我是宫尚角
在我身上有很多形容词,正面的,负面的,批判我的,赞赏我的,数不胜数。但更多的是对我的畏惧。
我不钟爱那些软弱之人,尽管我对他们怀有怜悯之情。然而,如果这些弱者无法自立自强,那么他们或许就不必继续在这世间挣扎求存了。
我守护那些脆弱的生命,仅仅是因为这个世界的枷锁。自始至终,我从未对任何弱者产生过同情,除非他们拥有挣脱束缚的力量,一跃而起。
我遇见了一个奇怪的人,她好像时刻都在破碎,但掩饰的很好。
她是我的妻,但是我和她却不甚熟悉。
我与她的结合也是源于利益的考量,在这个纷扰的世界里,人们为了各自的利益奔波忙碌,而我亦是其中之一。
她身上似乎隐藏着无数谜团,让我难以窥视其全貌。或许,我只是在自我欺骗,试图逃避这个现实。然而,不知不觉间,她已成为了我生命中不可或缺的存在。
爱,这个词,太寡淡。
深爱,这个词又太沉重
我想她或许很重要,但是越不过我身上的重担和束缚。
她是我的妻,可一开始我没把她当成我的妻。
我知晓我和她的结合不过是为了宫门的利益和安危罢了。
我们都是棋盘上的一颗棋子,或重或轻罢了。
可悲吗?
或许吧。
痛苦是不可挣脱的。
相较于丧命在十年前的亲弟弟,我已经幸运许多了。
我看不透她,我也看不透我自己。
问心?可我习惯挂上冷面,已经读不懂我的心了。
她爱过我吗?或许爱过吧
爱过和深爱区别太大
痛苦是常伴我的
她有孕了,我似乎快要有一个和我真正血脉相连的亲人了。
我的心跳的很怪,远徵也把不出来问题。
我看着小包裹里那小小的身躯,有一种奇妙的感觉涌上心头。
那就是血脉相连的感觉吗?
有点奇妙,又有点神奇。
当我怀抱着那个娇小柔软的身体时,耳边回荡着他哭泣的声音,那一刻,我仿佛拥抱了整个宇宙。
当我怀抱着那个柔软如丝、仿佛没有骨架的小小身躯时,我的手脚不由自主地变得僵硬。我无法用言语来表达内心的情感,只觉得泪水在眼眶中打转,我很想哭。
文字在一瞬间变得苍白无力,就好像有东西堵住了嗓子眼,我有些哽咽。
我终于又多了一个亲人。
她似乎一天比一天虚弱。
远徵也没法子救她,我才知道她身上有毒。
毒性已经蔓延至骨髓了,她似乎时日无多了。
我知道她是刺客,我终于知晓当初自己骂宫子羽荒唐的时候,他的情绪了。
她……
在我心里好像占据了很多。
我很少去共情一个人,在我的眼里,拳头大就能打赢我,生活在一个站在顶端的世家,难以共情她这种从底端爬起来的刺客。
我们很像,都睚眦必报,我们又很不像我,执念于我的东西,她执念于她的东西
爱,对我们来说都无关紧要。