回环

精神堕落

「Le anime non hanno bisogno del cielo, perché il cielo è già al loro fianco」

-1

倒转

今天下起了小雨，天气转凉，于是我穿上了长袖校服。

  南方的秋总是如夏一般，但这个秋却有些凉了，并不太一样。夏雨淅沥，温柔而热烈，秋雨却冰冷，电线上未低下的雨，像极了冰凌，恍惚间，仿佛也到白茫茫一片的北境。

  不过世界是彩色的，空中总弥漫着彩色的风，不过总体是白色的，像绸带一般，将我包裹，也有些像梵高《星空》里流动的漩涡，很舒服，很温暖。和周围的朋友们一起聊天，学习，青春的快乐莫过于此吧。

  今日是周五，上完最后一天学，又能放假了。人生真是美好啊，哈哈。(在一旁画了一个笑脸)不过今天出成绩了呢，幸好总体还不错，奖励自己玩一会。明天再继续学习，其实学习也挺有趣的，平时不觉得自己学了什么，可请假缺课几节，却真像王质一样恍若隔世了。

  老师讲的圆，化合价，文艺复兴，一概不懂。看来要多花点时间补了，今天就努力一点吧，争取早些把落下的知识补回来。

对了，前几天寄出去的那封信，果然没人回信呢......

      

9.8 周五

0

无趣

  啊，今天又是美好的一天呢。今早作业还没做完，于是便早了些回学校补，好困啊。

  匆忙洗漱，返校，骑着自行车，挺舒服的，感觉没有束缚的感觉，感觉凭着这样的状态，我能活一天。毕竟平时的压力让我感觉自己不在活着。

  课间休息咯，跟同学在外面聊聊天。可他总是和我聊学习，我却觉得无趣，不过我们今天谈到了文艺复兴，人文主义。但丁说，天堂是美好的，不知没有神的世界会是如何呢？

  对了，前几天是教师节，但我们没有像往常一样的活动，是什么原因来着，最近总是更健忘了，只记得重要的人和事，不重要的东西就变成白的一片。

  学习好累啊，可学习能让未来更好吧，应该吧。虽说认为学习只是为成功增加概率，但总比没有好。

  总是这样安慰自己，可久而久之，惰性也就出现了。慢慢变得不想学，逃避学。每到这种时候，我便总是会躺进温暖的被褥中，蒙住头，静静听着安静中神秘悠长的声音。可那个声音好像越来越尖锐，不知是不是错觉，似乎有些像尖叫。我又联想起网络上那些捕风捉影的症状，便给人安上所谓严重的病症。

今天母亲跟我说，那封信有人接收了，并且给我写了回信，可总觉得哪里不对，似乎我已经收到了回信，但母亲说要到下周才能给我......

      

  9.15 周五

1

围墙

今天母亲也没有将信给我，她说，把信给我的话，我容易弄丢，于是便将内容转告给我。对方跟我说:你不应该一直这么消沉，要多出去走走，跟同学好好相处，好好学习......

可我寄出去的信没有贴邮票啊......

看着身边的一切，无言，却只几分悲哀。哪怕被热闹所包围，却像被隔在围墙外。外面是热闹喧嚣，可这一切都与我无关。

  “好困啊，这天天早起的日子我受够了。”清早醒来，没有骄阳轻轻照拂，却被冰冷的闹钟吵醒。我多想再睡一会，可却必须要起床。

  于是闹钟“稍后提醒”的功能，便成了逃避现实的方式。在闹钟不再响起来的5分钟里，我有些庆幸，因为可以继续享受被褥的温暖，不似在学校那般，只趴在桌上，睡眠质量差，睡醒后腰也酸疼。

  可在幸福和庆幸之余是什么呢，是恐惧，是逃避，更多的逃避。逃避这即将到来的一天，逃避着毫无征兆响起的闹钟。甚至并没有注意到，这一切甚至给我带来更多的损失。

  我损失了时间，更损失了本就不稳定的情绪，可我越想，便越烦，越烦，便越想。

我已经受够了这一切，因为这些原因，我原本的学习计划被打乱，成绩一落千丈，老师也责骂我，同学孤立我......(后面的字越写越小，似乎怕被发现般)

  醒来总是困难的，从睡梦中醒来，何尝不是一种沉睡，只是从这边到那边，从黑到白罢了。我总是认为，人单纯地活着并没有意义，只是要醒来，沉浸在所谓的快乐或痛苦中，也是一种沉睡。好想醒来……但我想怎样醒来呢？

或许不想醒来呢？(极度歪斜扭曲的字迹)

  昨晚近3点才睡下，我发现我最近越来越不想睡去了，一旦睡下，一睁眼又是新的一天，那太亮了，太白了，当我迷迷糊糊躺在床上，身边一切似乎都是黑的，可那也挺好的吧......试图逃避明天，这是荒谬的啊，可我究竟是在想醒来还是睡去啊……

       

