瞧不起的变化1

我一直在想最适合我的问题是什么？最适合我的情感与利益关系与此问题相等，因为我不是等于物质与精神的结合体吗？那物质与精神所代表了什么？代表了利益与情感的实际运用与总结归纳于书籍。

　　我一直在想我的问题是什么？我不想当一无是处的废物，因为我害怕我会成为一个一无是处的人面临残酷的淘汰。我不想当一个完美的天才，因为我害怕我会成为一个什么都会的人面临自然的竞争之中脱颖而出去，导致我每天生活在物质的煎熬之中，此时此刻我是一个完美的天才，我亦是一个处在天才的漩涡之中的可怜虫。

　　天才二字毋庸置疑，实力强大，脑子必人必比庸人比那些普通人更厉害，你获得的东西甚至比普通人是以数十倍数1000倍的物质回报，可是，在物质上面拥有过超级多金钱的我，怎么可能会抵不住这种迷惑呢？除此之外，还有什么？若是拥有物质上面的东西都能满足的一切，仿佛一切物质上面都能满足的天才二字。当然了，此时此刻的天才指的是物质层次上的天才，否则他有什么会全新方面的满足呢？若是精神上面的话是不可能的。精神与物质上面的区别就相当于内在富裕与天赋绝佳之间的区别，那你是会选择做要内在富裕还是天赋绝佳的人做朋友？我都不会要其做朋友，我两样都不会要。因为我知道内在富裕是适合于那些商人，那些政治层次的人人的。可是天赋绝佳是适合于基层人民的不过前提是他们愿意被如此定义。

　　可是我到底还缺什么？我想我所缺之物必定是精神领域上的情感感觉。我拥有了金钱，我拥有了富饶的金钱，可我还想要更多，更多。【主人公没有意识到金钱与情感是相辅相成的，可是主人公在探索中会发现自身的实力是由情感激发而来。可以这么说，情感的作用远超乎想象。】

　　这种更多导致了我的心里的不平衡，是因为生死大权从未从来没有掌握在我自己的手中。我那时候自以为是的认为在自己的手中，也只不过是任何考核中我理所应当的一个玩笑而已。

　　命运就是这么的残酷。我仿佛不能原谅自己曾经在拥有金钱过后，干的那些坏事儿。

　　可是我不能原谅自己，我没有勇气去结束自己的生命来赎罪，我更没有勇气去为自己曾经做出事件，曾经所想，而是付出一切为之付出对应的代价平复事件，我更没有勇气去结束自己的利益，我更没有勇气去奉献，因为我有我自己对应的生存环境之中的法则。在此生存法则之中，我仿佛被约束着，我无法挣开这个束缚。

　　曾经所做的一切的一切，我仿佛就是一个星星月亮旁的黑夜来托衬出星星月亮的灿烂，连天空白云都不是。

　　我不想做，星星和月亮，还是太阳，还是天空白云，我想要成为我自己。

　　星星他照示着人们，仿佛他就是一个天才，是万里挑一的天才；月亮是绝世天才，是拥有能够照亮人们历史，为人类历史前进的天才。这种天才前无古有，古往今来，也就那么几十位天才。

　　太阳，他更历害了，他仿佛就像圣人，就像孔子，孟子那些人一样照视在那个时代，在世代为人们前行的道路上的一束光，天空白云为自愿为太阳陪衬，仿佛暗示着那些璀璨热烈的革命前辈们以及英雄烈士。

　　可是我不满足于现状。就像我说那句，我想要更多，更多，可是这种多要做到什么程度呢？我也不知道，我也不明白更多的获得东西的时候吗？

　　为了获得亲朋好友或者他们的心中地位获得他们的陪伴或者这些吗？都不是！我不知道

　　我究竟要成为哪一种人，我就要成为天空中和星夜里的那一方吗？我还是成为星球或冥冥之中的其他星球还是黑洞，还是那用无止境的深渊？至于无止境的深渊对应着我的更多，更多。

　　我不知道，我甚至也不明白我存在的意义究竟是为了什么。

　　我不想做一个平平无奇的普通人，我根本不想成为废人，可是我也不想做天才，我也不想成为改变古往今来历史人物的形象，我不想做制定法则的星球或掌握他人生死大权的黑洞。那我想做什么？

　　我只想做回我自己，可是我该如何做为我自己，我似乎迷失了我自己。我作为自己的方式是不断的谴责自己，在过去的自己没有为现在自己谋取更多的利益，过去为什么要选择这条路？使自己如此艰难煎熬的这条路。我一边想一边欺负着过去的自己。

　　我十分讨厌过去的自己，使我现在一生的怨气。

　　我一开始的自己为什么不好好学习，不好好努力，认真让自己成为父母，他们骄傲的对象，让自己为他们赚取更多的利益，使得他们对自己刮目相看？此时此刻的我一味的追求于这些问题。又有什么用？

　　这些都是围绕着自私的，都是围绕着利益展开的话题，围绕着利益，情感这样的话题，可终归取决于我不服。

　　可是我要有生在这里的挣扎之中，在这挣扎之中，我该怎么做？我仿佛没有翻身的余地可言。

　　我仿佛也没有意识到对应的情节和情境，直到问神的说我这一生坎坷，一生必定会是一个乞丐，沉迷于天上掉馅饼，沉迷于那些，所以我拼尽全力去努力去挽回一些所谓的尊严。这个尊严是做给他们看，我再怎样也不可能会是一个如此的人，也不可能沦为其乞丐。

