2也许......
没有也许.......
北风突然不冷了，我怀中的你从来没有如此安静过。
四周围得水泄不通的人群都在指指点点。
我听不清他们在说什么，只是按照记忆拼凑着我无法忘记的那长脸。
虽然，怎么也拼不出那份曾经。
虽然，再也拼不出曾经的那份笑容。
虽然，没有虽然......
我忘记了当人们拉开我时我那一声痛彻心扉的吼叫是如何让所有人都震惊。
我也忘记了我是如何进了医院而不能笔录一睡七天的情形。
我只记得，当我睁开眼时，我爸妈站在窗前。
他们是那样憔悴，转过头，看着你妈妈躺在我旁边的病床上，依旧不清醒。
......
听了双方父母的规劝，我选择了将你火化，怀里抱着属于你的那个小家，我知道有一天我也会和你在一起，只是你先去了。
听了双方父母的规劝，我选择了用法律武器，因为他们实在怕我再像几年前那样冲动。
当看到宣判结果时、当看到法官那重重的锤子落到垫板上时，我怀里的你悸动了一下，我知道你也不满意这个结果，只是这是我们最无奈的选择了。
......
当春节前的我看着全是挂科通知时，我再一次无助的一个人哭了。
宿舍里谁都不知道这个罐子里还躺着一个你。
他们只以为是我藏着不给他们吃的好东西。
......
就这样颓废的我，在最无助的时候，接受了那个每天都照顾我起居的她。
因为她知道了我们的过去，我真的不记得是不是那夜我喝醉了和她说的。
因为宿舍的哥儿们实在害怕和膈应，
我只能出去租房住了。当然还有她。
她把你放在了房间最显眼的位置，站在你面前信誓旦旦的说会好好的照顾我。
那一刻我感动了......
对不起，你才离开一年，我就接受了其他的女性。
虽然她答应了，在我心里可以永远给你留下一个位置，她永远都不会触碰只属于你的空间。
时间真的很快，就像当年我们在河边堆沙子一样，双手永远抓不住那将要溜走的细沙。
我毕业了，成为没有学士学位的一个三无毕业生。
虽然没有影响我找工作，但却成为了我这半生的痛。
就像她一样，毕业那天也是分手的那天，分手的时候我才知道我租的那个房子是她买的，虽然分手她回到了她的城市，但她却把房本改成了我的名字。
分手那天她也哭了，她说她从来没有像爱我一样爱过一个人，她用了三年时间温暖我，虽然我很尊敬和很温柔的对她，但她还是说找不到被爱的感觉，她总说在我这里感觉不到任何的温度，说我像一座冰山，虽然每年的生日和节日我从来没忘记过给她买礼物，但那礼物永远都是最牵强的敷衍。
她总说，她羡慕你我之间的爱情纯洁的就像天山上的雪莲花，更像那拉提的河水一样圣洁，她也想拥有。
她总说，我做的饭菜永远是她爱吃的那种，每天都变换不停，除了她爸爸，没有人像我这样对她、这样对她好，即使他爸爸为了追随她因病早逝妈妈而再她上大学时选择了自杀。
她总是哭着和我说，喜欢我仅仅是因为我打篮球时拼搏的那股劲头像她爸爸带领他家油矿工人打球的情景，虽然我和你后来的爱情感染了她，她也想让我像爱你一样爱她，虽然她知道有些不可能。
分手那天，我们坐在阳台上一晚没有说话，她靠着我的左肩膀（她知道我的右肩膀只留给了你），看着星星一个个的暗淡，直到太阳升起。
分手那天，是她把你的家一遍一遍的擦拭，低低细语的和你哭诉着着三年多她为我付出了多少，却换不到我陪她回她的家。即使她答应带着你回家。
她走了，走的这样彻底。
这三年多，在她面前我时刻保持着微笑。
这三年多，在她面前我从不主动提起你的任何过往。
这三年多，我总是根据她的喜好买电影票、买她喜欢的花、买她爱吃的菜。
这三年多，我都是在她睡着以后才起来看看你，和你说说话。
这三年多，我都是帮他处理她家公司里的一切她不能出面的事，奔波几千公里。
我原本庆幸，终于让我找到一个能给你一个安身之所的女人。
但是我错了，我忽略了她也是一个完整的女人，她没有任何义务接受一个心里只有你的我，即使后来我把你藏起来取悦她。
我错了，错在我不该把这个四室两厅的房子给你留了三室一厅。
她走了，被我伤得再也不相信温暖的爱情而走了。
她走了，而怀里抱着你的我，没有去送她，因为我知道，一旦我去送她，只会让她更加的伤心。
而我只能抱着你，一个人默默的看着她远去的背影而祝福她可以找到真正爱她的人。
我再次流泪了，这次不知道是因为你，还是因为她。
床上手机响了，是她发的信息：如果爱，请学会忘记。
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