第八章 记忆如歌

　　记忆如歌，岁月如诗。

　　回忆。

　　在广州工作不如意，存不到钱的我后面去了东莞，觉得可以在那里工作存钱，却是在那里经历了一次生死劫。

　　那是一次我人生中第一次转折，因为在广州赚不到钱还办了信用卡，导致我去东莞的时候信用卡还欠很多钱。

　　而在东莞我工作不顺前后换了两次工作，第二次是同事介绍我去送外卖，因为某个原因我从专送变成了众包。

　　本来你说我好好跑众包也能还应付一日三餐房租和还信用卡的钱对吧。我还偏偏借了个小额贷款，偏偏这件事因为300块钱的逾期被我妈知道了。

　　我是被父母大骂特骂，在外面的辛苦也得不到家里人的体谅。我换工作的事情也不敢和他们说。

　　然后直接摆烂，至暗时刻到来，怎么摆的呢？就是每天吃一碗泡面，醒了看手机，玩撸啊撸，几天洗一次澡，这种低迷堕落的状态持续了有一两个月吧。

　　在某天跟父母打电话他们一直说亲戚家的孩子多了不起，给家里多少钱盖房子。

　　想到自己烂泥的一生，我再也控制不住自己，男儿有泪不轻弹，我那时嚎啕大哭，想着直接结束了。

　　阎王不让你死，你怎么都死不了。

　　也不知道是没勇气还是干嘛，就是感觉有股力量在支撑着我，让我不要死，我于是打电话给送外卖的那些同事。

　　那时候是凌晨五六点，其实那时候如果没人接我电话我可能大概率还是要寻死。

　　幸运的是一个刚开始带我送外卖的师傅接电话了，其实我们平时也没怎么交流，他是早上送，我是下午到凌晨。

　　听到我情绪不对他是直接过来，让我下楼，然后我们聊了很多，就是一些看开点，好死不如赖活着。旁边还有一个扫地阿姨也在劝我。

　　那段时间我的信用卡已经逾期很久了，寻死过后我还是选择了和家里人坦白。

　　虽然被骂了一顿但我老姐和小舅还是亲自来东莞把我带回了老家，而我信用卡逾期欠的钱也被我姐和家里人一起还完了。

　　回老家半年多吧就过年了，期间我可以说是毛事没干，每天醒了就玩游戏，有时候也一个人出去家门口溜达，游戏还是戒不了。

　　再加上老大不小了偶尔还要相亲，当然每次是以失败告终。我的母亲多次问我想做什么我也回答不上来。

　　后来也觉得在家闷着不是办法，就过年让人介绍去深圳帮人打包。

　　那份工作也是不太繁重，就是工资到账不太准时，因为那是一个小公司，公司也是3个人，老板和他小舅子和一个老员工。

　　也是在那里我有更多时间可以思考，老板的小舅子还带我去看了深圳挺多地方。比如华强北，深圳湾。

　　而也在那段时间放下了对游戏的瘾，就是某一天洗漱照着镜子觉得自己每天玩一堆数据挺无聊的了，也就慢慢不玩了。

　　也是在深圳上班的那一年，我遇到了改变自己命运的转折点。

　　记得是在那年的国庆节，我还是听家里的安排趁着放假回老家相亲。和往常一样，我对这次相亲不抱任何希望。

　　见面是个矮矮胖胖的女孩，和我一样腼腆，相亲完回家了也是随便聊几句。

　　回深圳上班后我也是和她保持微信联系，聊的最多的应该是每天吃什么，还会发照片给她看看。

　　也就聊几星期左右吧，令我非常诧异的一件事出现了。我妈突然说要让我跟她结婚，然后我老姐就打电话给我说刚认识不久不能这么快结婚。

　　我那时候真的是一脸懵逼，连一个月都聊不到就谈婚论嫁了。我妈说是她帮我算命说我结婚就是要快，根据八字，我对象的婚期只有今年才有，还说不结婚她和我爸要干嘛干嘛。

