结

我知道她时间不多了，所以不想在她离开前留下遗憾。其实当时的我根本分不清好感跟喜欢，我只知道，她对我好，我对她的感觉对所有人都不一样。所以我找了机会跟她表了白，可她告诉我她喜欢男性，不是同性恋，我近乎崩溃，但也慢慢接受了这个结果，毕竟每个人的取向不一样，恋爱自由。

我们从那天开始，就很少接触，很少说话。但突然有一天，我收到了一条消息，是在她生日前一天。

“对不起，要好好活着，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，不要就穿那么点，天冷了多加衣服，为了好看也不行，感冒了一定要吃药，很不舒服就去医院，不要硬抗，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，不要抽烟，不要喝酒，生理期不要再出去跑步了，崴脚了我也到不了了。我真的好难受啊，不过没关系，明天中午就要变成骨灰盒啦。不要难过，不要哭，生日当天走很好的，有始有终。还有还有，你一个女孩子家家的，真的要好好照顾自己，我希望你能替我好好活着。”

“以及……”

“我喜欢你”

当时的我看完后近乎失语，她答应我好好活着来着，她说过她不是同性恋来着，我明明打算明天去看她，给她一个惊喜，陪她过生日的……一大堆信息在我脑子里如淤泥搅拌在一起。好一段时间我都没有缓过来，也好长时间都只是在哭。

我开始淋雨，不吃饭，做那些伤害自己的事，违背着她的嘱咐，只是为了让她能再拎着我教育，可她不在了。也许是心理留下了后遗症，那年之后，我身体开始越来越差，也经常想起她。我以前会觉得她好唠叨，可现在我真的好想好想她。

之后我又住院好几次，心理问题导致我的身体健康已经受了很大的影响，我那段时间很容易受惊吓，做梦经常梦到她，经常会被吓醒，会对着窗帘，对着玩偶一顿臭骂或者痛哭，真的很像所谓的精神病。但也确实，后面双相了，中度精神病阳性，随时可能发病，再住后身上就一堆病，到了吃一顿药可以吃饱那种地步。她叫我替她好好话下去，可我好累，想要去找她，自杀了好多次也都被救回来了。或许是感觉到她在天有灵吧，我的精神有了好转，不会那么频繁的犯病。我开始换圈子，换朋友，寻找自己喜欢的其他类型，告诉自己不可以再喜欢女孩子了，告诉自己不能再喜欢她了。

但事与愿违，我经历了猥亵未遂及性骚扰，这让我对男孩子产生了很大的恐惧与厌恶，也是这两年参加志愿工作什么才好过来一点的。

我身边的人换了一个又一个，却始终不敢找跟她像的，因为那样不道德，对谁都不尊重。朋友都说我和她越来越像了，我却不觉得，她就是她，独一无二的她。又或许她走后，我真的越来越像她，仅限于像罢了。

今年年前，我心情不好时加了个女孩子。因为懒得打字，就给她发了语音条，她跟我说“你不会是冉冉吧”。我当时就愣住了，情绪立马激动了起来，问了她好多，她说：“我的好友有个叫冉冉的姐姐，和你声音很像。”我问她要了这个人的联系方式，我很请楚这个冉冉不可能是她。

但我只想知道，世界上真的有这么像的人吗？甚至那个冉冉，也得过肺癌，不同的是，她好了，留下些后遗症。可为什么我的冉冉没有好……我很激动，大脑一片空白，把她当成她，等我反应过来跟她道歉的时候，她说“没事没事，就当是她回来陪你了叭”，我当时真的哭的好惨啊，把这几年想说的话，基本说了个遍。

其实，两三年前我就记不清她的声音了，长相也模糊好多，还记得一个朋友跟我说过“死去的白月光不是绝杀吗？”是，的确是，就算好长时间都不去想，以为自己已经忘记了，突然提及到也会很难受。

之前在找朋友的路上时，看她笑了，我差点扑上去打她，可奈何当时她高我一头，我即便用尽浑身解数也打不过。可现在，我已经和她一样高了。第一次见面时，我也我并没有来姨妈，我只是不想跟陌生人说话，但那个陌生人，却成了我一辈子的遗憾。

也许情窦初开遇到的，都是最美好的人吧，只是为了陪你走一程短暂又美好的时光，然后你用很长一段时间去怀念短暂的陪伴。

一束新破玫瑰心中黑睹的星光消逝后，世间竟没有炬火，她便是唯一的光，倘若有了炬火，出了太阳，玫瑰自然心悦诚服的消失，不但毫无不平，而且还要随喜赞美这炬火或太阳，因为她照了人类，照亮了玫瑰，连我也在内，我不后悔，也无怨言，至少我曾作为玫瑰，爱过那束星光。