瞧不起的变化5

宽恕的降临，仿佛让我的生命之中拥有了第一个颜色的材料。当然了，这些情感都是作为材料来做准备的，就像一张纸一样，一张纸有了，那么就是剩下也颜料那些材料呢？那些颜料与材料呢是通过情感价值高低来区分的话，那么我的颜颜色的材料会是怎样子的？当然也不排除我物质价值高的。

　　宽恕于他人，宽恕于自己，我似乎又卡壳了。卡可在宽恕与他人，宽恕与字自自己之中。因此我想问一下这位男士：

　　“我想知道我该如何宽恕他人与自己，是一门艺术哲学，我想得出这门艺术哲学的奥妙。”

　　“还说我是一门很重要的哲学理论。这个执行理论呢，在古往今来之中的书籍之中，讲宽恕的很多道理，可是解释却非常少。并且这些道理似乎都没有得到验证，因为你的目标一直以来都是要活出自己。一直以来都是要做最灿烂的自己，那么古往今来的书籍之中，对于宽恕的解释，我大可以简历的认为宽恕是相当重要的。这个词应该得到怎样子的得到呢？我想轮回考核的力量似乎可以使你进入一次真正意义上的第一视角之中。再次回到那个第一视角，完成你的高中，大学，你的一生。或许对对你的帮助是最大的。”

　　“我还可以再回去，可是我已经答应了要回复全部的问题。可是我拿不出什么对应的条件那些啦。”

　　“可以的，只不过在第一次视角，可以导致你的一生的轨迹的更改。第一视角，你的认知实在是太少了。不过我可以做提醒一下，第一视角主要是以我的名字。作为判断思考我这这这指的是本人。名字可不可以是任何事物？包括利益与情感。而他人的名字作为副总之下一副相辅相成。但必须得是以我作为核心的主。但你少不了他人。”

　　我听到了这段话过后，我心里面一阵感慨。这种感慨是自己以为核心，象征着在自己不会受到外界的入侵，自己不会受到很多很多的伤害可以阻止，可以防止这些伤害。我的经历，仿佛是形成了一种诅咒，我的人生不完美，诅咒我的一切的一切，只要我还是我在自私自利中，这种我必定会受到诅咒的反射。

　　若是我解救我的自私自利的话，那么我就不会用受到诅咒，相反会为我所用。那就是宽恕了，因此我需要掌握宽恕，且运用自如，这是最好的。

　　那么我又要重新进入那个高中时期以及大学以及其实所谓的老年生活，真的有用吗？真的有这么神奇吗？

　　算了算了，进就进。

　　“考核我想再次进入第一视角的世界之中！”

　　“考核已开始了，但是因为前面已经做将所有的问题作为答复。”也就是说第一视角的形成和那些问题，每次出现的问题都拥有对应的答案。

　　这些问题的答复，无一另外都与第一是在有关系的话，第一视角仿佛是关于宽恕他人自己的过去与未来。自己的无力感和孤独的无力感。

　　那么从现在起我又要回到了我的高中生活。

高中生活悄然而至，像我这种拥有一身诅咒的人会怎样呢？我不知道，我也不懂的。我进了重点高中了，可是因为在重点高中之中 天才如此之多，我能做个中等生，这就不错了，更别提一个差生了。我说我好久好久没有体验到他人脾气，他人欺负他人，辱骂他人。不利的眼神了。在面对这些时候我会有抱怨，我会有自责，我会有瞧不起，导致我会有很多很多我瞧不起我自己，我瞧不起我自己乱七八糟的生活。这些对应的瞧不起都实现了。自此之后我的生活变得一团糟。直到最后的退学。

　　在高中生活的退学过后，我忧心忡忡，因为我父亲呢，人渣的恶心想法。我似乎在这一层基本上就是又进入了提心吊胆的时候，我的父亲的完全压榨模式。我父亲完全的压榨模式的方法都定在了我18周岁之后。现我17岁，出来了并待在了城市租房之中，可是我的婶婶他们一刻都没有忙，我的婶婶似乎又怀孕了。

　　我的婶婶一怀孕就说什么是男孩子不是女孩子啊，怎样子？她说，有多爱多爱女孩子，他们那边彩礼有多高多高。肚子里是个女孩子，一定会让他的女孩子嫁到他们那边去的。可是后来我又听他对我奶奶说我让自己的女孩子远嫁，自己不放心，我定不会让我的女儿远嫁的如同我一样。