  9.22 周五

2

坠落

  每日骑自行车上学的路上，风吹拂在脸上，却只觉得别样的寒冷。似乎我还没有真正地醒来，只机械地重复着一天的学习，归家，两点一线，比平庸更平庸的词语，是我的生活。

  其实并不是这样，可却总觉得可悲，一边怜悯比自己更平庸的生活，又羡慕充实，快乐的生活，我在想什么呢......(一旁画了一个似乎是哭泣的脸)

  在从家到学校的路上，有一段路，左右是河涌，没有树，也没有建筑，每天的朝阳都总直直照在脸上。夹着风的和煦，光的轻柔。这一刻，我才感觉自己真正地活着，短暂地醒来了。

  可一瞬间的美好过后，又是来来往往的人流，车流，在灯火阑珊，在烟火人间里感到孤独。我想着将这些写下来，可言至此处，又想全部删去。到底活着为了什么，为了十余年后虚无缥缈的目标，毫不确定的人生吗？从前的我会给自己一个确定的答案，可现在不行了，我甚至已忘却了我曾经的答案。

  不禁觉得可悲，似乎周围人的一切都已经只有一条路，只需一直向前，哪怕遇到岔路，最终也会回到同样的目标，也许我不喜欢吧，但没有确定的目标，就像悬在空中，不知何时会坠落，也不知坠向何处。

  附:今天是中秋节呢，月亮很圆，吃了月饼，五仁馅的，喜欢。不知道为什么，脑子生出一个荒谬的想法，若是把月饼用力捏碎，会不会很解压？但我觉得月亮看起来好像是淡红色的，不像从前那般白了，不知道为什么呢？

          9.29 周五

3

惊骇

课间的时间总是无趣的，可又能做些什么呢......

最近好喜欢跟自己说话啊，它什么都懂我，可它喜欢白色，想真正地活着......或许只有自己最懂自己吧......(画着一个笑脸，但看着可怖)除了与自己对话，便就只有学习了。

  也许并不是真的特别喜欢学习，只是周围的人都处于这样的氛围，不愿向下坠，也懒得向上爬。课间的时间里，只能去一下洗手间，然后回来继续学习。我似乎已经难以融入周围的欢笑，也难以融入解题的讨论中。所以将自己封锁起来，对着触及不到的记忆聊天，与可悲的过去和未来作伴。

  阳光透过封闭的窗，透过随手翻开的书页，直直照向我，将我暴露在白色下，可那白色像圣光一般，我遮不住，斩不断……我仿佛看到了鲜红色的血月，血月下是巨大的雕塑，如月食般遮住血月的光，是基督，他沾着血，被订在巨大的金属十字架上，十字架的表面满是腐烂的骷髅头骨，他的眼睛是纯白一片，显得恐怖，却向我伸手，身下是堆成山的血泪残肢，可那里没有东西啊……只有一束光，可我只觉得刺眼，明明这一切曾经能使我快乐……

不不不，怎么会快乐呢，不会的，不会的。

  午后的天气，凉了些。

  窗外是阴云啊，全是阴云，灰黑着一片，有种山雨欲来风满楼的感觉，可我却无法面对接下来残酷的风雨，哪怕连穿林打叶之声都使我成惊弓之鸟。好像这一刻，我也能活着吧，不需要烈阳，不需要清风，只需要黑一些，再黑一些吧。

  我怕……我恐惧……恐惧些没有必要的，不一定到来的虚幻。

  我的心却像这云一样飘忽不定吧，可这雨最终也没有来啊。

10.13 周五

4

病态

  晴天的时候，心情会好些，阴天的时候，心情似乎更好了，可这又何尝不可悲呢？若连情绪的浮动都没有了，便不会思考了吧。如果，真不会思考，那，不会思考就好了，那我就不……

今天......他们又打我了......(匆忙划掉的痕迹，但仔细辨认仍能看清)

  今天的天空好看，颜色不如往常一般，用平板拍出来，颜色便更添几分奇异了，可我仿佛真能看到。似乎是黑色，给人挣扎，冰冷的感觉。可又带着不同的颜色。身边的人都开玩笑说我疯了。哈哈。哈哈。

 

真的吗？（极度歪斜扭曲的字迹）

  淋雨的感觉真好，周围都是阴暗的，没有人能看清，朦胧多好啊，那样黑色就更美了。那样重要的事情就是黑色的，无须在意虚无的白了。

  我就，周围人，安静，吵，不会。但周围好热闹，以前好像也很热闹，好像在热闹里。但现在不一样了，现在只有一个人。

  今天天气不好，一直下小雨，但我喜欢，这时候不坐电梯，而是走楼梯。从1楼到3楼，一共42级，第5，15，25，35级上有水泥流下向下滴的痕迹。第2，3级上则有两个猫爪的痕迹，墙上被鲜红的喷漆写着一个“p”。

  忽然，灵魂却疼痛欲裂，到了一片黑色里，视线逐渐清晰，是一片黑褐色的世界，前方是一片棕色的沼泽。

  沼泽向上冒着看着粘稠的气泡，我望向这些气泡的源头，却是想要向上爬的郁郁寡欢的灵魂。

  “曾经在温暖的阳光下，我的阴沉悲伤，我们对他人愤怒粗暴，如今我们只能躺在污泥里发出溺水的咕噜声，吞下沼泽中的污水”他们发出悲鸣。

  我不禁叹息，哽咽着吞下一口口水。

  岸的一旁停靠着一只木舟，是诡异的黑褐色，只闪着木头的纹路，我便登船，随后一个船夫出现，维吉尔划着船桨，穿行在悲鸣中。灵魂骤然被抽离，又回到阶梯上，听着脚步的声音，很整齐，不用思考。

  今天去了医院，有很多人，穿白衣服的几个人都说我生病了。他们说我身体里有两个人，怎么可能呢，我不就是我吗......

