我

呵呵呵，我觉得“我”活着没什么意思…

当年的记忆历历在目

………

我我不如死了…所有人都讨厌我…

内心是啊，你永远都是一个人

“我”自言自语的病越来越严重了

我我到底是谁？我为什么来到这个世上

我我累了，真的很累

我人心的险恶压的我喘不过来气

“我”每天疯疯癫癫的

我哈哈哈…骗子，都是骗子

“我”每天装的开心快乐，和普通人没什么两样…

我你们都不相信我？好…

内心我永远消失就好了

内心是啊…我…永远…消失…就…好了

“我”哭了

我我究竟活着还有什么意义呢？

夜如墨，寂寞残忍地吞噬天空，任其魔爪肆无忌惮地向其扩散，七八个星，惨淡无光。一个寂寞的阳台，一颗孤寂受伤的心。长长的睫毛映着满眼怀恨，瞳孔之间释放出一种企图地掩盖真实，禁锢思想的扼杀，黑暗的秀以随着夜风轻轻飘荡，挑逗着一根根麻木的神经。纤细的手，在空中形成一条孤单的线，和着内心的惊愕无助，悄悄瓣在空气中散开来。

心一直留着疲倦，仿佛卸不下那沉重的叹息，无论怎么挣扎反抗，都磨不灭那伤心的回忆。

我什么都是我的错…

我不知道什么是充实，但我知道什么是不充实。我浑浑噩噩，像一团泥。我总觉得头上压着块乌云，挡我视线，还偏不倚，偏要让我郁闷才开心。我还觉得身体承受着巨大压力，似要让我坍缩，心中却空荡荡的。

在我的世界里每天天气就阴沉沉，虽然有几束阳光，但我不认为它是“神”的赏赐，则是从地狱出来的炎狱，肆无忌惮地折磨着我。

我别人家的孩子永远是好的…

我羡慕外国式教育

我凭什么中国家长……

我每天至少哭一遍…

罢了罢了，什么都无所谓了…

我自虐似地挠着自己的手，好似就可以马上离开这里。手上一大片红的划痕，我解脱似的笑了。

……我想死

我不敢拿刀切开大动脉，那样让血慢慢流干的感觉太痛苦；我不敢跳河溺死，因为那样死得太慢，我会不爽；我不敢喝农药，因为我怕苦。思来想去，还是跳楼最干脆，只要轻轻一撞就没有知觉了，临死前还能体验一把飞行的快乐可是我怕死不了。

我这个世界没有可留念的了…

内心……

朋友逃避不是办法。死是很可怕的，谁都不知道死以后是什么样子，因为没人能死过去再活过来告诉我们。所以可怕，人死以后，尸体会慢慢便烂，然后眼珠子掉出来，或者在1000度的火化炉里烤，你想想什么滋味？，你爸妈不得伤心死，全天下的人不会因为你的死，停止运转，你都敢于直面死了，为什么不能敢于面对自己呢…你死以后你家人难受，我也……

我没有说话

可是…

内心可是…活着更可怕

……