第2话，羽白现实与否(2)

人类社会就是这样的，很多时候05后的孩子最大的烦恼大多都是这样的情况，明明是自己的爸爸和妈妈，却嘴里叼着别人家的孩子，而且还在不停的夸耀别人家的孩子有多大，不停的嫌弃自己家的孩子。

只要一提到关于父母的一些小事，就会觉得有点难受。因为在家族中没有地位，没有能力，就同你没有话语权。

很多时候成绩和荣誉，还有高等的学历是我们这一代的孩子在家族中立足的重要凭证，至于为什么这么说，你可以仔细观察一下，只要身边成绩或者是这些方面稍微比较好强的孩子是不是在家里面过的都如同活鱼如水。

很多时候我的父母都会觉得我不够诚恳以及不爱面对现实，可事实上并非如此。很多时候我还没有开口表达，任何有关于我自己对一件事或者是某些东西的评价时，他们都会提前为我开了口。也就是直接下定义，所以很多时候在家里就没有话语权的必要。

面对学习从刚刚开始与他们生活相处的时候是十分的钻尖。那一段时光说起来有点不怎么舒服，但也是有些后悔，毕竟因为跟他们闹脾气结果把自己原本可以拥有的所有希望都断了。至于闹脾气的原因大多是因为就算完成了任务或者是做到了很好，也不可能会得到一点鼓励。

还是孩子的我本就对于他们的感情很暗淡。我是属于放养型的孩子，有可能对父母的一些要求并不是很在意，有的时候甚至会觉得和父母相处就跟爷爷奶奶相处差不多。大多数的时候都会耍些小孩子的脾气，可惜这些脾气在我父母眼里就是任性妄为。

从而也导致我一直对他们接待着一种肢体或者是心理上面的恐惧，毕竟因为一些小事或者是别人家的孩子哪一方面比我好的情况下，他们都会用暴力形式来教育我。虽说并没有暴力到流血的程度，但伤筋动骨倒是有过的。

比起童年时小学起的那些伤筋动骨想到初中时的那种人格心理侮辱时，感觉一切都是很平淡。作为生活小白一类的小伙伴们应该也常常被父母唠叨生活吧，不过也亏那方面的不断的摧残，虽然心生有些受损，但我的生活也稍微调整过来了，毕竟我是一个十分的奇怪的孩子。

有的时候看起来并没有什么与其他孩子不一样的地方，但有的时候却看起来傻傻的。可惜的是这种傻傻和单纯只不过是为了挽救我那一些破碎的美好。

在前面的两个章节，我一直不停的强调过，我是一个十分重感情的孩子。同样也是很爱钻感情的牛角尖的，可惜。我却没有能力将这些感情表达出来，只能一直不断的憋在心里。直到最后只能用一些小小的行动和一些小暗示来暗示身边在乎的人。

在我儿时的记忆中，我一直过的很快乐，尤其是在山林生活的那一段时光，是我这辈子一直停藏在心中。最明亮，最美好的地方的回忆。

可当来到了城市之后，一切就渐渐开始变化了。也渐渐从我第一次和父母在一起生活的时候开始发生了点变化。

记得自己明明是一个很聪明很有想法的，孩子也是挺独立的，可惜。不知为什么，我也不知道啥时候开始，我的性格开始越来越软弱，越来越胆小，越来越惧怕一些东西。同时原本对父母带有的那一些情感渐渐转变成了一种莫名的恐惧感，有一种被人遗弃的感觉。

很多时候我都是一个开朗快乐的孩子，无时无刻不带着如阳光一般的笑容对应对什么事情都很少。不会拒绝的。也十分乖巧听话，但是直到有一天我发现了一件事。无论我如何表现，我都不能得到父母的认可。那是因为那一年我的考试失利之后，我的母亲还有父亲就开始对我变得更加严厉了。关于那一年的失利，也许是因为他们的缺少与我的相处和关照的时光吧，原本对于那个时候的我应该需要在父母的陪同下乖乖的。不会的题可以问父母，可是我和我的父母相处的时间只有越来越少，没有越来越多过。也就这样，原本适合培养亲子感情的时段中的我就这么错过了与父母培养感情的时段。

关于和父母在一起很长时间的孩子，与父母在一起很短时间的孩子，很多时候作为家长的人都应该可以发现吧。也许也发现不到，如果你经常陪伴的孩子，你会发现无论在哪个方面，他都会十分信赖你，以及也愿意将自己内心所有的想法以及心里话全都告诉你。一点都不保留的那一种，唯一有保留的情况下，就是在他进入青春期的时候，会稍微给自己留一些小小的私人秘密。

而不常跟父母在一起的孩子，却始终都是那么的沉默寡言，甚至给人一种难以亲近的感觉。大多数父母遇到这种情况都会觉得自己的孩子是不是有点什么问题之类的，可有很多父母就觉得这个孩子本性应该就是这样子。

虽然孩子表面上看着很听话，但是骨子里的那一种和自己对着干的感觉是始终无法消除的，总感觉这个孩子很不听话。以及像这一类被父母长期放养的孩子，也许会养出一些让父母无法理解的一些怪毛病，比如在生活方面很那个没有常识以及对于任何人的感情也都是很难琢磨。

且至大多数时候都无法感受自己的孩子内心，究竟你在想些什么？他们一般都不会特别的将自己的一些事情告诉父母，毕竟那种来自心底的莫名的那种客套感是无法隔绝的。因为和父母相处的时间短，所以就连回家的感觉就跟来家里做个客，过几段时间就得要离开的。样子

当正式居住下来，打算长期时段的住下的时候，也许一切都会稍微有点痛苦啊！

我和父母正是入住在一块，大概也就是我初一的时候吧。就是四年前，加上大班和一年级的那一两年总共和我父母在一起的时光也就六年吧。

关于对于他们的感情，就算是现在的我也是感觉十分模糊。毕竟当知道一些我本不该知道的秘密是毕竟那个秘密我早知道对我的新生伤害已经蔓延了很长时间。

所以说感情这种东西对我来说就如同慢性毒药，现实与否也是一样的。关于我是否愿不愿意面对现实，还是真实的想逃避现实？这一切多半我也不太清楚。总之面不面对也是我自己的决定。

面对现实其实并不困难，困难的是当你面对的时候，你会发现在现实中你无法和任何人正常的相处使会感到强烈的恐惧和不安。

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本章完结。