书中的上官浅独白

痛苦是难以具象化的，如果痛苦说的出来，或许我就没有那么痛苦了。

我的痛苦不是一点点，不是一时半会，不是一月两月，是自从孤山山派被灭以后，我恢复记忆以后的每一天，每一分，每一秒我都在痛苦。

我不得不低头伏微做小，不得不训练自己，不得不让自己活在仇人的眼皮子底下，甚至为了活下去强颜欢笑，讨他们欢心。

如果我再冷心冷情一点就好了，我没有那么强的共情能力，也就不会那么难过了，可是老天爷从来没有眷顾过我……或许眷顾曾经的我过，但是他还是残忍的收回了所有对我的眷顾，或许只是我不值得吧。

我说我没有软肋，我不会害怕，我不会后悔，那是因为我知道我的身后空无一人，没有人会因为我而流泪，没有人会因为我而难过，死了我一个我也微不足惜，我爱的人不爱我，我不爱的人也不爱我，我有我爱的人，我又好像没有我爱的人不相信我，我也不相信我爱的人。我们彼此防备彼此痛苦，却不曾为彼此敞开心扉。

或许我上官浅的一生都在失去，或许他们只是不属于我，我得到过偏爱，得到过欢心，得到过真切的欢喜，但是我好像从来没有长久的拥有过它们，我就像一个小偷，窥探着别人的幸福，为他们的幸福而流泪，我不感叹我的悲哀，因为我早已麻木。

我的泪水好像成为了骗人的工具，而不是真切的痛苦，我已经分不清什么时候是真切的流泪，什么时候是逢场作戏的悲哀，又或许我一直在为自己而悲哀吧，又或许我好像没有在为自己而悲哀，我只是这棋盘上的一颗棋子，从来就身不由己。

可是为什么我知道他骗我的时候还是那么的痛苦，可是我的心明明已经麻木了，麻木到我都不觉得自己会流下那一滴真切的泪——那一滴痛到极致的泪，或许我的心扉早已为他敞开，但我们终究错过。

我悲哀的发现自己不是无坚不摧，只是没有人偏爱，没有人关心的可怜虫是一个死去之后只会被人挂念两句，再无任何音讯的可怜虫。

我的一生活在算计里面，我的一生只是一颗棋子，是棋子，亦是弃子，却不是他的妻子。

痛苦无法具象化，我说的出来就不痛苦了，可是我明明说不出来，但我又好像说的出来，我仿佛十分痛苦，又好像痛到极点麻木习惯了。

我在黄昏时回到住宿的地方那里没有一盏灯是为我而亮起，就像我做的每一道菜都合他的口味，但我独独不是那个唯一，是他不挑食，是每一个人都能合他的口味，而我也只是芸芸众生罢了。

自以为生性不凡，必将有宏图浩志，实则则是芸芸众生，是落在人群之中，也不会被人发现的平头百姓。

我上官浅只是一个不想输的人罢了，可是万念俱灰，一朝不慎，满盘皆输。