指挥员

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

我爱你

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”

镇静自若

史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”

话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！

水酒

一个秀才家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。

喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。”

朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在酒。”

等待

列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”

“可车厢里只有我一个人！”

“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”

惜命

有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。

沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。

“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”

“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”

以牙还牙

一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。

那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”

财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生！”

次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶！”

先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”

陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮！”

反诘

法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

法官：“你为什么要印制假钞票？”

被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

国王与评论家

一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评他，都说非常好。

一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说，国王将他关进了监狱。

过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。

评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”

惊人伟业

一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。

那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”

“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”

肥肉与鹰

话说有这么个人，眼神儿不济。

一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。

抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！端着大肥肉就往人身上蹭！”

端豆腐的也不含糊，还了一句：“瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

如此好事

有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世，你希望做何等人物？”

判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”

阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去？”