生活高于艺术

首先这篇文有原型 感觉在这个平台上真情实感的读者比较少哈哈哈哈 不知道这么说会不会冒犯 但我真的蛮害怕现实生活中的熟人看到的 所以选择了这个平台 在别的地方也有看到有读者说会很讨厌有原型并且不提前告知的 所以不知道现在说算不算晚

为什么说生活高于艺术捏 因为现实里我们从来没有在一起过 高考后再也没有联系过 直到大三的时候我感觉身边的人真的都太烂了 就想起暑假翻日记本回忆起来的他 越想越好 就是那种给回忆里的人加了太多滤镜导致的结果 然后开始聊天儿 发现他几乎没怎么变 我太震惊了 而且他太好了 仅有的几次聊天儿也对我产生了比较大的影响 现实里我们现在也就是普通的老同学罢了

以前确实很好 但是那个时候的我实在是不太好 嘴硬死倔 又是那种别扭又拧巴的性格 现在看来因为这些真的错过了蛮多 看到过一句话说“常常后悔为什么不是现在的我遇见当初的你” 配着音乐当时疯狂流泪

我想给平行世界的我们一个happy ending 所以刻意没有构建出一个完整的故事 因为阻碍因素实在是太多了 比如他几乎和谁都能合得来但我感觉他不太喜欢我唯一的一个异性朋友 而且绝对不是因为吃醋之类的 就是单纯地不太喜欢吧 我呢个朋友也是和人很自来熟的性格 但是他俩好像不太合拍 我高中时期最好的朋友也不太喜欢他 她也是性格特别好朋友遍天下的人 而且我们俩的性格里有一些比较相像的地方吧 在相处的时候总有一些东西是闭口不提的 所以呢 合拍确实是合拍 但是不合适好像也是真的不合适

我时常会产生被命运击中的感觉 好像我们俩真的是天生一对 即使现在并不是十分熟悉 他在大学期间也有喜欢的小姑娘 我也一次又一次有那种“他也没什么了不起的嘛”的感觉 甚至有时候会有一些厌恶 但我总会在冥冥之中一次又一次觉得我们会有后续 当然应该是不可能的啦 因为我不了解现在的他他也不认识现在的我 就更不用说喜欢或者更深的感情

最近在写的时候总是免不了用力回忆当初的故事 然后一次次感叹好可惜啊太遗憾了 但是本金牛女的看法就是如果我们有缘一定会有以后的 不需要谁去特意抓住或者努力维系 好巧不巧 以前聊天的时候有get到某摩羯男对待感情也是这样的看法 这样真没办法了 在不主动这件事情上 观念也出奇地一致

有些故事在回忆的时候会特别难受 为什么当时我就偏偏要那样讲话呢 明明他都退那么多步了我还要咄咄逼人呢 可是后来想想其实只有那样的我才会吸引当时的他 就像现在不跟当初一样横冲直撞的我不会再遇到很真诚的朋友 明明前段时间真的觉得他很讨厌 但是最近又开始怀念 而且他这学期居然在我的城市上学 谁敢信啊 谁能说这不是缘分 所以我又开始一次又一次幻想重逢相遇联系互相重新了解 但我们隔得也很远就是了

所以说呢 我们确实有缘 但好像不够再相识

后面的故事可能会采用穿插一个个小回忆的方式进行 因为刻意去回想某段特定时期的事情太痛苦啦 我还是一样能够开心一些 平行时空的我们都长嘴啦 有什么事情会说出来 这样真的蛮好 我不想一直记得他 当然也没想刻意遗忘 但是有些东西已经刻在我的生活里了 比如任何与写字好看有关的人或事都会想到他 我为人处事的态度和方法会不自觉地向他靠拢 甚至寒假复习的时候突然发现我的字也开始像他 天知道我俩的字简直天壤之别 他写的字给人的感觉就是不太用力然后拐弯啥的都比较圆 我的字就是用力到恨不得垫十张纸然后有棱有角 直到现在我的很多改变人生轨迹的想法还是来源于他 也不知道为什么可能是上天注定吧 从一开始我就对他有一些盲目地崇拜在身上

正好最近要准备考试 其实算是个借口吧 因为不可能抽不出时间来更新 但我特别焦虑 包括每天中午码字就没时间睡觉 还有觉得没抓住每分每秒去学习 以及频繁地想念他 而且发现我的文笔还停留在小学生阶段总是用一样的话来形容 想也趁这个机会提升一下自己的水平 总之如果顺利的话三月十几号再见吧 不顺利的话三月份也一定会回来的 我肯定不会消失 这次我一定要坚持下去给我俩的故事画一个句号的 哪怕是在平行时空里

最后的最后 一切顺利朋友们