　　我那时候的心情是又痛苦又无奈，觉得自己的人生自己永远做不了主。问了相亲对象说是自己也不想那么快，我说我们家很穷她还不介意。

　　因为那时候在我的思维里我是要孤独终老的，从没想过谈恋爱甚至结婚生子了。

　　所以和一个刚认识不久都没见过几次面的女孩谈婚论嫁我是真的有点不能接受。

　　不能接受也没办法，我也就在那年冬至被我父母骗回老家和对象订婚。为什么说是骗呢？

　　因为他们当时告诉我说我只要请假几天就可以回深圳了，直到我回老家后他们才说订婚后不能外出。

　　我就知道我在深圳那边的工作没了，然后就在订婚后直到结婚这段时间我都感觉自己像在做梦一样。

　　那一个多月我就是待在家里，除了拍婚纱照和订婚都基本没外出。

　　当一个穷屌丝知道自己能娶老婆而且是非常肯定的时候，我相信他一定会怀疑人生。

　　也就是我之前说的第一个梦，就每天待在家里和我对象聊天。我觉得都是在做梦，那梦中的感觉到现在还记忆犹新。

　　也就是在那段时间我揭开了人生开悟的开端。有一天我和以前一样下午冥想，然后梦到那些神仙人物，有月老，玉皇大帝，我觉得应该是我西游记看多了才会做这样梦。

　　梦里这些神仙先是讲了我的过去，然后说我和我对象的这段姻缘是注定的，这段婚姻也是十分稳定。

　　重点不是我梦到了什么，是我醒了后感觉自己的状态很平和，舒适，有种欢喜的感觉。

　　脑子里想的都是和睦相处，友善之类的，和家里人聊天也很随和，这种状态也就持续了半天。我当时也就想到了可能我开窍了。

　　直到结婚后，我那种做梦的感觉才渐渐消失。

　　从没想过结婚的我突然结婚不适应的也有很多。所以在刚开始的几个月，我和我老婆基本都是一天吵几次，吵到双方父母下场的也有很多次。

　　每次也都是鸡毛蒜皮的小事就能影响一整天的心情。我老婆又是较真的人，所以我一说她什么她就直接急眼，嗓门比谁都大，一个人在那里骂骂咧咧。

　　从一个人变成两家人，精神内耗也更大了。

　　有好几次都想过离婚，不过也就嘴上说说。

　　后来慢慢我就不怎么喜欢主动吵架了，每次都是听我老婆一个人在那里骂骂咧咧。

　　而我开悟的事情也是在那之后才发生的。

　　记得那是一段特别忙的双十一，因为我从结婚后就在镇上的服装厂上班，服装厂是做网络批发的。

　　从我刚去那里上班半年后，那里新来一个主管。那个主管是比较吹毛求疵的，你犯了什么错误他就喜欢当面说你，大吼大叫那种。

　　在特别忙的那一天，我又是犯了个小错误被他直接说了几句。不知道是不是自卑情结爆发，我那时候很想有了结的冲动。

　　下班后回家还是闷闷不乐，不知道求知还是什么，我下载了知乎。我以前的认知知乎就是和百度差不多的平台，上面的问答也是平平无奇。

　　直到我那晚看到一篇文章，讲的是穷二代在社会拼搏的经历。

　　正是那篇文章，像是洪水一般冲破了我内心深处的枷锁，震荡了我麻木已久的灵魂。

　　现在。

　　“你给我看这个干嘛？这不就是一个普通人吗？我是来研究全球梦魇和死胎现象的。”

　　一个穿着中山装的青年在研究室隔壁的房间看完一个纪录片。

　　“就是他，如果你没兴趣，监控室就没必要进去了。”王元明平淡地说着。

　　他刚来的时候也是觉得不可思议，一个普通家庭的孩子怎么可能影响全世界。

　　“有意思，我加入。”中山装青年看着监控里那张普通的脸突然兴奋说道。