痛到深处

就这样，痛苦包围着我，我没日没夜的向Y诉说，企图这样就能治愈自己，我以为时间包治百病，可时间永远都不是答案，人才是。

那次争吵我说的我不爱你是骗你的，在爱你的路上我一直不停的掉眼泪，我明明什么也不图却也没被对得起，你和你的男朋友现在似乎很开心，丝毫没有想起我一分一毫，我没有很幸福，时常在夜里掉眼泪，我们吵完之后我有很多话想说却说不上来了，只是在心里打了很多结，其实我也有一点恨你，恨你没理由的疏远我，恨你好像当作我们美好的时光从来没有发生过一样，我真的有好好的去爱你，也有偷偷去看你的近况，这些忍住不找你的日子真的挺难熬的，我以为我们总能很快和好，但我们彼此把事情做绝了的那天，我就清楚了，我们回不去了，看到你坚决的态度我心都要凉了，我知道我们终究会成为路人，我最委屈的事是你拿我的真心当笑话，若你真的在乎我，我这份爱怎会如此不堪。

我知道你永远不会喜欢女孩子的，这不是你的错，只是你没理由的疏远让我仿佛从天堂坠入谷底，那份落差感我到现在都清楚记得，如果你看不懂我的委屈，那我在你眼里就是难缠的神经病。

才分开的时候，我总觉得你亏欠我太多了，我和朋友不停的抱怨你，说我的一片真心喂了狗,但只有我自己知道我们有过很多开心的瞬间，只不过我真的好难过，因为你爱的永远是我爱你，而你厌恶的也是我爱你。这个世界好像没有人会一直等谁，大家都好忙，我也只是常常在生活中的空隙间想起你，我们吵架之后我一蹶不振，也常常不好好吃饭不好好睡觉，有时候感觉你不在我的生活中也挺好的，但是看到和你相似的背影我还是会愣一下。你不会知道在那个月我拜托你的男朋友好好照顾你，不会知道好几次点进你的帐号那双停顿的手和掉落在屏幕上的眼泪，不会知道暑假的每天我都在期待着你来找我，我们只是滞留在了某个黄昏，从此再也没能参与与对方的日日夜夜。

直到那个暑假过半，我听闻小X和她的男朋友分手了。再听到你的事情时已经没有很大的波动了，听到你分手或许有些许的胜利感，也随之伴来的也只有脑袋里的空洞，竟然还有些担心你难过，我不想承认在没见到你之前我无法确定我心里还有没有你，其实还是希望你过得好，但我嘴硬我不会说，我总觉得我该恨你，可我爱你。

真正爱过的人实在恨不起来，在一番自己激烈的思想斗争中还是困在为何曾经很好的两人变成现在的反目成仇中，就连和你去过的地方，我连路过都觉得很难过，没有人知道我双手合十的愿望里始终有你，那天见到菩萨，我对她说我只想放下你。

我们本来真的该老死不相往来的，但回头看看那些照片和聊天记录，我又多想回到从前，可回不去了，太痛苦了，走不出来了，睁眼闭眼都是曾经。实话说，如果我忍住不找你，我获得的到底是错过还是最后的体面，不得否认在夜晚的怂恿下难免很想你，其实还是很爱很爱，可是少了那一份非要在一起的执着，可是能和好就和好吧，下辈子就遇不到了。