上课，可当时我更想相信我自己听错了，我的女儿，再也回不来了。

从认尸到结束这一切，我都还不愿意相信，我的女儿真的离开了。从此我陷入了自责之中，我不知道是不是因为我让她选择了轻生。

最终，我被确诊了抑郁症。亲手射出的子弹，在经过时间的飞跃后，正中我的眉心，将我击穿。仿佛在惩罚那个当时这样看待这个病的我。

我选择治疗，一年多的时间，我痊愈了，原来只需要一年就够了，我却没有给她时间。此后，我每年都会向心理疾病项目捐款。她看到了，应该会很开心吧。

一位父亲的独白：

周日凌晨，我接到了女儿的电话，这通电话来的突然，但没有要紧的事，挂断电话后，我越发的觉得不安，当我回拨时，已经无人接听。

我不放心地打给妻子，却得知了女儿失踪的消息，我顿时木在原地，一种不好的预感涌上心头。我只能一边安慰妻子，一边立刻订返程的票。

那一晚是煎熬的，女儿的电话从无法接通到关机，我却无法立刻回去见她。

在我辗转回来后不久，便接到了认尸电话，我不敢相信，我眼中乐观阳光勇敢的女儿轻生了！

直到我了解了全部之后，我更加痛苦，没有及时去了解一切，是事情发展成这样。

女儿，若你能听见，爸爸想说，我爱你。