（pppppps:这章乱写的，跳过可以跳过——！！！！！！！！！！！！！！
剧情从下一章开始啊啊啊啊啊啊啊啊啊我到底写了个啥啊，可以当看不见吗（悲）
我死了。
死在花海中央，热闹的盛夏，吱吱喳喳地鸣着蝉声。
——————
我是谁？
我，为什么活着？
这是我经常思考的问题。
当我再次看到漫画中的他们经历绝望的深渊，我忍不住哭了出来。
我并不了解他们的生平经历，我只是在短视频平台看见了他们的悲惨，我感到同情，以及说不清道不明的痛心。
“老贼你没有心！”
我天生就是共情能力强的人。
单方面的。
我活的很痛苦。
我每天都在为他人的苦难感到痛苦，即使我生在优越的家庭，即使我成绩良好，即使我有很多知心的朋友，即使我拥有疼爱我的双亲。
我没有经历任何苦难。
那我为什么流泪呢？
我不知道。
他们都觉得我是很奇怪的人。
明明生活那么好，为什么还是天天那么伤心呢？
因为我感到压抑，为他人。
我尝试过不去看那些刀人的文章，尝试用工业糖精来麻痹自己，我也尝试过更加得热爱生活，将自己全身心的投入现实世界，不在沉溺在网络的悲痛之中。
我太玻璃心了。
我不能这样。
我会因为网上的一个评论感到悲伤。
我会因为读者的评论而感到愧疚。
这些负面情绪会伴随我很久很久。
这是不对的。
但是呢，在读者对我由衷的夸赞时，感觉之前受到的委屈都是值得的吧，我会高兴，激动，我想把我的好心情分享给所有人。
我的情绪跳动不定，如同我的心一般热烈。
情绪左右着我的身体，我是个想象力很强的人，我每日会神游如果我能上天入地，如果我能拥有最强大脑，如果我能……
拯救他们。
为什么啊……
为什么没有人能在他们坠入深渊前拉他们一把呢？
可是
这世界上有幸福就有苦难，有阳光就有黑暗。
我不可能救得了所有人。
也没有人能救得了所有人。
我常常为此感到悲哀，我常常为此感到心灰意冷。
这个世界上有太多太多的遗憾，相伴一生，秘密撒进风里，带着他走遍世界，随后罗晋土里，掩埋着，永远不被他人所知。
人就像一阵春风穿堂过，从不在这个世界上留下任何痕迹。
或许留下了脉脉相传的精神，或许留下了脍炙人口的名句，或许留下了举世闻名的书籍。
但是呢，又有多少普通人的悲催命运能被载入史册？
人们经历的痛苦被一概而论，没有人能与他们的苦难共情，没有人能去帮助他们。
那有没有所有人都幸福快乐的极乐世界呢？
或许有吧？
或许没有。
人性是丑陋的，这是人的天性，每个人都是如此。
英雄之所以是英雄，就是他们能遏制自己的天性。
但是不是所有人都是英雄。
我神游天外，思考着世界的真理。
我为什么活着？
为了亲情？为了爱情？为了延续人类的星火？为了进行文明的传递？
晚风吹开厚重的窗，噼里啪啦地裹挟着浓烈的情意撞进我的怀里。夜色浓烈，星星点点挂在天上。
月亮在看我，惬意地躺在绵软的云上，慷慨地将月光撒向人间，世界被渡上一层银边。
如果他没有死的话。
如果他早点发现的话。
如果他没有莽撞的话。
如果…………
人都会后悔，是的，都会。
总有太多错误的决定，总有太多的如果和如果。
一本书，不可能全都是幸福圆满的，总有一些遗憾盘踞在跳动的心上，促成黑白两面，完整整个世界。
我知道的，我早就知道。
这是书的魅力所在啊。
可是我很不甘，因为我对书中悲惨命运的人物感到痛心，我对他的经历感到难过。
为什么一定是他呢？
那还能是谁呢？
我反复询问自己——
那还有什么更好的结局呢？
……并没有。
是啊，我给不了更好的结局，这是命定。
就算我去改变，又能改变什么呢？
拯救了他，还有他，他，他。
谁去拯救他们呢？
对他们又公平吗？
不公平。
这世界上没有绝对公平。
有的人出生便在罗马，有的人出生便被遗弃。有的人儿时痛苦压抑，有的人儿时轻松游戏。有的人用一生治愈童年，有的人用童年治愈一生。有的人天赋异禀，有的人愚笨不已…………
没有什么是绝对公平的。
怎么办呢？该怎么办呢？
这个世界我无法改变，我无权改变，我无力改变。
心事一丝丝累计成线，穿插在其间，缕缕合并，织成阴暗的明天。
——看开点！伙计，或许没你想象的那么糟？
总有人对我这么说。
