作者今天的素材我真的非常震撼和可惜,后续还有的话我会跟大家说的。
下午他在我家楼下,我仿佛又看到了那年19岁的少年。他大我七岁,是知书明礼的邻家哥哥,是我刚上中学情窦暗涌的年纪,第一个喜欢的人。在我知道他之前,他就认识我了。
他搀扶着他的奶奶,每天在清晨、在黄昏,慢慢地散步,这样持续了好多年。去
年,他奶奶过世,今年,他的身影也寥寥。
我想起好多事。
那年他正值19岁,刚学会开车,我就站在马路边,隔着车窗和他对视。后来,他把车开进了沟里。
有一年暑假的夜晚,天空没有星辰,风吹路边竹林响得悦耳,竹影亦乱。我站在他
的窗外,他在屋里看书,窗户高过我许多,他看不见我,我也看不见他,那晚我在窗外站了好久,灯也亮了好久。
爸爸让他帮忙下载车里的音乐,后来我每次听的都是他的曲库。过了许多年我已记不清,只记得一首暮光之城的Leave out all the rest。
去年暑假,他一位女同学的父亲,托我奶奶问问他,愿不愿意和他女儿交往。他说,他不喜欢的人不可能在一起。二十几年来从未谈过恋爱,可转眼他也到了会被关心恋爱成家的年纪。
自从他的奶奶过世,我便再没去过他家。他上次坐在我的身后,叫着我的小名,
已经是前前年的夏天了。
我看着他在川大上本科,考研,读研,现在看着他在上海工作,一年回家一次。
他看着我从小孩,到上小学,初中,高中,再到如今的大学。
我曾和朋友说,我这么多年为何每年都盼着他回家,从他大学到读研再到工作,从
我初中到高中再到大学,为何总有意无意打听他的一切。
朋友说,因为这种念想,早已习惯。
我说,他的出现和易烊千玺一样耀眼。
这么多年,他一成不变温柔,识礼,谦逊,律己,行止有礼,内秀琳琅。他依然
是那个干净优秀、浩气无双的少年。
我只是朦胧感到,原来我的青春快过去了。
常常后知后觉,到这日才体味过来,或许确实不好过早地逢着太过惊艳的人。他让后来者失色,他成为梦,也成为积年隐衷。偶一出现,便让山雪摇动,而我不得不惊痛。
作者后续
我如今已经19岁,自知才不如人,貌也逊色,便立意修德。我看着大家的评论,不知说什么,我怕辜负大家的厚爱。
因为我笃定他没有某抖,我才发的。
我的文字能引起大家的共鸣,是我的万分荣幸。
我和他生活在同一个地方,
我们两家天系不错,常有来往。
今天有位同学问我,你不勇敢一下吗?
我说,对谁都可以勇敢,对他却需要斟酌。不是没有想过,只是这么多年未能也不敢说出口的,如何作心理建设现在说出口。我要考虑可能被两家人甚至更多人知晓
的风险,本来关系不错的两家人也许会因此相处尴尬,在外,我也无力堵住攸攸之口,我不愿影响到我的家人。所以我说怕辜负大家的厚爱。
我和他也并非只是遥望于此。他至善至诚,他不善谈,儒雅,一身温冷香气。他在我最喜欢的季节带着我
和我奶奶逛街,我临时回学校,他们便在我学校附近,匆匆赶来,他正带着我奶奶过马路,奶奶大概是在问我,他看着我,只见他抬手指着我的方向,大声喊着:“在那儿呢!”
外出我不认识路时,他便带着我一同前去。那时我走在他的身旁,悄然坠落的那斑
驭交错的光与影,觉得这一瞬的挚美应是天地间的永恒。
许多年许多事,自然无法一一列出,只是一切美丽的,心中洞然如有所悟的刹那便是最好的时刻了。
我也看到极少数人说,那是我杜撰的故事,他们随意揣度我的想法。我只想说,我
的青春,断不是简简单单随意杜撰就能充斥完整,没有真情自然索然无味。
正如我从未认为他喜欢我,自知浅陋,并非意在给自己加戏。
我想大概许多人都有不可言说的青春。都很庞杂。好多
事,都一直迂回在心畔。
也许人们总会因为某种情感 深而在这种情感里感到不可名状的悲伤。
爱人是艰难的,被爱也是艰难的。
黯然心动,也像命运,也像又一劫。纵使仓皇年岁都悔倦,他也会十直是我心头的皓月。
又一劫。纵使仓皇年岁都悔倦,他也会一直是我心头的皓月。
有机会的话,我会将这份情感表达出来。但我们都得慢慢来。
他的那只小狗叫多多,它认得我。
作者后续(结局)
近日有许多微妙的感受不知如何同人诉说,从前我不曾想过会有如今这样的时刻。大学辅导员对我说,你不可能要求所有人都认可你,你要接受别人对你的好,也要接受别人对你的不好。
我也十分感谢,相信我的各位。寥寥字句满是真心,翻看一三便有泪意。有人亲切
的叫我“红豆”人,我很喜欢,但自惭形秽。
发出那个视频,打出那段文字,更多的是在纪念那份懵懂、纯粹,更多的,也是释怀。人人都是自由的,人人都有自己的生活,我们每个人,都不会被任何人困住。我并未是爱他许多年,也并未是这么多年苦等一人。
我并未将他称为白月光,因为我对这个词的理解不多,所以我只是用我认为适宜的,去描述他。
他承载着我最初最明朗的情感,并被我一直尘封在心底。我从未想过放下这种情感,他就一直在那里。但它静定,波澜不惊。这种清澈的东西应是恒久的。
我想,这种情感或许不能上升为爱情,也谈不上爱而不得。这种年少的喜欢,美好得无与伦比,总能给我一种力量。或许真的是:好年月,旧时光。
我从未想要他知晓,一辈子都不打算让他知晓。视频火了之后他的同学看到了,但我还是说,请你不要告诉他
谁都可以知道,但我却不想他知道。可如今,也许他已经知道了吧。
我听取大家的建议,认为将曾经的这份感情告诉他,也未尝不可,但从未想过还要再有什么发展。
想要触碰却不得不收回手,唯有这件事我不能那么不顾一切。我不能明知不可为而
为之。
我曾想过,如果最后的结局不是大家想要的,也许大家不会再这么关注我。但不管怎样,通过那条视频和大家相遇,更为弥足珍贵。
他已经去上海了。走在我不在家的那天。
奶奶问了他的妈妈,告诉我说,他曾经喜欢过一个人。
但不能在一起。所以现在和别人在一起了。他也许知道,也许不知道。我依然真心的祝福他。也不打算将这些亲口告诉他了。
美是邂逅所得。这也是一种圆满。
我想过很久,我和他不必登对,更不要天生一对。最好
如孤舟漂摇,永不靠岸。原本以为我会是在回忆里永困的人,可仍然有新生,总会有新生。我们一直在遇见,新的人。
还是谢谢大家,大家赤诚又热烈,坦荡正直,喜怒哀愁尽示人,万事不遮掩。我怎能不为这样的性情折服啊。之前看评论区好多人说看哭
了。
大家不要哭,要天天开心。多多也许也在说,要天天开心。
祝他一路顺风,好好珍重,顾惜且顾惜。