对象

1、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负!我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊!”　　

2、我：妈，我肚子疼。

我妈：你活该，谁让你考试总是及格!

我。。。

我：妈，我肚子饿。

我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友!

我。。。

3、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心?平时没饭给你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

4、过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。

吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次?

媳妇：你生日不是过完了吗?

我有点蒙：过完了吗?

媳妇：那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧!

我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

5.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗?

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗?

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

6.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

7.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?”

柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”

苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”

苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法?”

小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

8.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了! ”

9.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

10.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

11、摆脱，不要晃脑袋好吧？一半全是水，一半全是粉，晃起来就成了浆糊了。