——当然，你说的没错，我不该这么极端。
我也总对人这么说。
我开始写小说，并且只写同人小说。
我想让他们在我的世界里活得好一些，我会安排人去一个个地拯救他们。
我会好受一点儿，我喜欢happy ending。
可是——我做不到。
在写了小说之后，我为了完善剧情去在看原著，就会被反复告知——原著里并没有你设立的这个角色。
ta是不存在的。
巨大而莫名的落差感将我淹没，我坠入黑暗的角落，一遍遍地拍打着围困我的壁垒，我希望用一把锋利的剑砍碎这个空间。
少数人的认同让我难过，我会有一种——
看吧，根本没有人喜欢你的著作。
我感到难过，以泪洗面，眼泪不争气地流下。
我卧躺在床上，将自己蜷缩成一团，用被子盖着头，借此逃避，以此宣泄。
我迫切地想要被人认可。
可是，为什么呢？
我难道不是因为自身的热爱才开始写作的吗？我不是写给自己看的吗？为什么要因为没有人看而难过呢？
写给自己看的为什么要发出来呢？
可是，不发出来的话，为什么要用可记录的东西把想法写下来呢？
为什么不直接凭空想象呢？
写给自己看的话，绝对会写不下去的吧。
好奇怪，我像是陷入了泥潭，不知名的情绪将我牢牢拽住，捆住我的身躯，拖着我坠入。
污泥咆哮着咕咚着泡，威胁着用自身的利爪勾住我的衣襟，捂住我的口鼻。
我快要窒息了。
——————
好痛……
去医院做了身体检查，医生说并没有出什么问题，但是建议我去看心理医生。
啊，原来心理科是单独的吗？好新奇啊。
白色的砖瓦整齐地排列，里面别有一番洞天，清新的绿意包裹着我的身心，我仿佛闻到了栀子花香的气息。
绿蓝撞色，现代风的咨询室，好看到了我心底。
好惬意，像是已经被治愈。
医生穿着白色长衫，扎着马尾辫，带着老气的黑框眼镜，坐在沙发上，面前是几架图书，我在上面看到了很多不认识的。
我该增加阅读量了吗？
可是我不喜欢看名著……
嘿，这家咨询室真的很与众不同。
[你好，鹤先生。]
救命，第一次被叫先生，好尴尬啊。
我坐在她旁边的蓝色沙发上，竭力地蜷缩自己。沙发是皮质的，很软很软，整个人都快陷进柔软的沙发中了——好舒服！
——啊你好，叫我田枭就好了吧，我不太习惯被人这么叫……
我弱弱的说道。
[哈哈，抱歉，我没考虑到，那么，田枭，是遇到什么困难了吗？]
她的声音好温柔！我第一次见到心里医生，也没有网上说得那么不堪嘛！
——这里。
我指了指自己的心。
——好痛啊。
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医生给我开了药，说是能缓解我的心情的。她跟我说了很多很多，啊，她真的好温柔！
我拿着报告单，没有选择给家人看。
啊……还是不给了吧，他们会担心的吧……抑郁症什么的，从来没想过自己会有啊？
诶？怎么可能呢？我没有什么抑郁的理由啊？我也没觉得自己哪儿不对劲啊？我还是很热爱生活的啊？我也从来没有了结自己生命的想法啊？
我又没有学习压力，家庭压力……
就……就先不给他们看好了，反正我那么怕死，又不会自s。
药长得那么像维生素，就当是维生素好了。
才不能让家人担心！
月亮又出来了，不像我去年见到她时那么皎洁而明亮，似一玉盘摆放在星河点点的夜阑色绸缎上。
云被照亮，但是，似乎是灰色的。为什么呢？算了，或许是什么地理知识？
灰色的云彩淡淡地笼罩着洁白的月，若隐若现，看不真切。
我抬头任由温和的风拂过我的脸，或许这就是曾经那些文章里说的朦胧美吧？
可惜我看不懂。
————————
我没有看见过那个温和的美女姐姐了。
她好像被调走了。
————————
不……为什么？
她不是被调走了，她被杀了！！！她被杀了！！！
我从来没有感觉死亡和犯罪离我如此之近。
为什么？？？？？？
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？？？？？？？
为什么是她？？？？？
她那么温柔
她那么热爱生活
她是那么的和蔼可亲！！！！！！
[我为什么当心里医生？啊，因为我见过很多像你一样迷茫的人呐。我想去帮助你们找到属于自己的光，生活很美好！早晨的一阵微风，午后的一场雨，夜晚的几颗星星，都可以治愈自己！只要我们热爱生活，生活也会给予我们生机和活力！
