建议先看楔子后再阅读本章，每一章之间都会有联系。以精神疾病患者第一视角讲述，所以所看到不是全知，有一定空缺。若引起不适请及时退出。
部分观点为特殊角度所体会出，请勿上升。
文章有部分情节为患者经历，特殊情节，请勿模仿。
本章可能出现一些想象类情节，请勿过度上升。
⚠️避雷：情节没有过多艺术化文字，大多为日常生活的描写，结局暂定be。
本章BGM：《有一种悲伤》
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时间：周三22:30
良久，我才意识到，原来感动我的，让我感到愧疚的，不是母亲，而是我眼中那个在几个月前突然对我好，我脑海里想要的母亲。
一瞬间，我在这台名为“亲情”的象棋局上下了场，而就在成为旁观者的那一刻，我才看清局面。一个从小严厉的母亲，一个将学习放于爱好，性格上的母亲，一个将一切问题归结于“懒”字上的母亲，又怎么会突然理解这些东西，我竟有些释然，但我知道吗这是苦笑，参满了悲伤与无奈。
她不过是压抑了自己的欲望，防止对面下棋之人没有走上自己铺好的路。
成为这个样子真的是我自作自受吗？也许我真的是一个错误，一个被人迫不及待想删除于世界的怪物。
一时的无助让我无所适从，这太不对了，我计划中的最后一周不该是这样的，没有怪物我本该是自由快乐的，绝不会是现在这样。
那我现在又该如何呢？眼看就要周四，即使事情再怎么发展时间都在流逝。
不过我现在也不着急了，我知道我也不用急了。重新换上一身衣服，带上了我在这里仅有的一些东西——因为考试成绩好得到的两千元，手机，充电器和耳机，甚至不用拿包。
我踏出了门。即使知道是最后一次看到这里，但我没有丝毫想转头在留恋一会的欲望。
时间：周四1:00
地点：酒店
让情况没有变得更糟的是我已经满了十八岁，可以入住酒店，不然在何处休息都是个问题。
两千元，数目虽然不少但是住这几天就会花掉近一半，以前几乎不计任何地花钱让我还没有接触过这个问题，剩下的钱该去向哪里，怎么花，我无力去思考，也没必要规划。
越是这样想，越觉得己经到了周四，剩余的日子不知道还有什么继续的意义，没有人理解的失败品大概不配谈未来，是不是就该结束了？
我听到了笑声，嘲笑，是它了，只有它会在这个时候像旁观者一样来嘲笑我这个失败的人。
不过也不想愤怒和争辩了，没有力气也没有必要了。
我“还是你啊，在最后还跟在我身边”
怪物“我早跟你说过这些都是你无用的挣扎，你的人生本就已经失败了，却还要像濒死的鱼一样来回翻身企图得到水。”
我麻木地听着这些伤人的话，没有一点波澜。
怪物“看来你连最后的挣扎也耗尽了，现在才明白吗？根本就没有人在乎你！现在这种情况下也只有我在让你认清现实，你不配拥有这个世界的一切美好，失败的人都是这样，你不这样认为吗？”
我“是吗……好像是……是这样的。”
怪物“早知道是如此了，在等什么？你不会还认为你该活在这个世界吧。"
咔，好像有什么东西碎了，但我双眼被眼泪浸满，什么也看不到。
怪物离开了，走前好心地告诉我，楼下就有药店，这样大概是最不痛苦的。
好想人在死前都要写遗书来着，但坐在桌前我却不知道怎么下笔，遗书上都是向在世的人诉说自己未完成的愿望，我又写什么呢？就算有遗愿又向谁诉说呢？
我自嘲的收回了笔和纸，多可笑的人生。可我为什么还有一丝不甘呢？这丝情绪来源十分迷茫，仿佛不属于我。
也就是因为这丝情绪，让我拿起了手机，我滑动着手机，点进了社交软件，漫无目的地滑动着，是渴望亮起红点吗？明明又不可能，又点开朋友圈，迎面而来的是各种欢乐，各种抱怨或者其他，但这些丰富的情感与我之间也充满着割裂感，这些不属于我的情感照着我麻木的脸，好像格外的格格不入。
我自嘲的笑了笑，点进了自己的，里面躺着的最新一条是新年时的一句“新的一年，万事顺遂，希望睡个好觉。”，就空空地躺在那里，没有生机。
是最后了，想发一条最后的朋友圈，发点什么呢？思考了一会后，手指缓慢敲打屏幕，“Das ist der letzte Hilferuf."，德语。
这样发的话，格外留意到的人就会去翻译，会看到我的求救，而不去留意的人也不会知晓。
发完后有一种怪异的释然感。习惯性地将手机调成飞行模式，不想再去思考了，经历了很多也该休息了。放下了手机，不久就生出了困意，忍不住睡了过去。
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附:人生处处是反转，每一个举动可能都会改变发展，接下来的文章就会跌宕起伏一下了，不过正文就快结束了，大家可以提出想看到身边番外哦。
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