而且,怎么偏偏是猫呀。
我垂眸,通体雪白绒毛的小家伙窝在我的脚面,我穿着凉拖的脚能清晰感觉到它带来的温度。
它不重,小小的一团,我却被它施了定身咒,完全没有气力把脚从它身下挪开。
这样暖融的感觉......
“我不喜欢猫,我喜欢狗。”
忍不住低声说,我发觉我的声音里带了些沙哑。
可能因为,此时的我又被那些糟糕的,不知如何表达的情绪包裹了吧。
我也讨厌总这样时不时就不开心的自己,可是我不知道怎么办,而且为什么,总是这样。
春杏,是个坏家伙。
总是这样精准的,把那些我隐藏的很好的伤痛给牵扯出来,把我躲在大脑深处的暗淡记忆给扒出来,然后我糟糕的发现它们那样鲜明——
我总是一个人,一个人看电影,一个人吃火锅,一个人去医院,一个人......
其实完全可以不一个人的,我也有许多可以谈天说地的朋友,外人对我的评价也总是开朗乐观,积极。
我总是笑的,和他们一起走在外面推搡打闹时都是少年人的潇洒。
可是我不爱笑。
也不喜欢和他们聊天,明明一起什么都说,可是每句话都不是为我说的。
我看着他们笑,我也笑,看着他们骂街,我也一起,看着他们......我也一起,我,什么都一起,身边都是朋友,却还是一个人。
世界和我,隔着一片玻璃。
我在玻璃之外时就戴上笑的假面,在世间奔走,交友,玩闹,在玻璃之后就是连吃饭说话都会觉得疲惫的死小孩。
这样不对,当然,所以我去探寻答案。
抑郁症?不对,那不对,或许我谈不上多热爱这个世界,但我也并不讨厌它。
我欣赏每一朵盛开的花,会为每一朵纯白的云彩驻足。
我只是,不开心。
只是总是想哭。
哪怕平常的一天也会想要看虐向的创作,听悲伤的歌,然后任眼泪流淌,把所有玻璃之外不能流出来的泪水都解放出来。
我病态一样喜欢疼痛感,喜欢共情难过。
明明人应该喜欢快乐才是。
但我就是这样,一边厌倦孤独,一边享受这样充满着悲伤的日子。
甚至在和朋友说时还会带着炫耀意味。
“一个人出来看电影。”
“啊,你看电影都一个人吗?可以叫我们的。”
“这有什么,我早习惯了。”
【你看,我就是一个可怜的,孤独的死小孩】
所以,都不要靠近我,我对什么都没有真心,我......我就应该一个人。
......
我不喜欢猫,高傲得很。
我这人有着莫名吸引动物的体质,特别受动物欢迎,除了猫。
每每和不知名的小狗玩的开心,看着它尾巴摇的螺旋桨一样,眼眸里都是能感染我的快乐,我都会满足的把它的毛绒身体搂在怀里。
多快乐的时光。
如果不对上那样沉静的视线的话。
狗猫不两立,但狗的身边总能遇到猫。
它们总不亲近我,只是安静的远远看着,眼眸像漂亮的玻璃珠,但因没有情绪只让人觉得冷漠寒凉。
或许是我还不够亲和。
它们应该像小狗一样喜欢我。
我没有缘由的认为。
我也成功了,无数主人说娇养不亲人的猫都会拜倒在我的手下,除了,流浪猫。
明明一身狼藉,明明看着这和乐融融的相处眼底有着艳羡,但从不靠近,哪怕我有意的诱哄。
我怎样卖力吸引它们都没有动静,只是那样沉默的看着我,眼眸里有我又似没有,玻璃一样的眼眸倒映的是世间万物。
这样卖力的我突然就渺小了,那玻璃珠般澄澈的眼眸照射出的是躲在玻璃之外的我。
可笑的我。
好幼稚。
满心都是被看透的难堪,但对方不知,只是一个小动物而已,但我被看穿了,这些难堪最终沉积成愤怒。
我讨厌猫,尤其是流浪猫。
明明,和我一样......
明明也那么渴望,凭什么,凭什么把我抛开。
好像我这样迁就他人是很可笑的事一样。
【我也不想总一个人啊】
我讨厌猫。