共勉

我是一个极度缺爱缺乏安全感的女孩子我总是会胡思乱想我还特别喜欢粘人别人要是对我有一点点好我就会掏心掏肺恨不得把自己所有温暖都给他我真的爱惨了现在陪在我身边的男孩这段时间我真的特别难熬也不知道为什么我就是开心不起来我唯一剩下的感觉就是累和困每天什么都不想做感觉听什歌都不好听看什么电视都不好看我每天都在期待期待他能多给我一些爱哪怕只是一点点而已可是并没有他从来都察觉不到我的难过他也从来不知道我有多爱他虽然我们离得很近但是基本见不到面他很忙其实也没有那么忙只是因为我不重要

如果你遇到了一个分开后还一直缠着你的人我劝你还是回去吧你总认为前面有更好的现在面前就有你为什么不要你总说她太幼稚但是你知道吗她幼稚的时候最爱你而你只看到了幼稚你没见过她为你哭到喘不过气的样子没听过她撕心裂肺唱你喜欢的歌的声音没感受过她一晚上嗑十几粒安眠药倒在地板上第二天腰酸背痛的要死的感觉没看过她为你哭发炎的伤口明明她才是承受的最多的人但她还是要受你和你朋友对她的谴责你总嫌她不放过你明明是感情不放过她你这--辈子又能遇到几个像她这样爱你的人你以后遇到的只是图你钱或者只是凑合过日子的人这个年纪她图你什么呢