每当我看见办公室那迎着风摇曳的小白花——老实说，我并不知道它是什么花。我都能感觉疲惫被瞬间驱散了呢，看，就是那朵。]
她指着办公桌上一盆精心呵护的花，种在一个陶瓷的花盆里面。
阳光正好从窗棂透过，撒在了那朵花的上面。
灰白的花瓣并不死气，反而带着生机勃勃的活力，散发着淡淡的幽香，并不明显，但似乎就是能把你浸润在花的海洋。
烦恼似乎都被驱散了，像是比太阳还耀眼，比阳光还温暖。
真的呢，明明只是一朵随处可见的野花啊。
——你找王医生吗？
——她……她调走了，不会再来这里了。
我有些懊恼，我居然都没她的联系方式。
——你可以……试着回去给这个号码打电话。
我早该知道的，那不自然的表情！
我只是单纯的，带着那张纸条回去了，等到我拨通那个号码——
[你好！这里是王心！请问有什么事吗？]
——是你吗？王医生，我很久没看见你——
[嘟嘟——]
[你好……我是……我是王心的妈妈王丽，请问，有什么事吗？]
带着浓厚的哭腔……我心一梗，有种不好的预感横上心头。
——王……王心医生她……
[抱歉……你是她经常提起的那个孩子鹤田枭吧？……她……她死了。]
脑子里的线崩断了，我连礼貌用语都没用就仓促挂断了电话。
我发疯似得把自己关进房门，死死咬着被子不让自己大哭出声。
为什么？？？？？？
我鬼使神差打开手机，里面赫然是头版新闻——
近日我市发现一名女尸，已确认为一个月前失踪的女医生王心。
胸前被连砍七刀，面部被用刀划烂……
今日最新消息，犯人林某已被逮捕归案，本人患有严重精神病……
凭什么凭什么凭什么？？？？？为什么？？？？？
为什么一张微薄的病理报告的就能解释这一切？？？？？？？？？？？？？？？
她那么热爱生活！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？？？？？！！？！！！！？！？！
为什么生活不能好好的对待她？？？？！！？？！！？？？！？！？？！
为什么？？？？？？？？
为什么偏偏就是她？？？？？？？？？？？？？
我被愤怒和无力给淹没，情绪编制成网，牢牢地将我罩得密不透风，我近乎不能呼吸了。
好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛………………………………
心好痛……
月亮还是孤傲地立在那儿，灰色的阴霾将月亮给蚕食，背着床上偷偷哭泣的人儿，将她心中的月亮给吃掉了。
回不来了。
——————————
午夜。
风呼啸着，咆哮着，要把我这个罪人给撕裂！
它们呜咽着，用利爪撕裂我的风衣，用尖牙刺破我的肌肤。
我在风的摧残下遍体鳞伤。
好痛。
但我不在乎。
这是我的罪孽。
我无力反驳。
我找到了。
我找到那朵花的名字了。
那是珠光香青。
我也找到了一大片珠光香青。
外面警笛声呼啸，伴随着我父母的呜咽声，我朋友歇斯里地地吼叫声，夹杂交错，同时拷打着我的灵魂。
对不起。
真的很对不起。
对不起王医生，对不起我父母，对不起我朋友，对不起……
曾经纯洁想要拯救他人的自己。
[不要！！！！！枭！！！！！]
谁喊我？
我的眼睛已经模糊了。
是父母吗？或许是我那二货朋友？
害，干啥呀，喊那么大声也不怕嗓子废了。
我应该去买点金嗓子喉宝给他……
哦不，我买不了了。
[今日，a市22岁女大学生鹤某，杀死a市立都精神病院关押病人林某后畏罪潜逃，逃到市郊的“梦想花园”后，畏罪自杀。]
梦想花园啊……
梦想……实现不了了吧？
我死在那个盛夏，我死在花海中央，我抬头望着天，漆黑一片。
我或许……
再也等不到月亮了。
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啊这，这真的只是一个动漫同人文奥，这里只是讲解一下男主的前世（？）
至于为什么是女大学生
嗯……应该算是一个可能不会再写的伏笔？（bushi）
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