记小事二三件

昨天，辅导员突然在群里面艾特了我，让我下午上完课。去规定的教室里面。当时他不是只艾特我一个人，然后是艾特了好几个，有班干，也有不是班干的，我们宿舍被艾特了两个，我就是其中一个。

我当时我都懵了，我最近好像没做什么吧，我跟那些人好像也没什么太大的牵扯吧，怎么就突然被辅导员艾特了？

不过我们宿舍其他人的感情倒是不错，一个人被艾特到全部留下来陪她，当时我都快看笑了，那辅导员看的时候都愣住了。

我就感觉她们好像有点紧张，好像面对狼才虎豹一样。

然后我就更迷惑了，这到底要干什么？

后来辅导员告诉我们被艾特叫来的，大多数都有一些心理上的问题，就是心理上出了问题。

当时就是辅导员是教五个班的嘛，然后五个班的学生加起来坐不满半个教室。

那心理报告也是好几周前填的了。

真是吓死我，我还以为出了什么事呢。我还以为是别人犯错被牵连了，还是我无意中得罪了什么人。

结果就这我表示这年头有个心理问题，那是很正常的事，没有心理问题，说明那个人非常的健康，这是一件非常好的事，没必要真的没必要艾特我出来说。

这也不怪我紧张，关键是我小学初中高中我都是活在边缘上的人，根本不会被班主任艾特到结果上了大学被叫过去两次。

才开学，不够一个学期，这两次就抵我以前一年被班主任叫过去的数目了。

至于辅导员说那些什么抑郁啊，自杀那种我更是，嗯，不清楚。

我当时听到是心理问题，我还顺便把自己解剖了一下。

首先我没多大抑郁的情绪，因为我的情绪都是消失的很快，而且都稳定在一个数值之内。

其次，我不会自杀，就算我以前最绝望的时候，我都不会自杀。因为我看了看，想了想，好像不管哪种自杀方式，它都是疼的，它都是有知觉的，而且我对我自己，我是下不去手的。我可以说我不爱世界的任何人，但是我爱我自己。

所以，这种拥有着自杀行为的精神问题，跟我根本沾不着边。

在毁灭自己和毁灭别人之中，必须选一个的话，我很有可能是毁灭别人。因为我对我自己下不去手，但是我曾经动过杀人的欲望，而且是一个跟我无冤无仇的人。当然只是动了那个欲望，我还没真正做到那一步，要不然也不会在这里了。

所以我觉得就算我真的有精神上的问题，那也不是这个。

不过我感觉困惑，我好像很难对一个人投入感情。就算对待朋友，我可以像普通的朋友一样陪她逛街，陪她玩，陪她闹，她跟男朋友分手了，我也可以哄着她，她告诉我的秘密，我也可以替她保密，我也可以把我的东西分享给她一些。但是要分开的那一刻，或者说要绝交的时候，我根本不会有任何难过的心情，哪怕她之前也没做过什么寒我心的事。

说白了就是我可以陪你坐遍所有朋友之间该做的事，但是我却不能像一个普通朋友那样对你投入一点点友情。我可以投入行为，但是投入不了感情。

就连跟家人相处的时候也是这样的。其实这些年吧，家里也有人去世，嗯，比如说我爸爸的小弟，亲生的那种，他对我挺好的。当时我在上学，没有人告诉我这个消息是我后来才知道的，然后当时我知道这个消息时候，我一点情绪都没有的，就接受了，我当时真的感觉真的没有任何的情绪，伤心也没有，开心也没有。

但你说没有共情的能力吧，跟我父母吵架的时候吵得激烈了，我会哭。看小说，看到悲伤的时候也会哭，看视频也一样。其实我也不知道我在哭什么，就感觉那一刻短暂的时间内，你就不是你自己，仿佛有另一个人接管你身体，替你悲伤一样。

笑的时候也是一样的。而且我好像更容易笑一些。但是你要问我到底在笑什么，我自己也不知道。就好像做出那些行为的时候，是有另外一个人替我这么做的，因为你事后再问我，我根本就不知道为什么要那么做。也根本就没有那种感觉。

老实说，我因为这个感到迷茫，但是你要说我一直迷茫吗？那我肯定说不会的，因为我一向是想不通的事就不去想。所以偶尔谈论这个话题时，我能说我迷茫，但是如果你问我会不会被这个困扰很久，我说不会。因为真的是想不明白的问题，就不要想解决不了的事，就先抛下吧