【那年春天篇】2

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　　几周后，我还是面上装作开心，其实我知道我一点都不开心，我受够了这一切，我开始“无差别攻击”

　　我看谁的不爽，想要他们都去死，和朋友走在一起都让我无地自容

　　就这样我面上快乐，内心阴暗

　　临近中考了，那天晚自习我们班上的“小混混”又在班级里打闹，打着打着就闹到我旁边了，他还把我后桌的卷子踩了

　　我的后桌是个急性子，他立马就上前和小混混扭打在一起，我躲在桌子后面，害怕被波及

　　但是我还是被撞到了，桌子也翻了，后排的女同学都来扶我，前面的同学帮我捡书

　　只有她和w无动于衷，她们只是坐着，然后看着这出好戏

　　我整理好桌子，埋头看书，眼泪在眼眶里打转，我狠狠的掐着自己，我告诉我自己：施诗，你不能在学校里哭

　　于是我硬生生把眼泪憋回去了

　　终于撑到放学了，玩没有等她们，背着书包就走了

　　校门口我看见妈妈等着我，我坐在电瓶车后座，眼泪夺眶而出，我紧紧的闭着嘴，我不想妈妈听见

　　妈妈见我没说话转头就看见我在掉眼泪，她怒斥到：“你又怎么了？你这样让人很心烦啊！”

　　我听到她刺耳朵的话，心里一颤，可是我明明什么都没有说啊

　　她见我没说话，又继续呵斥:“你这几天又开始了又开始了，你到底有什么压力啊？就你有压力是不是？凡事都要从自己身上找错误，肯定是你自己不好啊”

　　我听了她的话，不知道怎么开口了，明明是我被欺负了，她明明……她明明什么都不知道啊

　　她嘴巴一直没停的说我:“你知不知道你这个样子让我也心烦啊，我这几天对你还不宽容吗？”

　　我开口:“你明明什么都不知道！”

　　她怒吼着:“我不知道你说啊！我到底欠你什么啊？”

　　“我真是后悔生你！”

　　最后那句话像千万根针一样，狠狠地扎向我最脆弱的地方，所以脱口而出的就是心里真正所想的

　　我难道不会伤心吗？我就不是人吗？

　　我朝她怒吼：“你知道个屁啊！对对对，是我错了什么都是我错了！”

　　她用怒吼回应我:“我知道个屁，那你和我说啊，你不说我怎么知道！”

　　我在后座低着头，我明明想说的，好像你说话开始我就知道我没必要说话了

　　她在前面的桥洞里面停下，然后她下车让我和她说清楚，我看见了，她的脸上只有责怪，只有怒火，没有一丝丝抱歉和关心

　　她几乎是吼着和我说:“我做错了嘛，我跟你道歉，对不起，你到底又怎么了？”

　　这几声怒吼让我彻底和她没什么话说了，我回答她的只有那几句

　　“我不想说了”“你就当我摔了，有点委屈吧”“我不想说”“我不想和你交谈”我看着外面，太阳落下了

已经是日落之后了，我选择沉默

　　那天回老家吃饭，我没有吃饭也没有出现在他们视野里，我在房间里只是哭，止不住的哭，我哭了多久已经不记得了，只知道从日落哭到天彻底黑下来

　　回到家后，我的那个好朋友发消息问我今天为什么自己先走

　　消息页:

　　她:你今天咋了，怎么那么早就走了

　　我:想哭

　　她:受不了你跟我们说啊

　　我:你们去打他们一顿吗

　　她:也不是不行

　　我:我想让他们死的说

　　她:我也

　　我还傻乎乎把她当朋友，于是玩和她诉说了一切

　　我:我一回家就哭，我妈看见了就骂我，说我一天到晚都这个样子干嘛

　　我:她什么都不知道就上来就骂我，说什么让我从自己身上找问题，我找个毛线，她知道个屁

　　她:我靠，没事吧，你干啥了这么说你

　　我:没事，她说后悔生我，说她欠我的吗，所以我没有和她说发生了什么

　　她:不会憋的难受吗

　　我:不会，她只是满足一下自己的自尊心，因为她始终觉得自己是对的

　　我:那我满足她

　　她:别因为这事烦，不值得

　　我:反正都无所谓了，也不指望她道歉

　　后来我没有和妈妈说过话，我一看到她就想哭

　　第二天我一踏进教室就想哭，我没有和她打招呼因为我心情不好，她也知道的吧

　　于是她一直都没有和我说话，一整天她都是和w一起，吃饭一起，上厕所一起

　　我一整天都是一个人，吃饭一个人，上厕所一个人，放学也是一个人走

　　今天妈还是在外面等我，我在她身后十米处停留，我只是注视着她，她似乎感受到视线，转过身来看见我，然后往家的方向走，我只是在后面跟着她

　　于是后面的一个月，我没有和她说过话，也没有和妈说过话，我还是那样，去学校就想哭，看到妈也想哭

　　我每次看到妈都是那样想:后悔生我的话可以脱口而出，而我听了你所有的谩骂，我还是喊你一声妈，这就是我们的区别

　　竟然全世界都执意孤立我，那好啊毕竟是日落之后了，那我保持沉默了

　　【蛇不知道自己有毒，人不知道自己有错】