　　此时此刻我当然没有忘记，当初她生男孩子的时候，生了两个娃儿的时候，他都没有怎么说过喜欢女孩子，只是第二个的时候一直在唠叨是女孩子多好多好，这是她唠叨给他大儿子听的，仿佛是给他大儿子灌输的并不是母亲的错而是医生毁了你独占家产，他在老家的那位大夫又说必是女儿，她才生了，不然的话是要早打掉的。

　　只有我知道无论是儿子还是女儿，他都会生下来，因为他的大儿子早就已经在他的眼中早就已经被养废了。因为他的大儿子跟我父亲简直如出一辙。可以说他大儿子的利用程度和压榨程度可以比我父亲更胜一筹。因为他的大儿子老是问我，姐姐你长大后你的彩礼就嫁人过后，彩礼归谁管呢？或者是你的彩礼应该是归我爷爷管的吧。他去那个店里面买东西然后不是不付钱而是拿那个破旧的钱去付，人家不要，然后找我让我帮他付。

　　我不知道是什么情况，我也不明白是什么什么状况，但我知道说是不帮他付的话，他一定会恨死我的，因为他的小心眼儿。

　　我不知道为什么他反复在财力之中，在那些之中很计较。我爷爷经常说他就是小型不会伪装的婶婶。可是我把原话告诉婶婶，婶婶直接说我怎么像他了？但我走的路程，我总感觉到一股恶毒的目光在我的身后。

　　反正这些动作，这些东西我仿佛又经历了一遍，我并没有感觉到有什么不对劲儿的。

　　唯一的不对劲儿就在于我的情感变化不像曾经那样，不过糟糕的事情来了。

　　我爷爷的病死后，作为我婶婶认为我奶奶住在他们家我们每个月里一定要打伙食费过去，可是我父亲什么人，怎么可能会打。

　　然后并没有打，我的婶婶就是让我奶奶跟我父亲要，我奶奶就说“他有个女儿还没有工作，怎么样跟他要，我们又没有替他照顾他的女儿。

　　我在这里照顾你的孩子，我总不可能让他打钱给我，拿着他的钱，供我吃喝，来照顾你们的一家子，我又没有照顾他的女儿。”

　　此外一说，基本上就是鸦雀无声。她看我像是眼中的肉中刺一般，因为我的存在要要通过吃绝户的方式才能得到资产，因为我的存在连我父亲每个月不用打给我奶奶的伙食费。因为我的存在是她失去了很多很多的利益。

　　这点我不就如同现在的我吗？因为我的斤斤计较导致我很在乎原因，贷款的钱，贷款那些东西，当然了，这里决定着我的后半生或者是乞丐或者是什么样的糟糕对应，因此我就很在乎。

　　这种在乎是对的并不是代表我要改变这些在乎，而是要改变对这些在乎的态度。那么我一开始对这些在乎的态度是暴躁狂怒得知自己无法改变过的忧伤的无力感。

　　所以我婶婶对待的我，使我明白了宽恕不是要你更改你原本的情绪和情感，而是让你改原本的情绪情感的对应方式。若让我去理解这这些情绪情感的发生，这个情感的由来就是情绪情感的降临，这些心情和利益，我的好与我的坏带于世间的一切的一切的品性品种，他们在某种程度上都促进了世界那么都是促进了我的成长，理应感恩。理所应当的态度会阻阻碍我的一切的发展。我理所能认为应该怎样子理所应当的享受着那些东西。

　　父亲与婶婶大儿子都是来自于我奶奶的良心教养形成的。因为没钱的缘故，所以他在做手工的时候很卖面，很拼命的在那做，这只是为了能够拥有更多的金钱支撑起自己对孩子的宠爱以及自自己的良心。当然了，我的婶婶他对待自己的孩子其实很好的，虽然有些利益，但是利益之中的情感还是挺深的。

　　这也不是他的选择，不是他的选择一开始的色彩的糟糕。因此不必去讨厌一个人，也不必去喜欢一个人，我只是想对讨厌喜欢这种情感的态度。

　　因此宽恕是一种态度，是一种对所有的情感的包容心。