错误的决定

在这平静的日子里我享受着最简单的快乐，不会再有猜疑，有吃醋，但我总会害怕这些安宁的时光会不会有一天突然醒过来发现不过是黄粱一梦，接近小x无疑是等于接近了痛苦，但同样，远离她就等于远离了幸福。

我和x不冷不热的相处了下去，我尝试着慢慢放下，只是我依旧遵守着我们的约定，不去触碰她，只敢默默的在她需要帮助的时候伸手，尽管她永远不会知道我挑选的零食都是因为她爱吃辣的我才买的，尽管她永远不会知道只要是她发来的消息我就算在洗澡就会擦干净手回她，而这些，最清楚不过的就是Y了，她一直都是我最忠诚的聆听者，只可惜她后面得了双相情感障碍，脾气越来越让人捉摸不透，我总觉得我很亏欠Y，在我和X的故事里一直有她的身影，可作为朋友我一直有在忽略她，没有平等对待她，于是当Y性格大变对我时常发脾气大吼的时候我也忍气吞声了下来，我只是偶尔心疼她也怪自己，如果我早一点发现又或许是能做到平等的对待她们两个，是不是就会不一样。

只是那时候的我心智也尚未成熟，只是孩子气的觉得Y是因为我脾气好所以针对我，那个周末我和Y在手机上大吵了一架，就因为我和X在教室里嬉戏打闹的声音实在过于吵闹，Y忍受不了于是冲我大吼了，为了和她争个输赢我就对她说如果不是X先动手与我打闹我们是不会那么吵的，Y当时冲动上头就直接发了我和她的聊天记录找了x说是不是整个教室我最吵，x当即就来找我说了既然你觉得是我打你你才吵的话那以后我就不碰你了，然后转头就跟Y说我有病，看到这些话那种久违的感觉又涌了上来，委屈也跟着上来，我很庆幸那时候还有Q留在我身边告诉我没事的，既然她们这样了你也不必难过，大家过好自己的就行，可是想到x对我说的那些话我还是急了，我不想回到我们毫无交谈的那几天，那样的日子像枯草般让人垂死下坠由不得自己掌握，我思考了片刻后鼓足勇气和给x发消息说想与她聊聊，我想和她把之前那件事情也说开，我打了长篇大论给她想拼命缓和我们之间的关系，我不想让这么点琐碎的小事打破我们之前的宁静，我痛不起了，她给的回应无非也是寥寥几句但我已经知足了，至少我把我所想的都说出来了，为了跳过这个话题，我突然问起她觉得J这个人怎么样，谁知她直接就去找了J试探他，J顺势就和我表白了。

我很感激J，在我困难的时候陪在我的身边，甚至在我素颜朝天满脸痘痘，身材不那么好的时候爱上了我，他脾气很好，从来没有见过他发火，我对他其实挺有好感的，但说实在的，刻骨铭心的爱我只给了X，于是对他便也仅限好感的喜欢，顺势也就跟J在一起了，我以为这样就能打消X以为我喜欢她的嫌疑，我以为这样子X就可以不再因为这件事刻意的要疏远我，我们还能回到从前。

在后来的无数个日夜我都在懊悔，我不该这么草率冲动的做了这个愚不可及的决定，我总是把事情想得很简单以为所有的裂缝都可以通过努力修补便能完好如初，可有些东西无论再怎么挽回也无法弥补了。