我该是我吗......(极度歪斜扭曲的字迹)

应该是感冒吧，可我身体没有不舒服。我很疑惑。我看到周围的人的手上，有疤，很丑，但别人看不见。他们都不开心，玩着手机，低着头，脸上挂着淡淡的悲。我看到他们的身上是黑色的，但我喜欢他们的黑色。可是我又觉得他们没意思，我喜欢淋雨。喜欢地……

10.11（用笔粗暴划去）10.21 周六

5

活着

  今天整天都好像很亮，他们蒙上我的眼睛了，感觉，没有了。

  有像金属筷子触碰的声音，还有闹钟，“嘟，嘟”的声音。他们在吃饭吗、我闻到一股香味，应该是香味吧，我曾经在医院负一层闻到过，好像是人身上的，但又不太像。

  好像舒服了很多，不用骑车上学了。在白色的床上躺着。昨天写的，字、很歪。看:不清……

  好吵啊！我想大叫宣泄，想突然坐起来，可我做不到。

  “……”

  我似乎彻底没有感觉了，好像在围墙里，比围墙高得多，有尖刺。很黑，什么都看不见了。周围是泥土的气息，还有一股怪怪的味道，好像是悲、伤？

  “……”

  可我还活着啊，我活着啊。你们为什么要哭！我明明很开心啊……

10.24 周二

6

炼狱

  接下来的，躺着，很久。在神曲中两层的时间。（一如之前扭曲的笔迹，甚至已难以看出是字）

（接下来是完全不同的笔迹，如印刷般整齐）

  Ⅱ

  一瞬间，只觉得自己的心灵被净化，愤怒的情绪不复存在，我看到了曾殴打我的同学们，他们都带着慈祥平和的笑，我却觉得害怕，蜷缩在角落，不敢言语。

  一眨眼，眼前已是另一番景象，周围的浓密的黑烟，视觉完全失去了作用。我只能尽力保持心境的平静，向前走去，却嗅到越来越明显的愤怒的烈焰的味道与理智窒息后的恶心，恐惧感。

  我没扛过去，晕了，但感觉似乎更轻松了，来到了这里更深的地方，或许是更浅的地方。

Ⅲ

  这里的灵魂很多，通体赤裸，不断地攀登面前一座看不见顶的高山，灵魂几乎铺满整个山的表面。他们一边带着极致悲伤的哭，一边用不同的语言喊着。

勤奋，辛劳。他们不停奔跑，攀爬着，争先恐后地逃离地面，甚至踩着对方，只为到达那触不可及的高处，但地面明明是美好的黑色……

  恍惚之中，只听见悠扬的曲声，是从未听过的音乐，如神一般的乐曲，不出自于任何一种人类的乐器。

10.6 周五

7

抉择

  在躺着的几天，心中总是黑与白的纠缠。一边留恋过去的美好，又不舍现今处身黑暗的自由。

  虚假的光明，世界是彩色的，是热闹的，美好的，但那样我却不喜欢。因为没人会在意我，没有光，只有黑暗，那么我就是黑暗的一切……

  我始终想不通，我该如何抉择，但这问题的答案，真的那么重要么……

  活着与我而言无异于死亡，但若无法活着，便做不到醒来了吧……若无法醒来，活着又有什么意义。我不过是被白色蒙住头的盲人，在热闹和喧嚣中探索，在冰冷和孤独中沉寂……

9.18 周一

8

治愈

樊……潇……你好吗，我活、活着了。可我好像不是你了，他们好像把我的心摘掉了，可他们好像没有摘掉“

那块黑色的《

10.10 周五 世界心理健康日

（整齐美观的笔迹，但却写出错误，奇怪的语句）

（全文完）——————————

附篇

-2

日记

9.1，今天是开学的日子，于是便打算设一本日记，记录每日的事情，不过初三学习估计很劳累，便每周写一篇吧。

  本来是没有写日记的习惯的，但最近发现，我似乎总是忘记要做的重要的事情，于是这日记就多了个功能，记事。希望这能有用吧，还有是记录我的情绪，最近似乎有点暴躁，总是容易生气。

      樊潇

       9.1

（有些歪斜，但看着舒服，稚嫩的笔迹）

「Neanche le anime hanno bisogno dell'inferno, perché l'inferno è loro stessi」

为正受心理疾病痛苦的人而作

          清雾海棠

         2023.11.15

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