第7话 黑羽死亡与活着

真正对现实绝望的人当死亡与生存力达到平行线的时候，他们对任何痛苦都是无感觉的。

[捂脸]我也是从死亡边缘线走回走去了好几次，现在我对世界只剩一种死亡的情感。

在初中的时候三年中我自杀了十几次，但是我除了对肉体外光血溅死法外，天天不是在吃毒就是在吃毒药的路上。

大概是我的命大硬了好几次晕死后又活过来了。父母的话别想了，当时被他们一时气氛丢到外面一百次后，在外的我也自己想死一百次。

自杀5O次全以失败后，现在我对人与人之间的只剩下两个字，对他们我只剩下了一点人性的弱点那个就是我一没法改变的心软，不管是什么我都这样。

不过现在我也就说算是看透了人生，还有一些事情。因为活下来不过是现的我，而那个已经是死亡的他们全部都是我的过去哪些天真无邪，还有单纯还有懦弱。

也许就是心灵死亡后，只会剩下一个本体一样。我也不知道自己现在的精神是否正常，大概是回忆中那三年中的自己就像极了一个疯癫。

麻目，空虚，寂寞，孤独，无助，缺爱，失望，绝望，心死。这么多的黑暗的刀片让从小怕黑怕死怕鬼的我，真成了一个人鬼不分，十分厌光厌世。但是我却在也没打开我心也不会对人有过多的泪水，那怕流血受伤我也不会掉泪，也不会叫人帮我。

因为我已经习惯了独自治疗，心理阴影面积现只成了我灵魂的一部分。但是我还是无法控制另一个自己在面对一些人。我就是个一直在用不同的面具和他们对话。

但是我却种能想起一些梦里的回忆，总想哭但是我却哭不岀来，因为梦中是我被自己杀了。同时那个家伙杀了我好几次，但是我就像个无法重启的数据一样。他杀不掉我但是，他杀了我身边的其他的影子。

后面梦结束了，我也醒了。但是那个少年成了我一直也望不了的存在，而那个在血红色中的少女却让我有一种心脏死的死亡的错觉。

也许他们是不是谁不重要，但从那天起我就出现一点精神失常。我一直正现虽然说可以压抑制那总发癫的冲击，但是我却实就差一步就是个真正危害。

因为缺乏安全感我从来没有好好的放下心来，我怕和同学们相处。因为我总会想起那三年，想起自己是个连狗都不如的过去自己。也许我这种学楂只有对学霸们低头的苟活于世，在他们眼中我就是个傻子，一个废物。

我失去东西永远是，建设在学习和成绩上。因为它我失去了，父母的爱，家人的关注。只爷爷奶奶对我还是如以前一样。在校里被同学们当笑话，在家里被父母骂废物。

不过现在父母对我已经对我的学业失望了，但是却开始关注我的生活照应。因为我是大人了，而我也对这世界，这个家失去期盼。

从来初中后，在也没有想过。也没有期盼自己活的久一点，一直在咒自己早点睡。也许就是我活够了。同时真的在发现自分裂后就不在对外人寻求关注。毕竟我只想和影子们分享人生苦短与及时行乐。

未完