　　尊严在我眼里可能是尊严，我不想做乞丐的尊严，去拼命的去追求金钱，追求物质。

　　在如此之下，在我变得优秀时，算命的又说你是完美无一的天才。我一听我既然是天才了，那我干脆自暴自弃，我干脆于那些因为是天才嘛，我又何必在乎那些品质，何必在乎那些呢？后来我才知道天才也好，废物也罢，我都不想当。

　　因为大脑都有对应的思想和理论压迫之我，我仿佛就被定在了天空，星星，日月，黑洞，星球乃至无耻进深渊的名字之中，为其博取一个名字。我的名字不应该定型，我不应该成为这这些的配赠品。

我是一幅纯净的画，这幅画世界带给我的色彩带给我的浓厚程度，使我不堪一击。我就是在这样子的不堪一击的人之中才会相信你问神的话，因为神的话而而去努力，我会相信算命的话，因算命的话而去堕落，这种堕落失望。

　　这使我不得开心，无论是哪一种形式，哪一种方法，堕落也好，努力也罢，都没有快乐过，我也没有开心过。

　　我一直在怀疑我自己的人生出来就是为了承受世界上的折磨的吗？我刷短视频也好，他们仿佛都在传播负能量一般，或者是在按照生命的直觉一般，从来都没有人提过。快乐怎么获得？或者是快乐是拥有金钱，是拥有那些乱七八糟的思想。

　　快乐是我解不开我的名字的乐趣困扰。

　　直到我开始写作，我开始喜欢小说，我开始写一篇篇文章的时候，我发现到了我的快乐的源泉。那就是与自己灵魂的对视，这种探讨研究，我发现的开始是爱我自己的事业的开始，我发现我对我自己的事业开始了一种全新的思想，我开始对他拥有全新的视角了，我似乎不在苦苦挣扎，钻牛角尖。

　　我一直告诉自己要成功，要证明给自己看，可成功成名真的是要证明给自己看吗？还是想证明给自己的那些亲朋好友看，给他们看，让他们觉得自己从来没有善待过的人，成功了！

　　我想让他们看看我自己的一切不是那么的无用。我是一个有用的人，我会完善自己一个又一个的执念，此时此刻的我才意识到我做了一件错误的事儿，我不能为我的执念打工。

　　我不打算为我的执念打工了，因此我就要为理解我的执念为什么对于成功与失败，的执着那么的深刻呢？我想是因为他们会因为我的成功与失败对我进行物质上面的教育与批评进行精神上面的骚扰才导致的吧。

这些执念的产生，对于他们而言似乎就是一个他们所培养的失败品而已。

　　我一直觉得他们我生活在他们的生命之中，可是此时此刻我认为我也拥有我自己的生命。因此他们因我而存在，那么必定因我而解决。

　　我的人生像是被定义了一般，在定义之中杀出重围，或许我可以在地狱之中拥有自己的人生！在定义之中闯出属于自己的天地，我没有资格去改变这个定义，但是我可以顺从这个定义，去找出属于我自己的色彩！！！

　　我的色彩是世界带来的，必将于在世界之中寻找出自己独特的颜色，那么我不再是发霉来表达自己的独特思想，我将用自己与时间的接触之中形成全新的颜色。

　　我想是梅红色，这种颜色或许在世界从未出现过。因为这是我听重生的全新的词，也是象征着我新生的一个词，梅红色象征着我的什么？我想这个是交给时间吧，时间会给予梅红色的定义。

　　那些纸或许是为了使自己的价值变得更高，更美，在这世界之中的色彩之中不断的转变，不断的添加这个世界的色彩，似乎这样子就能展示自己的美丽。

　　那些纸还不断的装饰着自己的周围，还不断的展示着自己的周围的装饰品究竟有多昂贵？纸上掩饰着自己的色彩，仿佛这些色彩能代表着自己的人生的精彩？

　　梅红色，这种颜色仿佛属于我的象征，仿佛这世界上都没有如此的颜料一般。只有我拥有了自己的独特的颜料，岁月之中会取决于这个颜料是否能成为真正意义上的颜色。

　　这种颜色会成为我生命之中的是最引以为傲的色彩吗？

　　那我该怎么做呢？

　　我要告诉我自己，无论成功失败都要以宽恕自己，这样我没有怨气，没有怨气了就不会执着，不会执着了，那就不会为执着而打工，这样我才不会发霉，那这样子的话，我的一生才算开始。

　　那我该要怎么做到呢？我该如何做到呢？此宽恕只为我自己，为我自己而生，为我自己而做选择！

　　这个宽恕是通过我自己对自己的过去的一种审判，我自己与自己的成长的一种经历。

　　或许在这场经历之中，我应该相当感谢我自己写了魂穿多世界这本书。

　　我很开心，我也很高兴能遇到这本书，能创新出这本书。此时此刻我不由得开心了起来，或许这种开心只是微妙的，但也够了。

　　这足够了，让我在黑暗之中拥有看向一股微弱且忽暗的光亮照着我，我能否成功呢？我能否…已经不重要了，最重要的是我这个在黑暗之中那么久的人见到一丝丝光明，并拥一为之努力的心，这就足够了，足够支撑我的一生了。